Блог психологов

В этом блоге Вы можете знакомиться с нашими статьями, заметками, размышлениями и интересными ссылками.


Истоки ревности

Приходя на консультацию с вопросами о ревности, как с ней бороться, люди часто спрашивают, как понять, есть измена или нет? В таких случаях, всегда стоит задуматься, для чего так нужно знать как есть на самом деле? Это вопрос, с которого может начаться серьёзная работа. Ответы могут быть разные. Например, такие: чтобы заставить партнера чувствовать вину, и этим взять ситуацию под свой контроль. Или: чтобы убедиться, что можно доверять своим чувствам. Или: найти некую "реальность", чтобы начать с ним или с ней честный разговор. Но эти объяснения скорее для меня свидетельствуют об отсутствии внутренних ориентиров, которые возможны только в признании СЕБЯ: признании собственного существования. Ведь спрашивают на самом деле не "как простить измену?", а предательство это или нет. И пока партнер не ответит как есть на самом деле, человек не сможет признать его предателем. А себя жертвой предательства. И так он ставит себя в зависимость от него. Но здесь есть страх ответа, поэтому и происходит игра "скажи мне правду - не скажу". 

Далее

Обида на родителей

Довольно часто, когда я работаю как психолог с неуверенностью, человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь, и в рассказе чувствуется жалоба и претензия одновременно. Так действует глубокая обида. И если человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в "настоящем". Например, испытывает сложности с выбором. Ведь выбирать - это жить сейчас. Обида часто звучит так: "мне не дают того, что должны". Но это часто не соответствует реальному положению вещей. Тогда человек живёт постоянным внутренним диалогом с тем, кто его когда-либо обидел - то есть в прошлом. Самые главные наши "обидчики" - конечно, родители. Они должны были нас любить, правильно

воспитывать, учить быть счастливыми... а делали что-то противоположное. В детстве родители для нас - это весь мир. И если мы не "переварили" родителей в самих себе - то, когда мы вырастаем, внешний мир ведёт с нами как родители, и мы ему отвечаем тем же. 

Далее

Когда за подъемом наступает апатия. Как научиться слышать себя?

С моей точки зрения, перепады от энтузиазма до апатии в жизни связаны с тем, что мы плохо себя знаем и недостаточно уделяем внимание своей внутренней жизни. Очень часто наша внешняя активность - это лишь уход от какого-то внутреннего вопроса. Этот уход может иметь видимость внутреннего подъёма. Но в нём нет покоя, если вы прислушаетесь к такому подъёму, то сможете уловить, что он весь построен на каком-то внутреннем напряжении. Такой энтузиазм имеет ещё такие особенности: его невозможно остановить - человек не может отложить какие-то дела, он от них не свободен; второе - любой даже небольшой провал или ошибка легко сбивают весь позитивный настрой и вгоняет в уныние. Очень часто на таком "подъёме" можно сделать много дел: завершить проект, поступить в институт, вступить в новые отношения. Но за это всегда приходится расплачиваться апатией, депрессивным состоянием. За столь интенсивным подъёмом следует не менее интенсивный спад. Делать ничего неохота, настроение мрачное, мысли самообвинительные и т.д.

Далее

Почему мне снятся кошмары?

На этот вопрос, на самом деле, в полной мере можете ответить только сам человек. Моя задача лишь сопровождать человека в его процессе самопознания. И в том ракурсе, в котором я работаю, нет практически вещей, не связанных с психологией. Жизнь человека целостна, и любая жизненная ситуация требует того, чтобы быть пережитой, и для этого часто требуется помощь. Это не исключает того, что другие специалисты могут заниматься теми же проблемами, что и я, но со своей стороны. Не исключаю, что врач мог бы прописать человеку с такой проблемой какой-нибудь противотревожный препарат, и кошмары бы прошли. Моими же клиентами становятся те, кто ощущает, что за их симптомами или сложными жизненными обстоятельствами стоит нечто большее - они сами, проживающие свою конкретную жизнь и судьбу.

Далее

Подлинная история отношений

Моя работа давно привела меня к пониманию того, что в отношениях ничего не проходит бесследно. И любые отношения имеют свою внутреннюю историю. Внешняя история часто не совпадает с внутренней. История - это события, которые меняют движение внутренней жизни, после чего люди становятся ближе или отдаляются. Вот, скажем, в семье родился ребёнок - это внешнее событие. Но если супружеская пара не пережила это как внутреннее событие, то после этого может начаться разлад в отношениях до полного их распада.

Далее

О друзьях

Приходя на консультацию психолога при конфликте с друзьями, человек может задавать различные вопросы о том, почему его отношения с ними складываются так или почему они ведут себя тем или иным образом. Бывает так, что если у человека нет близких отношений или семейных, на фоне этого отношения с друзьями, конфликты с ними или разрыв, могут приобретать особое значение, потому что обнажают более глубокое одиночество. И если это так, если признать это, тогда вопросы о друзьях отходят на второй план.

Далее

Умение слышать себя и виртуальные отношения

Одно из важнейших приобретений в глубокой психологической работе - умение слышать себя. Это крайне важно. Это качество проявляется во множестве аспектов. Причем, во многих жизненных ситуациях, важно слышать себя именно вовремя или своевременно. Например, у каждого человека есть свой внутренний "счётчик" на то, когда и что должно происходить в отношениях. Если парень общается с девушкой, но не зовёт долго на свидание, то вскоре "внутренний счётчик" просигналит: сроки вышли. Надо делать выводы.

Далее

Еда, секс и семейное единство

 С моей точки зрения, такие две сферы как сексуальные отношения и приём пищи в семье - это такие два индикатора некого положения дел в семье в целом. То есть это почти всегда, вопрос семейного единства. Поэтому напрямую эти вопросы почти никогда не решаются. Это как двое, не умеющие говорить, пытались бы договориться. Так и тут: нет единства, в рамках которого только и можно что-то реально обсудить, изменить или принять, если возникают обстоятельства непреодолимой силы. В моей работе единство начинается с вопроса о смысле семьи вообще. Если семья понимается как просто место для удовлетворения потребностей, то единство вряд ли возможно. Семья - это нечто большее. И этим стоит плодотворно заниматься.

Далее

Можно ли изменить близких?

Кто-то из наших родных может жить так, что вредит самому себе или доставляет серьезные неудобства нам. И чаще всего это сложность тех, кто переживает, а не тех, кто доставляет подобные "неудобства". Попытки повлиять на ситуацию напрямую не приводят к разрешению семейных конфликтов. Нам может очень многое не нравиться в жизни других, или они могут чем-то болеть, но не в нашей власти это контролировать. Но почему-то нас тянет за это отвечать? Это неспособность определить свою зону ответственности. Если нас тянет помогать там, где нас не просят, то следует присмотреться скорее к своей совести, чем к способам "помогать". Может быть там, где лежит зона нашей реальной ответственности, мы бездействуем?

Далее

Развод и новые отношения

Семья - это очень глубокая реальность, и если кто-то вступает в отношения с человеком, который не преодолел прошлый брак, то он становится частью истории предыдущих отношений, где ему отводится определённая роль. Например, мне часто встречается роль женщины-утешительницы. Жалеть, быть терпеливой, сострадать, вести задушевные разговоры, проявлять чуткость, в общем - показывать мужчине полную противоположность бывшей его жены, вот основное женское участие в подобных ситуациях. По сути, это материнская роль, утешение пытавшегося в жизни взрослого сына, которого обидела "нехорошая девочка". И самый главный вопрос здесь, который стоит задать самой себе: почему я готова занимать такую позицию? Это повод для серьёзного разговора с самой собой.

Далее

Нет отношений. Я не достойна любви…

Обычно человек формулирует свою проблему в отрыве от своей жизни. Вот есть какая-то моя жизнь, а вот проблема. Например: помогите найти решение проблем в отношениях с мужчинами. Но для меня не так обстоят дела: любая проблема - это последствия его целостного образа жизни. Например, моя жизнь мной проживается так, что в ней не появляется близкий мне мужчина. Вот в таком ракурсе я готов к сотрудничеству. А дальше начинается процесс совместного осмысления жизни. И здесь для меня самое важное - это переживание. Истинно то, что переживается. И в подавляющем большинстве обнаруживается, что переживается чаще всего не там, где заявляется проблема.

Далее

Родители, забирающие жизнь

Недавно на одном семинаре меня спросили, как я отношусь к ситуации, когда говорят "Я тебя люблю, жить без тебя не могу". Так вот, с моей точки зрения, это форма агрессии или даже ненависти. И часто так и бывает, что подобная "любовь" перерастает в ненависть. В некоторых ситуациях с родителями дела обстоят так же, если не хуже.

Проблема родителей и детей в таких поглощающих отношениях, это внушение любви и вины одновременно: "Мы тебя любим, а ты так нехорошо себя ведёшь..." И т.д. К сожалению, иногда это приобретает такие разрушительные формы, что это требует полного разрыва отношений. И это невозможно без моральных, душевных и даже материальных последствий (здоровье, собственность). И пока такой "разрыв" не осуществлён, у человека как бы вообще сбит прицел, он слеп к тому, что для него "добро", а что "зло", потому что под видом "добра" совершались страшные эмоциональные преступления.

Далее

Один из супругов уходит. Как это пережить?

Для начала стоит разобраться, что это за ситуация. Вариант "пропали чувства и "не комфортно" меня бы не устроил. Так в жизни не бывает. То есть нужно понять смысл происходящего. Дальше необходимо, исходя из понятного и пережитого смысла, определиться: это окончательное решение или нет. Допустим окончательное. Тогда надо дать себе время пережить. И вот потом уже решать, как дальше строить свою жизнь. Вот такая последовательность. Это всё равно, что со сломанной вчера ногой начать бежать дальше. Не получится, внутренняя жизнь души требует времени и ухода, и часто гораздо большего, чем тело.

 

Далее

Мужчина не участвует в жизни семьи

Чаще всего это протест против неких внутренних правил семьи, которые мужчина сам не выбирал, но с которыми "пришлось" считаться. В крайних случаях он вообще не создал семью, а скорее попал в какую-то чужую, где уже за него всё решено. Эпизод из практики. Семейная пара, ссора между мужем и женой, женщина жалуется, что её муж проводит мало времени с детьми. Бурно обсуждаем. В итоге: он не против, быть с детьми чаще, но при таких условиях: он будет меньше работать и его теща, мать жены, не будет в это время присутствовать в их доме, а она (жена) не будет вмешиваться в его совместные дела с детьми.

Далее

Бегство в "любовь"

Довольно частая ситуация измены, когда человек состоит в долгих отношениях, "внезапно" встречает кого-то другого, начинает бурно новые отношения, не выходя из старых. Есть такое выражение характерное - "крышу рвёт". Это когда сильный ветер. Когда сильный ветер, обычно прячутся, пережидают, и потом чинят крышу. "Пережидать" в данном случае - это не предпринимать никаких действий, отложить все серьёзные решения, ничего не просчитывать тем более. "Ветер" - бушующие эмоции. "Чинить крышу" - осмыслять, что на самом деле вообще происходит. Но обычно, когда человек полезет на крышу во время ветра, её срывает вместе с ним. Придётся ещё залечивать раны от падения...

Далее

Женщина, которая боится мужчин

Если женщина говорит о страхе перед противоположным полом, то, как правило, выход она видит в том, чтобы научиться не бояться, и реагировать на общение с мужчинами более спокойно. Но, во внутренней жизни нет пустот, поэтому "спокойно реагировать" - не вариант. Внешне, конечно, можно быть спокойным, но если мы спокойны внутри, то, скорее всего мы в депрессии, то есть подавили себя. Жизнь всегда требует кем-то быть. И часто быть - это страшно и некомфортно. Вот простая житейская ситуация: пьяный дебошир в вагоне метро. Напрягает. Его вызывающее поведение требует ответа: оказать сопротивление, сбежать в другой вагон, позвать полицию, сделать вид, что ничего не происходит, поддержать пьяный дебош... Всё это означает стать кем-то конкретным в этой ситуации. Это называется ответственность: способность отвечать, давать внятный ответ на жизненные обстоятельства. Безответственность - это тоже вариант ответственности, но по типу "сделать вид, что ничего не происходит". Такой вариант личного "небытия". Этот вариант всегда окутан страхом и тревогой, и часто связан с нашими "болевыми точками", теми местами нашего внутреннего опыта, который мы давно не прожили.

Далее

Односторонние отношения

Бывают такие отношения, которые напоминают "хождение по кругу", люди расходятся, потом снова сходятся, потом опять расходятся. Для меня, как для психолога, эмоциональная зависимость такого рода почти всегда означает, что проблема лежит в иной плоскости. По сути - это всегда выражение какого-то внутреннего смысла, но сам смысл может распространяться далеко за пределы самих "проблемных отношений". Этот смысл можно обнаружить только внимательно вглядываясь в свою жизнь. Этим мы занимаемся у меня в кабинете. Определить заранее этот смысл невозможно, да и бессмысленно, потому что этот смысл можно высказать только самому/самой, тогда он будет понятен. Со стороны высказанные смыслы не помогают, хоть могут и казаться верными. И чаще всего, для человека он бывает просто недоступен: был бы доступен - не было бы этой ситуации.

 

Далее

Детское вранье. Ребенок в контексте семейных отношений

С детьми я отдельно не работаю, а проблемы с ними рассматриваю как часть семейного контекста. И очень часто оказывается, что ребёнок в своём поведении лишь "отражает" то, что происходит в семье в целом. Для примера рассмотрим ситуацию конфликта дочери с матерью, советы психолога пришла получить мать. Она хочет разобраться, почему ее ребенок постоянно врет ей. Предлагаю ей поразмышлять в следующем ракурсе. Представить, что ее дочь - это некий такой посланник свыше, который принёс ей зашифрованное послание, которое необходимо расшифровать. И это послание не о ней, не об этой ситуации, не о том, как правильно её воспитывать, а оно - о ней (о матери), о том, что у нее внутри.

 

Далее

Сложности в интимной сфере

Вопрос сложностей в интимных отношениях - один из самых частых, с которым приходят на консультацию. Но! Он практически неразрешим напрямую. Вообще практически все проблемы в межличностных отношениях неразрешимы сами по себе, потому, что они неразрывны с жизненным контекстом. В сексуальных отношениях в паре это видно наиболее очевидно. Поэтому, кстати, сексология, как отдельная специальность в психологии практически не состоялась. Секс в паре - это не физиологический акт, а территория скрытых смыслов и отношений. Это не просто "разный темперамент" например. Через секс можно выражать нежность, злость, отвращение, благодарность, заглаживать вину, демонстрировать обиду... Секс - это способ выражения смыслов, которые не проговариваются в супружеских отношениях. Это очень тонкая сфера.

Далее

Жизнь вхолостую

Представьте себе, что живут люди в многоэтажном доме и в какой-то момент обнаруживается, что дом в аварийном состоянии. Может рухнуть в любой момент, а может ещё 100 лет простоит. Вопрос решать никто не хочет (куча ответственности). И вот жизнь продолжается в этом доме. Но теперь эта жизнь пронизана каким-то беспокойством. Когда занимаешься делами, вроде ничего, всё как обычно, но стоит остановиться - возникает тревожное чувство: а что если рухнет?.. Вот человеческая жизнь, в которой преобладают внешние цели, а не внутренние иногда напоминает подобную ситуацию.

 

Далее

Внешность, женственность и другие неразрешимые проблемы

Бывает человек приходит с "неразрешимой" проблемой, касающейся его внешности (торчащие уши, слишком длинный нос, слишком толстый, слишком худой и т. п.). В такой ситуации, для начала я прошу его очень чётко и твёрдо ответить себе на вопрос: это проблема всё-таки внешняя или внутренняя? Если внутренняя, то дело не во внешности, а в собственном глубоком отношении с самой собой. Если в глубине души человек, ощущает, что он (допустим) "никому не нужен", то поводов найдётся предостаточно. И очень часто эта "ненужность" имеет долгую внутреннюю историю, которая привела к перевёртышу во внутренней иерархии. Этот перевёртыш такой: часть становится важнее целого. Часть - это "длинный нос", "слабый ум", "недостаточный заработок"... не важно, но это всегда меньше, чем жизнь человека и его судьба. Это происходит оттого, что какой-то важный жизненный опыт не пройден. И "длинный нос" это лишь указатель на то, что пока нечто важное в жизни не пережито - дальше двигаться невозможно. 

Далее

Он замуж не зовет…

Довольно частая ситуация, пара живет без официальной регистрации, женщину это не устраивает, и она мучается разными вопросами, суть которых сводится зачастую к тому, почему он жениться не хочет и как сделать так, чтобы захотел. А если поставить вопрос иначе - не чего хочет он (жениться или просто жить вместе), а чего хочет она сама? Очень часто мы не хотим так ставить вопрос, потому что не хотим признавать реального положения вещей. И тогда отношения напоминают какую-то игру: женщина молчит, не говорит своих желаниях, планах, намерениях, а лишь намекает, ей важно, чтобы мужчина сам принял решение. А мужчина молчит. И это длится иногда годами. Иногда это объясняют так: "ну, он же мужчина" или "это он должен сделать предложение"... и т.д. На самом деле в большинстве случаев у этой позиции есть мотивация по избеганию ответственности.

Далее

Все понимаю, но изменений не происходит. Почему?

Иногда человек рассказывает о себе, рассказывает очень подробно, но, пытаясь разобраться в своей ситуации, замечает, что у него все время есть ощущения, что какой-то детали не хватает. Для меня это признак попытки всё решить головой, рационально (как бы это не выглядело внешне). Это такая головоломка, с какой стороны не зайди, всегда чего-то не хватает или что-то лишнее. Многие, проделывают большую работу в попытке понять, что происходит (и это важная работа), но у них всегда остаётся нечто вроде "недоумения", "картинка не складывается". Иногда их это доводит почти до бешенства: я же так всё продумал, почему опять!? (та же ситуация, те же неудачные отношения).

Далее

Конфликт со свекровью

Сложные отношения со свекровью - одни из сложнейших отношений вообще. Большинство выбирают либо жить в хроническом конфликте, либо семейный развод (иногда после хронического конфликта). С некоторыми семьями, которые пытаются преодолеть конфликт, я веду длительное сопровождение (от нескольких месяцев до нескольких лет). Дело в том, что (моя точка зрения) образы "родителей" у нас сильно искажены. Вернее, мы находимся в некотором заблуждении или самообмане, потому что связь с родителями очень глубока, какими бы они не были, и разрыв с ними причиняет жуткую боль.

Далее

О работе психолога, безвыходных ситуациях и внутренней жизни

Бывает, что ко мне обращаются те, кто уже прошёл разных других специалистов: врачей, психиатров, юристов, полицию... А затем к психологу, как последней надежде. И это всегда самые трудные консультации, так как человек ждёт экспертного ответа. Но меня очень условно можно назвать "специалистом", потому что моя профессиональная роль - уходить от экспертной позиции, что позволяет человеку становиться экспертом по самому себе. Поэтому я часто не отвечаю на вопросы прямо или вообще не даю ответа. Давать советы, "учить справляться с негативом" - это такой своеобразный профессиональный "грех", это губить зачатки свободы внутри человека.

Далее

Что такое измена и как ее пережить

Я практически не знаю семей (от 10 лет брака), где не было бы измен. Более того, для многих измена в браке - это шанс начать относится к семье по-настоящему серьёзно, а не так, что это само собой разумеющиеся вещи. Измена - это крах иллюзий, ложных представлений о себе и своём/своей супруге. И постановка новых серьёзных и жизненно важных вопросов. Один из которых: почему жизнь меня привела в ситуацию "измены"?.. Очень часто серьёзно исследуя этот вопрос, обнаруживаются такие вещи: что измена - это взаимно (как бы не казалось на первый взгляд), что у нас до измены была лишь внешняя оболочка семьи, но отсутствовало внутренне содержание. Что мы, супруги, не знаем, друг друга по-настоящему. Что есть "реалии жизни", с которыми надо считаться и уметь обходиться (сексуальное влечение, свобода, ответственность, неопределённость, внутренняя жизнь).

Далее

Три аспекта проблемных семейных отношений

Конечно, семейные отношения это отдельная большая тема и каждая семья, это своя большая история. Но, есть проблемные зоны, которые встречаются довольно часто. В этой статье попробую рассмотреть три аспекта отношений, которые можно выделить как часто встречающиеся психологические проблемы семьи.

 

Далее

Немного о роли мужчины в семье

Сегодня очень часто позиционируется роль "мужчины-добытчика", обеспечивающего семью. С моей точки зрения, эта позиция крайне ущербная и даже опасная. Она инфантилизирует супругов. Мужчина-добытчик - это мужчина, который вечно что-то доказывает и всегда безрезультатно, его всегда что-то гонит (внутри него самого), но никогда не приводит к конечному пункту, сколько бы он не зарабатывал, сколько бы не покупал квартир. Он вечно раздражён, если что-то не совпадает с его "представлениями". Он вечно занят "бизнесом" и этим оправдывает свой уход от множества семейных вопросов. Женщина, которая ищет такого мужчину или уже при таком мужчине - это, извиняюсь, продолжение "материнской груди". Она готова только "сосать", брать, но не давать. И если она даже и что-то "даёт", то требует взамен, ведя бескомпромиссный бухгалтерский расчёт свои затратам, из чего потом рождаются фразы "я отдала тебе свою молодость", и требует развода с материальной компенсацией.

Далее

Страх общения, агрессия и взросление

Для меня, как для психолога, неуверенность, тревога, которая мешает общению и другие подобные проблемы в межличностных отношениях, это пример того, как может внутренняя жизнь проявляться во внешней. Вообще мы склонны к отрицанию своих переживаний. Мы хотим видеть себя со "светлой" стороны. Но есть тёмная, теневая сторона нашей души. Очень часто она становится предметом "исключения" из внутреннего мира. И тогда на роль "демона" избирается внешний мир. Он в переживаниях становится страшен и опасен. Он становится предметом нескончаемой борьбы с ним. И это приводит к "упадку сил", человек переживает себя запертым, будто нет никакого выхода, особенно, когда жизнь требует его "выхода" наружу. По сути дела речь идёт о том, что у человека в таких случаях нет контакта со своей деструктивной (агрессивной) частью, которая требует какого-то выхода.

 

Далее

Что стоит за страхом?

Когда человек на консультации говорит о том, что хочет преодолеть страх, психологу бывает сложно сформулировать одну проблему. Дело в том, что наша жизнь глубинно взаимосвязана. Но привычка современного человека рассматривать всё отдельно, членить на части - навязчиво заставляет нас всё формулировать в "дискретные" проблемы. Так мы поддерживаем в себе иллюзию, что всем можно управлять и всё контролировать. И если что-то выходит из-под контроля - мы испытываем страх, панику. Я предполагаю, что это вообще одна из тех ситуаций, которая порождает разного рода фобии или так называемые панические атаки.

Далее

Избегание близких отношений

Мы очень часто находимся в заблуждении, что "близость" - это хорошо и приятно. Нет, "близость" - это видеть другого человека во всей его полноте, со всеми его "болячками", коих у всех нас предостаточно. Более того, чем ближе я к другому, тем ближе я к самому себе. Это как закон такой. Свои "болячки" тоже становятся виднее. Например, встречаться с несколькими партнёрами сразу - это способ не быть ни с кем. Кстати, некоторые так и говорят, что им бы соединить нескольких женщин/мужчин - был бы идеал. Как у Гоголя: "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". На самом деле речь идёт всегда, о каком-то внутреннем раздвоении: чувства не соединяются с разумом, в человеке как бы две параллельных жизни.

Далее

Жить с алкоголиком

Из своей практики я знаю, что не бывает "внезапного" алкоголизма, измены, сложностей в общении и т.д. Чаще всего это имеет длительную предысторию. И как оказывается, "звоночки" были уже давно. Но многие их настойчиво игнорируют, пока это не превращается в такой запутанный комок проблем, что хочется просто "выбросить его" и "начать всё с начала". На это любой, конечно, имеет право. Но моя позиция иная: сначала нужно понять, что собственно происходит? Для этого необходимо сменить вектор видения: с ситуации на себя. Не как исправить ситуацию или тем более другого человека, а как мне использовать эту ситуацию, чтобы лучше понять себя, свою жизнь.

 

Далее

Власть в семье

Семья - это маленькое государство. Соответственно, в нём должна действовать власть. Она может быть разной: демократической, авторитарной, монархической (условно). Власть всегда связана с ресурсами и инструментами управления. Поэтому на консультациях иногда для меня бывает очень важно понять, кто и сколько зарабатывает, кому принадлежит жильё, кто живёт вместе с супругами и т.д. Власть есть всегда, и избежать вопросов, связанных с ней невозможно. Если даже никто ни за что не отвечает и ничем не "владеет" (власть - владение), тогда власть отдана "случайности". Например, когда кидают монетку, то власть передают ей...

Далее

Откуда берутся сложности в семье? Как их преодолеть?

Любая семья рано или поздно сталкивается со сложностью, которая кажется "непреодолимой". Это неизбежный этап семейной жизни. И если очень часто многие расценивают это, как "мы не семья", то, с моей точки зрения, с этого семья только начинается. И понять это - очень принципиально. И желательно обоим супругам. Именно с этого начинается серьёзная психологическая работа и созидание семьи: признание, что это не просто частная "проблема", а это нечто большее. Это некий вызов мировоззрению, который начинается с вопроса: зачем мне вообще семья?..

Далее

Желание стать матерью

На консультациях женщины довольно часто говорят об этом желании на фоне не складывающихся отношений. О чём это? За внешними словами всегда скрывается какой-то смысл. Если говорить из опыта: этот смысл далеко не всегда такой однозначный, как это может казаться со стороны (что может быть естественнее желания стать матерью?). Некоторые женщины, например, отказываются от своих детей, отдают их бабушкам, бывшим мужьям или даже в детдом (в моей практике были такие случаи), чтобы взять реванш. Первый раз не получилось, начнём всё с начала. Но жизнь никогда не начинается сначала... Это самообман. Если внешне нам может так казаться, что можно это сделать, как купить новые ботинки, а старые вкинуть, то внутренне - это невозможно, там ничто не проходит бесследно.

Далее

Как найти себя?

Ответы можно искать, конечно, в разных других областях: в религии или философии, например. Я попробую дать ответ исходя из своего занятия: психологической практики (или жизнесопровождения, как я это называю). В каждой области деятельности есть своё представление об истине. Есть научная истина. Есть художественная. И т.д. Для меня в практике истина - это то, что переживается.

Далее

Панические атаки и, какие бывают психологи

Обобщённо можно разделить всех психологов на два вида. Первые: их можно назвать "психотехниками". Они считают, что человек - это некая "машина", которая поломалась, и нужно найти лишь верное техническое средство, приём, который исправит поломку. Например: особую популярность приобрела "позитивная психология": нужно думать позитивно. То есть, как бы технически заменить "плохие мысли" на "хорошие" (позитивные), и проблемы уйдут. Вторые психологи придерживаются иного взгляда: техника - это лишь побочный продукт понимания человека. Основная задача понять, что происходит в жизни человека, понять внутренний смысл событий, личной истории, симптомов, проблем в отношениях. Здесь очень часто на вопрос "что делать?" я отвечаю: сначала понять, что вообще происходит. И по опыту знаю, что если пришло понимание, что вопрос "что делать?" отпадает сам собой.

Далее

Как научиться говорить "нет"?

В Евангелии есть такая фраза: "Но да будет слово ваше: "да" – "да"; "нет" – "нет"; а что сверх этого, то от лукавого". Это очень важные слова "да" и "нет", согласие и несогласие, утверждение и отрицание, принятие и отвержение. Причём это имеет как внешнюю, так и внутреннюю стороны: можем говорить "да", а подразумевать "нет", и наоборот. Такие несовпадения очень важны для понимания себя.

 

Далее

Переживание болезни и боли

Бывает, что ко мне приходят люди с разными соматическими (телесными) заболеваниями. Бывает, что "врачи отказались" от них или сами заболевания носят характер неопределённости... или больные отказываются лечиться, так как это слишком травматично, например. Это всегда очень разные ситуации. В работе с любыми клиентами необходимы некие опорные точки, на которых может строиться наше сотрудничество. При тяжёлых заболеваниях, такой опорной точкой я называю позицию "философ поневоле", позицию при которой жизнь требует новых обоснований. Любая серьёзная болезнь - это вызов всей нашей привычной жизни. И помимо боли физической пациент испытывает глубокое страдание от своего "несогласия с болезнью", некого "телесного предательства". Это ставит под сомнение все "идеалы" предшествующей жизни, до болезни. Болезнь часто обостряет все отношения, все "острые углы". Требуется пересмотр, без которого невозможно принятие своей болезни и жизни с ней.

 

Далее

Невзаимная любовь, как отказ от взросления

Один из сложнейших жизненных этапов: переход во взрослую жизнь не только в социальном и материальном смысле, а в психологическом, прежде всего. Быть взрослым, значит быть автономным. Этот процесс "добывания" собственной независимости очень болезненный. Поэтому часто мы стремимся его избежать. Одним из признаков такого избегания - попытка соединить несоединимое. Например, попытка сделать того, кто не любит и не хочет строить отношения - своим "избранным". И человек готов терпеть любые "жертвы", лишь бы поддерживать свою надежду, что "избранный" действительно окажется "тем самым".

Далее

Как правильно вести себя с агрессорами?

Работая, как психолог с неуверенностью, часто слышу вопросы: "Меня часто обижают. Что делать?", "Как правильно реагировать на обидчиков?". Ответов на вопросы с оборотом "как правильно" у меня нет. Каждая ситуация требует индивидуального разбора и тактичного подхода. Ведь у каждого свой неповторимый жизненный контекст. Это всегда исследование.

 

Далее

«Я некрасивая, глупая, никому не нужная»

Практикуя, как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, лечением депрессии, ее психологических аспектов (не медицинских), я занимаюсь довольно часто. Среди "депрессивных" людей, встречается такой тип отношения к себе, как самоуничижение, острое и преувеличенное переживание своих "недостатков", внешних или внутренних.

 

Есть такой эксперимент, когда человека запирают в специальную камеру, в которой он не может испытывать никаких внешних ощущений. Там темно, нет звуков и запахов, камера заполнена водой, там человек не чувствует веса своего тела и температура такая, что нет различий "тепло-холодно". То есть человек, полностью утрачивает связь с внешним миром. И тогда у него начинаются видения, галлюцинации... и постепенно он сходит с ума.

 

Далее

Кто виноват в семейных проблемах и что делать?

Приходя ко мне на консультации для разрешения семейных конфликтов, люди часто говорят о недовольстве друг другом. Причины могут быть самые разные: патологическая ревность мужчины, алкогольная зависимость, ссоры по любому поводу и множество других. Есть два принципиальных отношения. Первое: "мир мне должен". Если жизнь происходит не так, как я хочу, то меня это злит, бесит, вгоняет в депрессию... Второе: можно назвать её "диалог с миром". Всё, что ни происходит - это вызов, который имеет свой смысл. Такой вызов обнажает мои истинные "представления" о мире и себе. Эта вторая позиция - шанс что-то изменить в жизни, понять. Для этого стоит признать, что "мой муж пьёт" (например) - это имеет отношение и ко мне. Конечно, можно сказать - это его ответственность и уйти. И иногда это верное решение. Но для начала стоит разобраться. И начинать разбираться я всегда предлагаю с базового понимания, что такое семья вообще.

Далее

Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…

Иногда наши фантазии оказываются для нас ценнее, чем наша жизнь и мы сами. Человек готов уйти из жизни или обвинить себя "во всех грехах", лишь бы не жить в "реальности". И это две стороны одной медали: одна сторона - "он/она идеал", другая - самоуничижение, "я никчёмный/ая". И здесь нет сроков и расстояний. Внешние обстоятельства отношений могут быть разными, кто-то кого-то бросает или отвергает или наоборот, люди женятся и отношения продолжаются. Логика одна: "влюбляюсь в свою фантазию, и самоуничтожаюсь, когда она разрушается". И ещё один момент: навязчивый поиск мотивов - "почему это произошло?", "что я сделала не так?", "почему он так поступил?"... Иногда ко мне на консультацию приходят именно с такими вопросами: чтобы я объяснил его/её поведение. Но эти вопросы не имеют ответов. Вернее имеют, но ответы не устраивают.

 

Далее

Зависимость от врачей или "медицинский лабиринт"

Для меня, помощь психолога при зависимости, начинается, прежде всего, с понимания жизненного контекста. Как давно началась зависимость?  Что в этот момент происходило в жизни человека? Как сейчас он живет? С кем?.. И много других вопросов. Смыл их - помочь обнаружить связь того, что происходит в его жизни, с тем, что он называет "зависимостью". Очень часто бывает, что подобные проявления - это способ справляться/не справляться с жизнью. Например, есть такое понятие "медицинский лабиринт": когда человек бесконечно обследуется, но никаких серьёзных заболеваний не обнаруживается. Бывает, что человека это бесконечно гонит к другим врачам. Можно это условно назвать "зависимостью от врачей". Здесь есть интересный момент, когда человек с такой формой "зависимости" отмечает: после посещения врача "сразу становится хорошо". Отчего? Думаю, оттого, что врач диагностирует "всё в порядке". Это успокаивает на время. Дальше возникает тревога - она ищет как бы выхода. Человек начинает прислушиваться к своим ощущениям в организме.

 

Далее

Взросление семьи

Приходя на консультацию, люди часто описывают свою ситуацию так, как будто вся проблема в ком-то другом, например муже или жене. Даже когда внешне так и выглядит, всегда это и ситуация самого человека. Опыт и здравый смысл подсказывают, что отношения создают двое и в равной степени отвечают за то, что они создали. Проблемой является то, что собственный вклад не всегда бывает так очевиден. Это свойство нашей души видеть ошибки других, а свои не видеть. Потому и существуют психологи - те, кто помогают увидеть, как мы участвуем в создании подобных ситуаций.

 

Далее

Как пройти измену и остаться вместе

Измена встречается почти во всех браках (в том или ином виде). Ни в коем случае эту ситуацию нельзя пускать на самотёк. Это важный, переломный момент в браке. И без работы над своими отношениями это развивается по двум сценариям - либо развод, либо "мёртвая семья": оболочка без содержания. Постановка житейских вопросов: "как простить?", "как забыть?", "как избавиться от чувства ревности" -  делу не поможет.

 

Нужен серьёзный, (желательно совместный обоих супругов) пересмотр своих представлений друг о друге и о семье. В любом случае, после измены и муж, и жена стали другими, прежнего доверия не вернуть. Нужно создавать новое доверие на новых основаниях. Это общий вектор. Но для начала нужен искренний разговор. Скорее всего, он будет тяжёлый. Но этим переживаниям нужно дать место. Без серии консультаций тут не обойтись.

 

Далее

Не потерять себя в круговороте дел

Последние годя, я замечаю, что все больше людей приходят на консультацию психолога в Санкт-Петерурге и Москве с депрессией, в таком виде, когда внешне все благополучно, у человека множество занятий и интересов, но периодически внутреннее состояние становится тяжелым.

 

В таких случаях спрашиваю: хорошо, есть интересы и занятия, а как обстоит дело с людьми? С близкими? С общением вообще? Личная жизнь?.. Для меня, как психолога, это важнейшая часть жизни: именно отношения дают жизненные силы, и никакие занятия сами по себе. Если с близким человеком что-то не ладится, любое интересное дело может потерять смысл в этот момент.

Далее

Потеря ребенка

Смерть ребёнка - это всегда очень тяжело переживается. Даже на этапе беременности, потому что для родителей (особенно матери, конечно) психологически ребёнок рождается ещё даже до зачатия. Они о нём думают, представляют его будущее, решают, как его назвать... для них это уже полноценная жизнь человека. Поэтому это ничем (психологически) не отличается от смерти любого близкого человека. Это называется горе и утрата. 

Далее

Куда плывет семейный корабль? Семья до и после рождения детей

Отношения в паре до брака, после брака и после рождения первого ребёнка - это вообще три разных жизни. Можно сказать, что это чуть ли не три разных пары. Часто сами супруги не успевают за этой собственной "разностью". Проблемы в семейных отношениях списываются на какие-то внешние, незначительные (или значительные) обстоятельства. Но, не происходит понимания того, что вся семейная система требует перестройки и переосмысления. Родился ребёнок, а они живут, будто ещё чуть-чуть потерпим этого "кричащего младенца", и заживём как прежде. Нет, как прежде уже не будет. Часто происходит так, что ситуация меняется, и это приводит к потере ориентации. Где мы (как семья) сейчас находимся? На каком этапе?

 

Далее

Как семье справиться с изменой и разводом

Часто бывает так, что произошедшая измена в браке тянет за собой множество новых обстоятельств и вопросов для семьи. Отношения супругов, с детьми, сама измена, новые отношения, прежняя и новая семья. Конечно, очень много тревог связано с детьми. Сразу выскажу своё мнение, основанное на опыте: думаю, что подготовить детей к таким вещам нельзя. Тут нужно принять определённую реальность, что скорее всего эта ситуация останется навсегда болевым местом их жизни. В чём именно это проявится - сказать сложно. Наши дети нам не принадлежат, у них своя судьба: будут с этим как-то разбираться.

 

Далее

Об одиночестве, прощании с детством и о том, как любить себя

Бывает, сидишь в шумной весёлой компании и вдруг осознаёшь: а ведь сквозь этот смех и веселье слышится какая-то глубокая печаль. И хочется отойти, поплакать. То есть это совсем не про одиночество в социальном смысле. Это одиночество тем больше, чем более ты активен в социуме.

 

У такого состояния мне видится два ракурса. Первый. Что-то вдруг как будто ушло из жизни человека. Может детство. Это чувство может быть похоже, на покидание Родины. Человек не замечает как становится взрослым. Это состояние сильно отстаёт от нашей внешней жизни. Иногда это называют и кризисом среднего возраста. Быть взрослым - это быть ответственным, самостоятельным, независимым, а значит одиноким.

 

Далее

Как строить отношения?

Проблемы в отношениях, сложности повторяющиеся из отношений в отношения... Подобных случаев 40% из всех обращений. Вот мы (и я в своё время) думаем, что вступить в отношения - это что-то само собой разумеющееся, не требующее особой подготовки. Главное найти того, кто тебе "подходит", "вторую половинку", как говорят. Но ведь когда мы делаем крупную покупку - дом, квартиру, машину - мы, же так себя не ведём? Мы всё изучим, всё посмотрим, прислушаемся к себе, взвесим свои возможности и ограничения, посоветуемся, проконсультируемся и т.д.

 

Далее

Муж уходит...

И связанный с этим вечный вопрос: что делать? Как его вернуть? Как избежать семейного развода? Как убедить его пойти к психологу?

 

Вообще, психолог обычно не даёт ответ на этот вопрос. Ведь что человек будет делать - это решает только он сам. И в сфере отношений нет никаких гарантий, что наши те или иные действия приведут к чётко спрогнозированным последствиям. Это первое. Второе: если уж и делать что-то, то только с самим собой. Учиться жить, думать, чувствовать, менять отношение, развивать мировоззрение и т.д. И вот помогать в этом - задача психолога.

 

Далее

После измены

Измена: это всегда вызов мировоззрению. Одна из составляющих мировоззрения - это понимание того, что является первостепенным, а что на втором месте. Чем я могу поступиться в своей жизни, а чем категорически нет. Если эти вопросы не были решены до брака или в первые годы супружества, то это приводит к подобным ситуациям, где уже смешан такой клубок противоречий, который приходится распутывать иногда несколько лет. В каждой истории множество нюансов, но можно описать общую стратегию работы с вопросами измены.  

Логика моей работы с подобными ситуациями следующая: Во-первых, необходимо в ближайшее время сделать эту ситуацию максимально определённой. В каком состоянии сейчас Ваш брак? Остаётесь Вы вместе или расходитесь?

Далее

Отделиться от родителей

Проблема родителей и детей, которые уже выросли, часто заключается в трудности разделения. А трудность возникает, когда родители не отпускают своих выросших уже детей, проживать свою взрослую жизнь. Часто родители требуют большего к себе внимания, чем им можно дать, не поломав себе жизнь. Это связано с тем, что родители плохо решили свои жизненные задачи. У родителей есть своя боль. Они пытаются с ней справиться, вовлекая детей. И в итоге "тонут" и те, и те. Жизненная энергия она движется вперёд, а не назад. Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам. Мы теперь должны своим детям. А они будут своим, и т.д. Если же мы будем заниматься своими родителями как детьми (а они порой хуже детей), то мы плывём как бы против течения, и разрушаем свою жизнь.

 

Далее

Как мы провоцируем измену

Мы очень часто пребываем в определённом самообмане, когда думаем, что у меня всё в порядке, просто попался "не мой человек". Но, дело в том, что наша жизнь очень целостна и в этом смысле всё со всем связано. Каждая ситуация отсылает к какой-то другой ситуации. Возникает целая история, которая формирует наш стиль жизни и отношений, в которые мы вступаем. Но мы свободны это изменить, хоть это и стоит больших трудов.

 

В ситуациях связанных с изменами встречается такая модель поведения, как склонность "все прощать". Но чем отличается такое "прощение" от потакания и безответственности? Одной из важных задач в моей психологической работе - это помочь другому человеку назвать всё своими именами. Ведь ложные понятия усугубляют заблуждение. Так вот словом "прощать" порой заменяют какое-то другое слово. И здесь два важных вопроса: какое слово отражает истинное положение вещей? И второй: почему нужно было заменять правильное слово словом "прощать"?..

 

Далее

Почему жизнь складывается именно так? Как вернуть того, кто ушел?

Я практикую как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, как выйти из депрессии, вопрос с которым ко мне обращаются довольно часто.

Каждый раз, это своя история и ситуация, в которой человек оказался, придя ко мне за помощью, это всегда определенный результат его жизни. И нужно понять - результат чего? Что и в какой момент в его жизни пошло не туда? Где он сбился с пути? И был ли он вообще когда-нибудь на пути?

 

Мы часто думаем, что жизнь должна как-то идти сама собой, что обязательно нам встретится наша "вторая половинка" и т.д. Но этого не происходит раз за разом. И мы думаем, просто не везёт или просто тёмная полоса и т.д. Так нет же.

 

Далее

Влюбленность или семья, что выбрать?

Влюблённость (романтическая любовь и т.п.) и семья - это вещи разные. Если вообще не противоположные. Влюблённость нам дана природой, что бы было немного попроще сойтись на первом этапе. Но тот, кто ждёт, что она продолжится после брака - того постигнет тяжкое разочарование. И более того, влюблённость не обязательное чувство для создания семьи.

 

Мотивы для создания семьи могут быть разные, и отсутствие влюблённости может быть вполне адекватно: просто пропустили первый несущественный для семьи этап. Но, такой частый мотив, как создать семью ради детей, найти  "отца своему будущему ребёнку", "уже пора рожать", это очень не надёжное предприятие. Чуть-чуть надёжней, чем пытаться строить брак на влюблённости. То есть, здесь женщина ищет не  человека, с которым ей жить жизнь. Она рожает, у ребёнка отец есть. Всё. Неосознанно задача выполнена. И, как правило, дальше тянет заняться теперь собой и свей личной жизнью. И получается: внешне здесь вроде бы семья, а внутренне – муж еще не муж. И в таких ситуациях часто происходит измена женщины.  

Далее

Найти отца

Проблема неполных семей, детей выросших без отцов, по разным причинам (развод родителей, внебрачные дети), это некая пустота внутри у выросших уже детей. Вырастает такой ребенок и хочет найти человека, который дал ему жизнь, а потом исчез. Здесь очень важно понять, зачем этот поиск. На это всегда есть конкретный ответ. И искать его стоит внутри себя. Это путь трудный. Дело в том, что когда мы смотрим в то место, из которого возникает такая потребность "найти отца", то ощущаем пустоту. Будто и нет ничего. Но это не так.

 

Опишу, как это происходит в моей работе. Сначала человек приходит и рассказывает обо всём, но только не об этом. Потом обнаруживается, что есть вот это место, о котором и сказать-то нечего.

 

Далее

Бывают ли безвыходные отношения?

Для меня, как психолога, - отношения всегда ответственность обоих, какими бы они не были сложными. Если человек это признаёт, то есть смысл работать с психологом. Если нет, то смысла нет, этим занимаются другие инстанции: полиция, адвокаты, социальные службы и т.д. Чтобы признать свою ответственность, нужно понять, в чём конкретно она заключается. Довольно часто, на консультацию приходит человек, совершенно запутавшись, не понимая себя, своей ответственности в отношениях. Понимая только, что отношения приносят ему страдания, но разорвать их, по разным причинам, кажется невозможным. Например, женщина страдает от психологического насилия со стороны мужа, но уйти от него не может, так как материально полностью зависима от него, у нее проблемы со здоровьем есть дети, которых тоже нужно содержать.

 

Далее

Перепутанные роли в семье

Проблема родителей и детей, которые поменялись ролями, встречается в моей практике довольно часто. В таких семьях, где родители-дети, адекватный сильный ребёнок очень легко берёт на себя роль эмоционального родителя для своих же родителей. И внешне он может выглядеть зрелым, разумным, опытным не по возрасту, даже мудрым. Он легко "налаживает" жизнь других. Но свою не может. Потому что внутри он вообще-то ещё не успел вырасти. А если ты там, у себя внутри не вырос, то ты не способен к близости. Ведь близость - это способность выносить человека таким, какой он есть. А как можно вынести взрослого человека, со всеми его противоречиями, слабостями, иными мнениями, если эмоционально ты способен только на близость с матерью?.. Никак. Поэтому во взрослой жизни, таким проще выбирать себе супругов-детей, эта роль привычна. Но проблема в том, что это не соответствует задачам реальной жизни.

 

Далее

Семья ради ребенка. Сохранять или нет?

Довольно часто, люди, приходящие за советами психолога при разводе, озвучивают свои вопросы как проблемы во внешнем мире. Например: "всё было бы хорошо, если бы не он/она"; "я развожусь, потому что он не такой, как я хочу"; "я терплю, ради ребёнка" и т.д. Но в таком виде нет повода для серьёзного разбирательства. Если человек действительно хочет что-то изменить, то надо начать с себя. Иначе не бывает в отношениях. Надо спросить себя: где я не беру ответственность в своей жизни? В своей семье, в отношениях с мужем, с ребёнком?

 

Одна из распространенных идей по поводу развода: "Если бы не ребенок, давно бы уже разошлись". Здесь получается, что ребёнок ответственен за брак. И так часто бывает, что дети так и чувствуют: "мама из-за меня несчастна". И, кстати, дети потом взрослеют, уходят строить свою жизнь, а родители им вдогонку: "я терпела ради тебя".

 

Далее

Вопросы об измене

Ко мне на консультации часто приходят семейные пары после измены. И, с какими вопросами бы они не приходили: как пережить, почему это произошло, как избавиться от чувства ревности – считаю, что важно сначала понять, что на первом месте в семье, а что на втором. Очень часто мы не задумываемся об этом. Но любую семейную проблему стоит рассматривать, начав с вопроса: а всё ли на месте?

 

Теперь про измену несколько общих слов. Вообще любая семья сталкивается с трудностями. И если первых серьёзных испытаний она не выдерживает, то для меня правомерен вопрос: а была ли семья? Семья - это лечебница, а не курорт. Вот перестаёт у человека работать какой-нибудь орган... он же бежит к врачу, начинает заботиться об этом органе, он же не скажет, давайте ампутируйте его, он меня не устраивает.

Далее

Страх как жизненный вызов

Я в своей работе условно разделяю проблемы, с которыми ко мне обращаются на два вида: проблемы "образа жизни" и проблемы "вызова жизни". Например, девушка приходит за советами психолога, как пережить расставание с любимым. В процессе работы, выясняется, что она строит отношения с молодыми людьми определенным образом и каждый раз они её бросают - это проблема "образа жизни", то есть то, как она устраивает свою жизнь, приводит её к подобным историям. Грубо говоря, например, она выбирает самых симпатичных, но эгоистов. Другая проблема, когда человек вдруг заболевает, например, онкологией. Это вызов. Теперь ему необходимо пересмотреть свою жизнь, найти новые ориентиры.

 

Далее

Семья как союз незрелых людей

Для меня самый принципиальный вопрос в работе с парами: а семья ли вы? Часто оказывается, что нет. Например, типичная ситуация, приходит на консультацию семейная пара, есть двое детей, муж изменяет систематически, на повестке дня: ревность и как с ней бороться? В процессе работы выясняется распространенная ситуация, пара не решив для себя, являются ли они семьей или нет, стали оба активно заниматься семейными делами ("дети", "жильё"). Что естественно для таких случаев, если спросить обоих: зачем вам семья? - то развёрнутого и осознанного ответа не получаешь. Варианты "ради детей", "так принято" я за ответы не считаю. 

Далее

Я кричу на своего ребенка! О родительской агрессии

Приходить за советами к психологу с конфликтами супружескими, обычное дело. Но отношения родителей и ребёнка, зачастую не менее болезненны. А иногда и более, так как в отношениях взрослых ответственны оба. А с ребёнком - ответственность лежит на родителях.

 

Немного общих слов. Ребёнок - это не только радость жизни. Ребенок - это тот, кто обнажает наши самые слабые места. Мы сами порой настолько "дети", что даже от собственных, совсем ещё маленьких, детей требуем взрослого отношения к самим себе. Я бы даже сказал, что мы хотим, чтобы они были нам чуть ли не родителями... Мы чувствуем, что наше отношение несправедливо в отношении наших детей, и нас терзают муки совести. Но мы ничего не сможем с этим поделать, пока не найдём истинный источник нашего недовольства, злости, а может даже гнева и ярости.

Далее

Три главные проблемы семьи

Попробую осветить некоторые вещи, которые мне кажутся принципиальными в разрешении семейных конфликтов и в семейных отношениях в целом.

 

 

Первое. Большинство сложностей, с которыми ко мне обращаются на консультацию за решением проблем семьи, своим истоком имеют совершенно иные стороны семейной жизни. Часто это бывает неожиданностью для семьи. Грубый пример: муж отказывает жене в сексе, из-за того, что она зарабатывает больше него. То есть не бывает "локальной проблемы" в семье, она рождается из сложного контекста отношений.

Далее

Как победить страхи?

Есть внутренняя и внешняя жизнь. Понятие "внешней жизни", думаю, не требует разъяснений. А вот "внутренняя жизнь" это не только наши чувства и мысли, которые нам видны и не видны другим. Это ещё и глубокие интимные переживания и отношения, которые нам самим могут быть не видны и не понятны. В своей работе я помогаю клиентам сделать внутреннее внешним, чтобы оно стало видимым, понятым и пережитым. И вот та часть "внутреннего", которая нам самим не видна, она чаще всего содержит какую-то глубокую жизненную боль. Она у каждого своя. Внешнее и внутреннее нашей жизни очень взаимосвязаны и не существуют изолированно друг от друга. 

Далее

Бегство от любви

Тот, кто не был любим, например, родителями, с трудом может принимать к себе хорошее отношение. Ему это больно, как ни странно. И дело всё в том, что наша внутренняя жизнь целостна в отличие от внешней жизни. Там нет отдельных событий. Там все события связаны в одно целое. Поэтому, как только другой проявляет к нам нежность, например, мы тут же можем обнаружить дикую тоску о том, как нам было очень долго одиноко когда-то. А потом злость, на того конкретного человека, который нас когда-то оставил одинокими. А потом вину...

Далее

Курение и депрессия

С моей точки зрения заниматься "бросанием курить" бессмысленно. Есть психологи, работающие с зависимостями непосредственно, я же работаю с жизнью в целом. Если есть желание изменить свою жизнь, то нужно начинать с основания, а не с последствий неверных основ своего образа жизни. Это всё равно что, когда в лодке течь из-за дырки в днище, черпаком избавляться от воды. Так тоже можно, но это даёт временный эффект и занимает всё время - другими делами некогда заниматься. То есть нужно отыскать дыру в днище и её залатать.

Далее

Психология болезни

Какое-то время я работал в онкологическом диспансере, да и сейчас на консультациях бывают те, кто имеют разные сложные заболевания. И я в таких случаях говорю две вещи. Первая: важно не сколько дней в нашей жизни, а сколько жизни в наших днях, а второе: как мы болеем, так и живём. Вот с этих позиций я смотрю на происходящее. Если человек готов эти позиции принять, то всегда есть почва для плодотворной работы. Любая болезнь - это средство самопознания, а иногда даже и толчок к серьёзному переосмыслению того, как мы живём. Некий особенный шанс. Из самого факта заболевания не вытекает "качество" жизни или счастье, или несчастье. Но если болезнь разрушает полноту жизни, то это означает, что мы и не жили "полной" жизнью. Болезнь - это вызов жизни, на который необходим собственный творческий ответ.

Далее

Опыт насилия и эмоциональная закрытость

Я разделяю в своей работе два вида насилия: физическое и психологическое насилие. Обычно у тех, кто в семье подвергается физическому насилию, подвергается и психологическому насилию. И если с физическим насилием более или менее всё понятно, его пережить в некоторых случаях даже проще, так как оно объективно. То психологическое насилие многими вообще даже не распознаётся, а в крайних случаях вообще может восприниматься как "любовь", "страсть" и т.д. И работа по распознаванию "психологического насилия" сложна из-за его субъективности: тут необходимо глубокое понимание себя, своих чувств. И те, кто в семье жил в атмосфере насилия, те избегая в отношениях физического насилия, очень часто попадают в отношения, где есть насилие психологическое.

Далее

Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам

Это не значит, что мы вообще ничего не должны. Ведь как обычно это звучит "мы тебя родили, кормили, воспитывали, а ты...". Вот эта связка деструктивна. Родители в этом случае выполняли свои обязательства за принятое ими самими решение о нашем появлении на свет. Никаких наших долгов тут нет. А помогать родителям мы должны в следующих условиях:

  1. они действительно нуждаются в помощи;
  2. они сами нас об этом просят;
  3. мы точно понимаем, в чём именно нужна наша помощь;
  4. это соответствует нашим реальным жизненным возможностям.
Далее

Мать, "отбирающая жизнь"

Есть такая, достаточно сложная проблема неполных семей: ребенок и одинокая мать. Ситуация, когда мать не отпускает взрослого ребенка во взрослую жизнь. Это может выматывать годами. Связь между матерями и детьми очень глубокая. И в большинстве случаев компромиссного решения здесь нет. Потому что на бессознательном уровне это может звучать очень радикально: "если ты мне не отдашь свою жизнь, я умру, а ты будешь вечно виновна". Поэтому такие ситуации не решить "технически". Ничего объяснить или договориться тут невозможно. Здесь речь не идёт о диалоге, это ультиматум: "либо я, либо ты". Разорвать отношения тоже вряд ли возможно: завтра же мама сляжет в больницу с каким-нибудь приступом (даже незначительным), тем самым заставив вернуть всё на свои места. Поэтому чисто внешним способом это не решается. Необходима глубокая внутренняя работа по эмоциональному отделению себя от матери (внутри самого себя). Только после этого есть шанс увидеть возможные пути решения.

Далее

Отношения с психологом как модель отношений в жизни

В моей работе отношения между психологом и клиентом - это своеобразная "модель" любых отношений. Как клиент выстраивает свои отношения с психологом, так он и живёт. Просто это происходит в таком микро-размере, поэтому может казаться несущественным. На самом деле я, как психолог, очень чувствителен к мелочам - именно они раскрывают видение базовых принципов, на которых клиент строит свою жизнь, что приводит его в те ситуации, которые у него "болят". Если клиент избегает чего-то в своей жизни, то и на консультациях он этого будет избегать. Если клиент относится потребительски к людям, то и к психологу он также относится. И т.д. А меняемся мы не в каком-то "абстрактном пространстве", изменяемся и улучшаем свою жизнь мы в отношениях - и отношения с психологом это такая начальная точка изменений в жизни (во всех остальных отношениях).

Далее

Прокрастинация и другие симптомы

Я не сторонник выделения отдельных "симптомов" и предложения клиентам техник, которые помогли бы "не бояться", "повысить самооценку", "вернуть мужа", "не опаздывать" и т.д., и т.п. ... Не так давно в обиход вошло модное слово "прокрастинация", создавая иллюзию, что это какая-то оторванная от всего жизненного контекста человека "проблема", которую можно как-то технически решить. Также и с другими проблемами. Вот назрел у человека конфликт со свекровью, советы психолога он послушает, и все наладится. Или, как пережить развод мужчине, десять универсальных советов. Такой подход противоположен тому, чем занимаюсь я.

Далее

Две метафоры про запутанные отношения

Обращаясь за психологической помощью при разводе, разрыве или отношениях, которые приносят страдания, люди рассказывают длинные, запутанные истории этих отношений. Эти истории обычно полны боли, обид, непонимания и психологического насилия. Иногда я использую метафоры в работе с клиентами, попробую на примере двух раскрыть немного тему разрушительных отношений.

 

 

Первая метафора "больной зуб". Болит у человека зуб, болит сильно. Как быстро он пойдет к доктору? Думаю, что не будет долго терпеть. Представим, что он не пошел к зубному. И вот он терпит зубную боль, сидит на обезболивающих, зуб со временем умирает, начинает болеть другой зуб (кариес перешёл на него), постепенно начинаются гнойные процессы... и вот ему становится тяжело есть свои самые любимые пирожные, поэтому он идёт к врачу. Он приходит к нему и говорит: мне стало сложно есть мои пирожные, дайте совет, как исправить ситуацию, а то завтра у меня день рождения, очень хочется праздника.

Далее

Чувство собственного достоинства

Когда я работаю как психолог с зависимостью и созависимостью в отношениях, я часто задаю вопрос: где Вы совершили сделку с самой собой? Знаете, есть такое выражение "продать первородство за чечевичную похлёбку" (из Ветхого Завета история). В жизни должны быть такие вещи, которыми нельзя пренебрегать ни при каких условиях. Например, своим чувством собственного достоинства. Нельзя строить отношения с тем, кто хоть немного покусился на это чувство. Но проблема в том, что для того, чтобы защитить это чувство собственного достоинства, нужно его иметь. А очень часто с этим проблемы: с самого детства этим чувством пренебрегали (родители, бабушки, братья, сёстры). Поэтому и получается, что мы совершаем недопустимые сделки с самими собой, что приводит к разрушению отношений и самих себя.

Далее

Согласие как непреложный семейный закон

Довольно часто, приходя за рекомендациями психолога при конфликте, семейные пары, прожившие вместе много лет, обнаруживают, что не умеют даже обсуждать назревшие сложности. Для меня это означает, что у них нет жизнеспособного понимания того, что вообще такое семья. Это означает, что они, как пара, соединены просто своими собственными интересами. И когда эти частные интересы перестают удовлетворяться - всё разваливается. И это вполне закономерно, так как частные интересы изменчивы, а Семья строится на неком постоянстве, на незыблемых принципах. Если таковых нет, то любое "дуновение ветерка" и шалашик под названием "семья" разлетается в разные стороны.

Далее

Разобраться с чувствами

Я практикую как психолог в Москве и Санкт-Петербурге, как избавиться от депрессии – вопрос, с которым ко мне обращаются очень часто. В таких случаях, люди часто говорят о запутанных чувствах, с которыми мы и разбираемся в процессе работы. Чувства - это: злость, грусть, вина, радость, благодарность, нежность, умиление, обида, тоска, скорбь... И вот с ним что-то происходит. Вернее, человек внутри себя для чего-то их удалил. Часто это бывает из-за какого-то значимого события. Значимого лично для него. Внешне это даже может быть рядовое событие. 

Далее

Как не потерять себя в отношениях

Мы часто к своей жизни относимся как к само собой разумеющемуся. Что-то произошло неприятное, мы говорим: "время лечит", "просто не сложилось", "надо оставить прошлое", а то и вовсе игнорируем или даже не замечаем. Это всё не работает. Жить - это внутреннее усилие. Если его нет, то мы ничем не управляем, нас болтает как кораблик в бурю. Внутреннее - это значит серьёзное исследование своего внутреннего мира. Если мы его не знаем, то мы можем вообще не заметить, как попали в состояние депрессии или в деструктивные отношения. Я должен знать, как устроено доверие и недоверие во мне, как оно возникает, как его проверять и т.д.

Далее

Не хочу быть матерью...

Конечно, нет единой истории у всех женщин, которые "не хотят детей". Жизнь слишком разнообразна. Весь вопрос в осознанности того, что мы делаем. А осознанность - это не просто "я знаю" - это внутреннее принятие ответственности за все возможные последствия принятого решения. Последствия - это не только внешние события, но и внутренние переживания. Обычно, когда приходят на консультацию о внешних последствиях знают, а о внутренних нет, поэтому их не берут в расчёт. А они на самом деле важнее внешних. Приходя на консультацию психолога при конфликте семейном, например, или на работе, человек не думает о том, что причина конфликта внешнего, всегда какой-то внутренний конфликт.

Далее

Суверенитет семьи

Наша жизнь не состоит из голых фактов. Она состоит из смыслов. Каждое жизненное событие имеет свой внутренний смысл. Я, как психолог, не занимаюсь внешней "информацией". Этим занимаются другие специалисты: суды, адвокаты, юристы, следователи, медики и т.д. А помощью психолога при семейных конфликтах будет, с моей точки зрения, разобраться, что вообще происходит.

Далее

Жить не своей жизнью

Очень часто бывают такие жизненные истории, в которых внешне всё хорошо, иногда даже очень хорошо. Но при этом нет радости, нет ощущения полноты жизни. Бывает даже, что на фоне такого благополучия вдруг возникают какие-то неожиданные "симптомы" (панические атаки, например). Или успешный внешне человек озвучивает психологу страх жизни, который присутствует, несмотря на все внешнее благополучие. И в конкретной работе бывает очень непросто найти подлинную точку напряжения во внутренней жизни. Но её необходимо отыскать. Она всегда уникальна.

Далее

Про зависимость от мнения окружающих и агрессию

Мне кажется, что зависимость от мнения окружающих и агрессивность - как две стороны одной медали. Чем человек больше зависит от мнения окружающих, тем он раздражительнее. Это своеобразная компенсация, плата за отсутствие самостоятельных решений. И если это длится долго, то доходит и до депрессии или становится чертой характера (грубостью, цинизмом). Вот есть всем известный цинизм у врачей: это результат того, что их воспринимают как людей, от которых зависит спасение жизни (внешнее мнение), но в реальности они мало что контролируют на самом деле (реальность).

Далее

"Внезапный" развод

Приходя на консультацию с вопросами: как пережить измену и развод? – люди часто описывают ситуацию так, будто всё было хорошо, а потом вдруг такое резкое изменения в отношении – измена, разрыв, предательство, развод. Для меня, такое видение ситуации означает, что, скорее всего, человек неосознанно игнорирует какую-то часть реальности в своей жизни в целом. Если мы сами вовремя не приводим свою жизнь к "истинному" положению вещей, то она сама делает это радикальным образом.

 

Далее

Как простить измену любимого?

В отношениях нет некой объективной и предсказуемой реальности. Отношения - это свободная взаимность в неопределённости. Поэтому, когда я слышу вопросы о прощении и вере в отношениях: можно ли ему верить, как простить, могу ли я теперь доверять? – то у меня возникают другие вопросы: готовы ли Вы поверить? Чего Вам не хватает для такой готовности? Насколько Вы способны принять все возможные последствия того, что продолжите эти отношения? И что это вообще за отношения?..

Далее

Тревожное материнство

Проблемы родителей и детей встречаются в моей терапевтической практике довольно часто. Многие родители, и чаще это матери, приходят за помощью психолога со страхами, связанными с детьми, постоянной тревогой за их безопасность, навязчивыми мыслями о том, что ребенок погибнет или с ним что-то страшное случится. Почему я так боюсь за детей? Откуда берутся мои навязчивые мысли? Как мне перестать беспокоиться? Отвечать на такие вопросы сложно, так как они малосодержательны... 

Далее

Регистрация брака – нужна или нет?

Так бывает, что мы торопим события. Для кого-то регистрация брака важна, для кого-то нет. Для меня семья не имеет прямого отношения к формальной регистрации. Регистрация совсем не гарантирует того, что это полноценные семейные отношения. Но! По моему опыту в большинстве случаев отсутствие регистрации свидетельствует о том, что либо это ещё не совсем зрелая пара, либо что-то идёт не так, есть какое-то недоверие в отношениях. Ещё про регистрацию: часто слышу мнение, что регистрация - это просто формальность, от неё не зависят наши чувства или что-то в этом роде. Некоторые даже считают, что она унижает их чувства. 

Далее

Когда супруги становятся "соседями"

Так случается в супружеских отношениях, когда вроде бы все хорошо, нет ссор и разногласий, но нет и близости. Это достаточно частая ситуация. Общий её смысл в том, что "внешние события" ставятся выше, чем внутренняя жизнь отношений. Этот перекос в приоритетах может произойти на любом этапе семейных отношений. Для меня важнейший семейный принцип в моей практике: нет ничего важнее согласия в отношениях супругов. Всё остальное должно быть на втором месте: дети, деньги, квартиры, родители и т.д. 

Далее

Как избавиться от чувства вины?

Довольно частый вопрос в моей практике. Во-первых, от чувства избавиться невозможно, хотя порой очень хочется. Чувство можно только прожить, и только так от него можно освободиться. Что касается чувства вины, то важно отличить подлинную вину от ложной. Дело в том, что вина у нас социально приемлема: это вызывает "уважение" и создаёт иллюзию ответственности за свои поступки. Иногда даже подменяет само исправление ситуации. Сказал "извини" и будто и не было ситуации. Ещё ложная вина бывает, когда есть истинная вина, но источник вины смещается. Скажем, женщина обвиняет себя: "я плохая жена"... и часто подруги даже начинают её переубеждать: "да, что ты говоришь, ты вон сколько всего делаешь для него, ты ни в чём не виновата", а она всё равно твердит - "плохая жена и всё". 

Далее

Доверие после измены

Начну с того, что не бывает одинаковых измен. Измена всегда имеет свой внутренний смысл для обоих супругов. И очень часто так бывает, что он остаётся скрытым в отношениях между мужем и женой, даже тогда, когда внешне им кажется, что справились. Если внешне измена преодолена, то это хорошая опора для того, чтобы разбираться подробнее и не спеша, если внутреннего спокойствия ещё нет. Часто, пережившие измену, спрашивают меня про доверие: как его вернуть, как простить измену любимого человека и начать снова ему доверять? Дело в том, что доверие не восстанавливается. Доверие - это то, чему мы готовы отдаться без сомнения или даже дополнительного размышления.

 

 

Далее

Дьявол в мелочах

Когда я работаю, как психолог, с семейными конфликтами, часто слышу жалобы на "не можем найти общего языка, скандалы по мелочам", частые ссоры и т.п. С моей точки зрения "мелких ссор" не бывает. Вернее, бывают, но на них обычно не жалуются. Если жалуются, то это уже не мелкие ссоры, а нечто большее, которое приходит только под их видом. Доходит до таких типичных претензий: она вечно долго собирается / он не опускает крышку унитаза и т.п. Реально это вообще не проблемы! Ни в техническом, ни в психологическом плане. Взрослого, уверенного в себе и своих отношениях человека никакой "не закрытый тюбик пасты" не может вывести из равновесия и разозлить. Множество таких незначительных бытовых или других разногласий возникают только тогда, когда у пары не решены какие-то базовые вопросы.

Далее

Трудности с чувствами

Бывают такие состояния, в которых человеку трудно выражать чувства. При этом, именно "выражать", потому что чувств внутри много. Но за этим "не умею" всегда стоит целая жизненная история, которая заставляет не показывать другим свои чувства и переживания. И может быть даже вообще скрывать себя. Более того это часто похоже на замкнутый круг: ощущение ущербности, сокрытие себя, от этого проблемы в отношениях, они не складываются, "ущербность" подтверждается и усугубляется, снова повод скрываться... Здесь необходимо двигаться не от переживаний, а к ним. Для начала, человеку нужно чётко понять, что он находится именно в ловушке этого "замкнутого круга". И не строить иллюзий, что из него можно быстро выбраться или это сможет сделать что-либо снаружи, какие-то внешние обстоятельства. Очень часто в таких случаях надеются, что просто стоит найти "нужного человека". В жизни всякое, конечно, бывает, но делать ставку на это не имеет смысла.

Далее

Насилие. Как к нему относиться?

Наверное, нет человека, который не сталкивался бы с насилием. Мы живём в мире, где неизбежно присутствует насилие и одна из наших жизненных задач - принять это, сделать частью нашего мировоззрения, найти собственный вразумительный ответ: почему так?.. Принять - это не значит совсем не бороться с ним, но и не значит, что бороться с ним повсеместно. Дело в том, что насилие чаще всего отрицается как нечто, что является постоянной частью нашей жизни. И это превращается в бесконечную бесплодную борьбу и внутренние мучения. А в некоторых случаях даже усугубляет ситуацию.

Далее

Новая жизнь в новой семье

Сегодня это частая ситуация, когда в семейную пару объединяются двое, уже бывшие в браке до этого и имеющие детей. И это основной момент, который не учитывается: наличие прошлой жизни у обоих. Обычно говорят, что хотят как бы зачеркнуть прошлое, будто его не было, и начать "новую жизнь". И даже если на рациональном уровне понимают, что это невозможно, то в чувствах и поведении начинают строить отношения, будто действительно "зачеркнули". Но вдруг прошлая жизнь даёт о себе знать...

Далее

Есть ли в семье любовь?

Бывает так, что в многолетнем браке, внешне благополучном, у одного из партнеров (или у обоих), возникает стойкая неудовлетворенность, беспричинное внешне раздражение на супруга (или супруга). Как следствие частые ссоры и непонимание. Приходя к психологу за разрешением конфликтов в семье, люди в таком состоянии отношений часто мучаются вопросом: может причиной всему то, что прошла любовь? Тут важно понимать, когда человек говорит "нет любви", о чем идет речь. Если о том, чувстве, когда он был влюблен, то это нормальное положение дел. Влюблённость - основа для незрелых отношений.

Далее

Ревность и особенный женский опыт

Как избавиться от ревности? Почему я так сильно ревную? Каковы признаки ревности мужчины? Эта тема вызывает множество вопросов на консультациях. Универсальных ответов на них нет, всегда важен личный контекст, но попробуем рассмотреть эту тему более детально на примере конкретного случая.

 

Иногда корень ревности лежит в глубокой неуверенности в себе, не связанной с внешними причинами. Эта неуверенность всегда уникальна, это требует отдельного самоисследования. Но есть некоторая внутренняя логика каждого случая, рассмотрим на примере женщины, которая во время беременности, стала особенно остро ревновать своего мужа. Когда женщина готовится стать матерью многие её скрытые до этого момента "душевные раны" обостряются. И в этом случае речь идёт о неуверенности в себе как женщине. 

Далее

Неуверенность в себе и другие симптомы

Я не работаю отдельно как психолог с алкогольной зависимостью, пищевой, игровой или любой другой. Не существует универсальных советов психолога при конфликте с матерью, или женой или с начальником. Для меня нет отдельных "симптомов" (заниженная самооценка, панические атаки, неудачный брак, неуверенность в себе - не важно). Все наши сложности возникают в определённом жизненном контексте и связаны с ним. Вот моя задача помочь человеку наладить эту связь: то, как он живет порождает его жизненные сложности. Важно не "что делать?" с каким-то отельным "симптомом", а понять, как он встроен в мою целостную жизнь. Если есть понимание, то есть и понимание того, что нужно делать. Я занимаюсь помощью в понимании, а что делать - это ответственность лично каждого, так как делать всегда можно много чего, это вопрос выбора и собственной свободы.

Далее

Истоки ревности

Приходя на консультацию с вопросами о ревности, как с ней бороться, люди часто спрашивают, как понять, есть измена или нет? В таких случаях, всегда стоит задуматься, для чего так нужно знать как есть на самом деле? Это вопрос, с которого может начаться серьёзная работа. Ответы могут быть разные. Например, такие: чтобы заставить партнера чувствовать вину, и этим взять ситуацию под свой контроль. Или: чтобы убедиться, что можно доверять своим чувствам. Или: найти некую "реальность", чтобы начать с ним или с ней честный разговор. Но эти объяснения скорее для меня свидетельствуют об отсутствии внутренних ориентиров, которые возможны только в признании СЕБЯ: признании собственного существования. Ведь спрашивают на самом деле не "как простить измену?", а предательство это или нет. И пока партнер не ответит как есть на самом деле, человек не сможет признать его предателем. А себя жертвой предательства. И так он ставит себя в зависимость от него. Но здесь есть страх ответа, поэтому и происходит игра "скажи мне правду - не скажу". 

Далее

Обида на родителей

Довольно часто, когда я работаю как психолог с неуверенностью, человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь, и в рассказе чувствуется жалоба и претензия одновременно. Так действует глубокая обида. И если человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в "настоящем". Например, испытывает сложности с выбором. Ведь выбирать - это жить сейчас. Обида часто звучит так: "мне не дают того, что должны". Но это часто не соответствует реальному положению вещей. Тогда человек живёт постоянным внутренним диалогом с тем, кто его когда-либо обидел - то есть в прошлом. Самые главные наши "обидчики" - конечно, родители. Они должны были нас любить, правильно

воспитывать, учить быть счастливыми... а делали что-то противоположное. В детстве родители для нас - это весь мир. И если мы не "переварили" родителей в самих себе - то, когда мы вырастаем, внешний мир ведёт с нами как родители, и мы ему отвечаем тем же. 

Далее

Когда за подъемом наступает апатия. Как научиться слышать себя?

С моей точки зрения, перепады от энтузиазма до апатии в жизни связаны с тем, что мы плохо себя знаем и недостаточно уделяем внимание своей внутренней жизни. Очень часто наша внешняя активность - это лишь уход от какого-то внутреннего вопроса. Этот уход может иметь видимость внутреннего подъёма. Но в нём нет покоя, если вы прислушаетесь к такому подъёму, то сможете уловить, что он весь построен на каком-то внутреннем напряжении. Такой энтузиазм имеет ещё такие особенности: его невозможно остановить - человек не может отложить какие-то дела, он от них не свободен; второе - любой даже небольшой провал или ошибка легко сбивают весь позитивный настрой и вгоняет в уныние. Очень часто на таком "подъёме" можно сделать много дел: завершить проект, поступить в институт, вступить в новые отношения. Но за это всегда приходится расплачиваться апатией, депрессивным состоянием. За столь интенсивным подъёмом следует не менее интенсивный спад. Делать ничего неохота, настроение мрачное, мысли самообвинительные и т.д.

Далее

Почему мне снятся кошмары?

На этот вопрос, на самом деле, в полной мере можете ответить только сам человек. Моя задача лишь сопровождать человека в его процессе самопознания. И в том ракурсе, в котором я работаю, нет практически вещей, не связанных с психологией. Жизнь человека целостна, и любая жизненная ситуация требует того, чтобы быть пережитой, и для этого часто требуется помощь. Это не исключает того, что другие специалисты могут заниматься теми же проблемами, что и я, но со своей стороны. Не исключаю, что врач мог бы прописать человеку с такой проблемой какой-нибудь противотревожный препарат, и кошмары бы прошли. Моими же клиентами становятся те, кто ощущает, что за их симптомами или сложными жизненными обстоятельствами стоит нечто большее - они сами, проживающие свою конкретную жизнь и судьбу.

Далее

Подлинная история отношений

Моя работа давно привела меня к пониманию того, что в отношениях ничего не проходит бесследно. И любые отношения имеют свою внутреннюю историю. Внешняя история часто не совпадает с внутренней. История - это события, которые меняют движение внутренней жизни, после чего люди становятся ближе или отдаляются. Вот, скажем, в семье родился ребёнок - это внешнее событие. Но если супружеская пара не пережила это как внутреннее событие, то после этого может начаться разлад в отношениях до полного их распада.

Далее

О друзьях

Приходя на консультацию психолога при конфликте с друзьями, человек может задавать различные вопросы о том, почему его отношения с ними складываются так или почему они ведут себя тем или иным образом. Бывает так, что если у человека нет близких отношений или семейных, на фоне этого отношения с друзьями, конфликты с ними или разрыв, могут приобретать особое значение, потому что обнажают более глубокое одиночество. И если это так, если признать это, тогда вопросы о друзьях отходят на второй план.

Далее

Умение слышать себя и виртуальные отношения

Одно из важнейших приобретений в глубокой психологической работе - умение слышать себя. Это крайне важно. Это качество проявляется во множестве аспектов. Причем, во многих жизненных ситуациях, важно слышать себя именно вовремя или своевременно. Например, у каждого человека есть свой внутренний "счётчик" на то, когда и что должно происходить в отношениях. Если парень общается с девушкой, но не зовёт долго на свидание, то вскоре "внутренний счётчик" просигналит: сроки вышли. Надо делать выводы.

Далее

Еда, секс и семейное единство

 С моей точки зрения, такие две сферы как сексуальные отношения и приём пищи в семье - это такие два индикатора некого положения дел в семье в целом. То есть это почти всегда, вопрос семейного единства. Поэтому напрямую эти вопросы почти никогда не решаются. Это как двое, не умеющие говорить, пытались бы договориться. Так и тут: нет единства, в рамках которого только и можно что-то реально обсудить, изменить или принять, если возникают обстоятельства непреодолимой силы. В моей работе единство начинается с вопроса о смысле семьи вообще. Если семья понимается как просто место для удовлетворения потребностей, то единство вряд ли возможно. Семья - это нечто большее. И этим стоит плодотворно заниматься.

Далее

Можно ли изменить близких?

Кто-то из наших родных может жить так, что вредит самому себе или доставляет серьезные неудобства нам. И чаще всего это сложность тех, кто переживает, а не тех, кто доставляет подобные "неудобства". Попытки повлиять на ситуацию напрямую не приводят к разрешению семейных конфликтов. Нам может очень многое не нравиться в жизни других, или они могут чем-то болеть, но не в нашей власти это контролировать. Но почему-то нас тянет за это отвечать? Это неспособность определить свою зону ответственности. Если нас тянет помогать там, где нас не просят, то следует присмотреться скорее к своей совести, чем к способам "помогать". Может быть там, где лежит зона нашей реальной ответственности, мы бездействуем?

Далее

Развод и новые отношения

Семья - это очень глубокая реальность, и если кто-то вступает в отношения с человеком, который не преодолел прошлый брак, то он становится частью истории предыдущих отношений, где ему отводится определённая роль. Например, мне часто встречается роль женщины-утешительницы. Жалеть, быть терпеливой, сострадать, вести задушевные разговоры, проявлять чуткость, в общем - показывать мужчине полную противоположность бывшей его жены, вот основное женское участие в подобных ситуациях. По сути, это материнская роль, утешение пытавшегося в жизни взрослого сына, которого обидела "нехорошая девочка". И самый главный вопрос здесь, который стоит задать самой себе: почему я готова занимать такую позицию? Это повод для серьёзного разговора с самой собой.

Далее

Нет отношений. Я не достойна любви…

Обычно человек формулирует свою проблему в отрыве от своей жизни. Вот есть какая-то моя жизнь, а вот проблема. Например: помогите найти решение проблем в отношениях с мужчинами. Но для меня не так обстоят дела: любая проблема - это последствия его целостного образа жизни. Например, моя жизнь мной проживается так, что в ней не появляется близкий мне мужчина. Вот в таком ракурсе я готов к сотрудничеству. А дальше начинается процесс совместного осмысления жизни. И здесь для меня самое важное - это переживание. Истинно то, что переживается. И в подавляющем большинстве обнаруживается, что переживается чаще всего не там, где заявляется проблема.

Далее

Родители, забирающие жизнь

Недавно на одном семинаре меня спросили, как я отношусь к ситуации, когда говорят "Я тебя люблю, жить без тебя не могу". Так вот, с моей точки зрения, это форма агрессии или даже ненависти. И часто так и бывает, что подобная "любовь" перерастает в ненависть. В некоторых ситуациях с родителями дела обстоят так же, если не хуже.

Проблема родителей и детей в таких поглощающих отношениях, это внушение любви и вины одновременно: "Мы тебя любим, а ты так нехорошо себя ведёшь..." И т.д. К сожалению, иногда это приобретает такие разрушительные формы, что это требует полного разрыва отношений. И это невозможно без моральных, душевных и даже материальных последствий (здоровье, собственность). И пока такой "разрыв" не осуществлён, у человека как бы вообще сбит прицел, он слеп к тому, что для него "добро", а что "зло", потому что под видом "добра" совершались страшные эмоциональные преступления.

Далее

Один из супругов уходит. Как это пережить?

Для начала стоит разобраться, что это за ситуация. Вариант "пропали чувства и "не комфортно" меня бы не устроил. Так в жизни не бывает. То есть нужно понять смысл происходящего. Дальше необходимо, исходя из понятного и пережитого смысла, определиться: это окончательное решение или нет. Допустим окончательное. Тогда надо дать себе время пережить. И вот потом уже решать, как дальше строить свою жизнь. Вот такая последовательность. Это всё равно, что со сломанной вчера ногой начать бежать дальше. Не получится, внутренняя жизнь души требует времени и ухода, и часто гораздо большего, чем тело.

 

Далее

Мужчина не участвует в жизни семьи

Чаще всего это протест против неких внутренних правил семьи, которые мужчина сам не выбирал, но с которыми "пришлось" считаться. В крайних случаях он вообще не создал семью, а скорее попал в какую-то чужую, где уже за него всё решено. Эпизод из практики. Семейная пара, ссора между мужем и женой, женщина жалуется, что её муж проводит мало времени с детьми. Бурно обсуждаем. В итоге: он не против, быть с детьми чаще, но при таких условиях: он будет меньше работать и его теща, мать жены, не будет в это время присутствовать в их доме, а она (жена) не будет вмешиваться в его совместные дела с детьми.

Далее

Бегство в "любовь"

Довольно частая ситуация измены, когда человек состоит в долгих отношениях, "внезапно" встречает кого-то другого, начинает бурно новые отношения, не выходя из старых. Есть такое выражение характерное - "крышу рвёт". Это когда сильный ветер. Когда сильный ветер, обычно прячутся, пережидают, и потом чинят крышу. "Пережидать" в данном случае - это не предпринимать никаких действий, отложить все серьёзные решения, ничего не просчитывать тем более. "Ветер" - бушующие эмоции. "Чинить крышу" - осмыслять, что на самом деле вообще происходит. Но обычно, когда человек полезет на крышу во время ветра, её срывает вместе с ним. Придётся ещё залечивать раны от падения...

Далее

Женщина, которая боится мужчин

Если женщина говорит о страхе перед противоположным полом, то, как правило, выход она видит в том, чтобы научиться не бояться, и реагировать на общение с мужчинами более спокойно. Но, во внутренней жизни нет пустот, поэтому "спокойно реагировать" - не вариант. Внешне, конечно, можно быть спокойным, но если мы спокойны внутри, то, скорее всего мы в депрессии, то есть подавили себя. Жизнь всегда требует кем-то быть. И часто быть - это страшно и некомфортно. Вот простая житейская ситуация: пьяный дебошир в вагоне метро. Напрягает. Его вызывающее поведение требует ответа: оказать сопротивление, сбежать в другой вагон, позвать полицию, сделать вид, что ничего не происходит, поддержать пьяный дебош... Всё это означает стать кем-то конкретным в этой ситуации. Это называется ответственность: способность отвечать, давать внятный ответ на жизненные обстоятельства. Безответственность - это тоже вариант ответственности, но по типу "сделать вид, что ничего не происходит". Такой вариант личного "небытия". Этот вариант всегда окутан страхом и тревогой, и часто связан с нашими "болевыми точками", теми местами нашего внутреннего опыта, который мы давно не прожили.

Далее

Односторонние отношения

Бывают такие отношения, которые напоминают "хождение по кругу", люди расходятся, потом снова сходятся, потом опять расходятся. Для меня, как для психолога, эмоциональная зависимость такого рода почти всегда означает, что проблема лежит в иной плоскости. По сути - это всегда выражение какого-то внутреннего смысла, но сам смысл может распространяться далеко за пределы самих "проблемных отношений". Этот смысл можно обнаружить только внимательно вглядываясь в свою жизнь. Этим мы занимаемся у меня в кабинете. Определить заранее этот смысл невозможно, да и бессмысленно, потому что этот смысл можно высказать только самому/самой, тогда он будет понятен. Со стороны высказанные смыслы не помогают, хоть могут и казаться верными. И чаще всего, для человека он бывает просто недоступен: был бы доступен - не было бы этой ситуации.

 

Далее

Детское вранье. Ребенок в контексте семейных отношений

С детьми я отдельно не работаю, а проблемы с ними рассматриваю как часть семейного контекста. И очень часто оказывается, что ребёнок в своём поведении лишь "отражает" то, что происходит в семье в целом. Для примера рассмотрим ситуацию конфликта дочери с матерью, советы психолога пришла получить мать. Она хочет разобраться, почему ее ребенок постоянно врет ей. Предлагаю ей поразмышлять в следующем ракурсе. Представить, что ее дочь - это некий такой посланник свыше, который принёс ей зашифрованное послание, которое необходимо расшифровать. И это послание не о ней, не об этой ситуации, не о том, как правильно её воспитывать, а оно - о ней (о матери), о том, что у нее внутри.

 

Далее

Сложности в интимной сфере

Вопрос сложностей в интимных отношениях - один из самых частых, с которым приходят на консультацию. Но! Он практически неразрешим напрямую. Вообще практически все проблемы в межличностных отношениях неразрешимы сами по себе, потому, что они неразрывны с жизненным контекстом. В сексуальных отношениях в паре это видно наиболее очевидно. Поэтому, кстати, сексология, как отдельная специальность в психологии практически не состоялась. Секс в паре - это не физиологический акт, а территория скрытых смыслов и отношений. Это не просто "разный темперамент" например. Через секс можно выражать нежность, злость, отвращение, благодарность, заглаживать вину, демонстрировать обиду... Секс - это способ выражения смыслов, которые не проговариваются в супружеских отношениях. Это очень тонкая сфера.

Далее

Жизнь вхолостую

Представьте себе, что живут люди в многоэтажном доме и в какой-то момент обнаруживается, что дом в аварийном состоянии. Может рухнуть в любой момент, а может ещё 100 лет простоит. Вопрос решать никто не хочет (куча ответственности). И вот жизнь продолжается в этом доме. Но теперь эта жизнь пронизана каким-то беспокойством. Когда занимаешься делами, вроде ничего, всё как обычно, но стоит остановиться - возникает тревожное чувство: а что если рухнет?.. Вот человеческая жизнь, в которой преобладают внешние цели, а не внутренние иногда напоминает подобную ситуацию.

 

Далее

Внешность, женственность и другие неразрешимые проблемы

Бывает человек приходит с "неразрешимой" проблемой, касающейся его внешности (торчащие уши, слишком длинный нос, слишком толстый, слишком худой и т. п.). В такой ситуации, для начала я прошу его очень чётко и твёрдо ответить себе на вопрос: это проблема всё-таки внешняя или внутренняя? Если внутренняя, то дело не во внешности, а в собственном глубоком отношении с самой собой. Если в глубине души человек, ощущает, что он (допустим) "никому не нужен", то поводов найдётся предостаточно. И очень часто эта "ненужность" имеет долгую внутреннюю историю, которая привела к перевёртышу во внутренней иерархии. Этот перевёртыш такой: часть становится важнее целого. Часть - это "длинный нос", "слабый ум", "недостаточный заработок"... не важно, но это всегда меньше, чем жизнь человека и его судьба. Это происходит оттого, что какой-то важный жизненный опыт не пройден. И "длинный нос" это лишь указатель на то, что пока нечто важное в жизни не пережито - дальше двигаться невозможно. 

Далее

Он замуж не зовет…

Довольно частая ситуация, пара живет без официальной регистрации, женщину это не устраивает, и она мучается разными вопросами, суть которых сводится зачастую к тому, почему он жениться не хочет и как сделать так, чтобы захотел. А если поставить вопрос иначе - не чего хочет он (жениться или просто жить вместе), а чего хочет она сама? Очень часто мы не хотим так ставить вопрос, потому что не хотим признавать реального положения вещей. И тогда отношения напоминают какую-то игру: женщина молчит, не говорит своих желаниях, планах, намерениях, а лишь намекает, ей важно, чтобы мужчина сам принял решение. А мужчина молчит. И это длится иногда годами. Иногда это объясняют так: "ну, он же мужчина" или "это он должен сделать предложение"... и т.д. На самом деле в большинстве случаев у этой позиции есть мотивация по избеганию ответственности.

Далее

Все понимаю, но изменений не происходит. Почему?

Иногда человек рассказывает о себе, рассказывает очень подробно, но, пытаясь разобраться в своей ситуации, замечает, что у него все время есть ощущения, что какой-то детали не хватает. Для меня это признак попытки всё решить головой, рационально (как бы это не выглядело внешне). Это такая головоломка, с какой стороны не зайди, всегда чего-то не хватает или что-то лишнее. Многие, проделывают большую работу в попытке понять, что происходит (и это важная работа), но у них всегда остаётся нечто вроде "недоумения", "картинка не складывается". Иногда их это доводит почти до бешенства: я же так всё продумал, почему опять!? (та же ситуация, те же неудачные отношения).

Далее

Конфликт со свекровью

Сложные отношения со свекровью - одни из сложнейших отношений вообще. Большинство выбирают либо жить в хроническом конфликте, либо семейный развод (иногда после хронического конфликта). С некоторыми семьями, которые пытаются преодолеть конфликт, я веду длительное сопровождение (от нескольких месяцев до нескольких лет). Дело в том, что (моя точка зрения) образы "родителей" у нас сильно искажены. Вернее, мы находимся в некотором заблуждении или самообмане, потому что связь с родителями очень глубока, какими бы они не были, и разрыв с ними причиняет жуткую боль.

Далее

О работе психолога, безвыходных ситуациях и внутренней жизни

Бывает, что ко мне обращаются те, кто уже прошёл разных других специалистов: врачей, психиатров, юристов, полицию... А затем к психологу, как последней надежде. И это всегда самые трудные консультации, так как человек ждёт экспертного ответа. Но меня очень условно можно назвать "специалистом", потому что моя профессиональная роль - уходить от экспертной позиции, что позволяет человеку становиться экспертом по самому себе. Поэтому я часто не отвечаю на вопросы прямо или вообще не даю ответа. Давать советы, "учить справляться с негативом" - это такой своеобразный профессиональный "грех", это губить зачатки свободы внутри человека.

Далее

Что такое измена и как ее пережить

Я практически не знаю семей (от 10 лет брака), где не было бы измен. Более того, для многих измена в браке - это шанс начать относится к семье по-настоящему серьёзно, а не так, что это само собой разумеющиеся вещи. Измена - это крах иллюзий, ложных представлений о себе и своём/своей супруге. И постановка новых серьёзных и жизненно важных вопросов. Один из которых: почему жизнь меня привела в ситуацию "измены"?.. Очень часто серьёзно исследуя этот вопрос, обнаруживаются такие вещи: что измена - это взаимно (как бы не казалось на первый взгляд), что у нас до измены была лишь внешняя оболочка семьи, но отсутствовало внутренне содержание. Что мы, супруги, не знаем, друг друга по-настоящему. Что есть "реалии жизни", с которыми надо считаться и уметь обходиться (сексуальное влечение, свобода, ответственность, неопределённость, внутренняя жизнь).

Далее

Три аспекта проблемных семейных отношений

Конечно, семейные отношения это отдельная большая тема и каждая семья, это своя большая история. Но, есть проблемные зоны, которые встречаются довольно часто. В этой статье попробую рассмотреть три аспекта отношений, которые можно выделить как часто встречающиеся психологические проблемы семьи.

 

Далее

Немного о роли мужчины в семье

Сегодня очень часто позиционируется роль "мужчины-добытчика", обеспечивающего семью. С моей точки зрения, эта позиция крайне ущербная и даже опасная. Она инфантилизирует супругов. Мужчина-добытчик - это мужчина, который вечно что-то доказывает и всегда безрезультатно, его всегда что-то гонит (внутри него самого), но никогда не приводит к конечному пункту, сколько бы он не зарабатывал, сколько бы не покупал квартир. Он вечно раздражён, если что-то не совпадает с его "представлениями". Он вечно занят "бизнесом" и этим оправдывает свой уход от множества семейных вопросов. Женщина, которая ищет такого мужчину или уже при таком мужчине - это, извиняюсь, продолжение "материнской груди". Она готова только "сосать", брать, но не давать. И если она даже и что-то "даёт", то требует взамен, ведя бескомпромиссный бухгалтерский расчёт свои затратам, из чего потом рождаются фразы "я отдала тебе свою молодость", и требует развода с материальной компенсацией.

Далее

Страх общения, агрессия и взросление

Для меня, как для психолога, неуверенность, тревога, которая мешает общению и другие подобные проблемы в межличностных отношениях, это пример того, как может внутренняя жизнь проявляться во внешней. Вообще мы склонны к отрицанию своих переживаний. Мы хотим видеть себя со "светлой" стороны. Но есть тёмная, теневая сторона нашей души. Очень часто она становится предметом "исключения" из внутреннего мира. И тогда на роль "демона" избирается внешний мир. Он в переживаниях становится страшен и опасен. Он становится предметом нескончаемой борьбы с ним. И это приводит к "упадку сил", человек переживает себя запертым, будто нет никакого выхода, особенно, когда жизнь требует его "выхода" наружу. По сути дела речь идёт о том, что у человека в таких случаях нет контакта со своей деструктивной (агрессивной) частью, которая требует какого-то выхода.

 

Далее

Что стоит за страхом?

Когда человек на консультации говорит о том, что хочет преодолеть страх, психологу бывает сложно сформулировать одну проблему. Дело в том, что наша жизнь глубинно взаимосвязана. Но привычка современного человека рассматривать всё отдельно, членить на части - навязчиво заставляет нас всё формулировать в "дискретные" проблемы. Так мы поддерживаем в себе иллюзию, что всем можно управлять и всё контролировать. И если что-то выходит из-под контроля - мы испытываем страх, панику. Я предполагаю, что это вообще одна из тех ситуаций, которая порождает разного рода фобии или так называемые панические атаки.

Далее

Избегание близких отношений

Мы очень часто находимся в заблуждении, что "близость" - это хорошо и приятно. Нет, "близость" - это видеть другого человека во всей его полноте, со всеми его "болячками", коих у всех нас предостаточно. Более того, чем ближе я к другому, тем ближе я к самому себе. Это как закон такой. Свои "болячки" тоже становятся виднее. Например, встречаться с несколькими партнёрами сразу - это способ не быть ни с кем. Кстати, некоторые так и говорят, что им бы соединить нескольких женщин/мужчин - был бы идеал. Как у Гоголя: "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". На самом деле речь идёт всегда, о каком-то внутреннем раздвоении: чувства не соединяются с разумом, в человеке как бы две параллельных жизни.

Далее

Жить с алкоголиком

Из своей практики я знаю, что не бывает "внезапного" алкоголизма, измены, сложностей в общении и т.д. Чаще всего это имеет длительную предысторию. И как оказывается, "звоночки" были уже давно. Но многие их настойчиво игнорируют, пока это не превращается в такой запутанный комок проблем, что хочется просто "выбросить его" и "начать всё с начала". На это любой, конечно, имеет право. Но моя позиция иная: сначала нужно понять, что собственно происходит? Для этого необходимо сменить вектор видения: с ситуации на себя. Не как исправить ситуацию или тем более другого человека, а как мне использовать эту ситуацию, чтобы лучше понять себя, свою жизнь.

 

Далее

Власть в семье

Семья - это маленькое государство. Соответственно, в нём должна действовать власть. Она может быть разной: демократической, авторитарной, монархической (условно). Власть всегда связана с ресурсами и инструментами управления. Поэтому на консультациях иногда для меня бывает очень важно понять, кто и сколько зарабатывает, кому принадлежит жильё, кто живёт вместе с супругами и т.д. Власть есть всегда, и избежать вопросов, связанных с ней невозможно. Если даже никто ни за что не отвечает и ничем не "владеет" (власть - владение), тогда власть отдана "случайности". Например, когда кидают монетку, то власть передают ей...

Далее

Откуда берутся сложности в семье? Как их преодолеть?

Любая семья рано или поздно сталкивается со сложностью, которая кажется "непреодолимой". Это неизбежный этап семейной жизни. И если очень часто многие расценивают это, как "мы не семья", то, с моей точки зрения, с этого семья только начинается. И понять это - очень принципиально. И желательно обоим супругам. Именно с этого начинается серьёзная психологическая работа и созидание семьи: признание, что это не просто частная "проблема", а это нечто большее. Это некий вызов мировоззрению, который начинается с вопроса: зачем мне вообще семья?..

Далее

Желание стать матерью

На консультациях женщины довольно часто говорят об этом желании на фоне не складывающихся отношений. О чём это? За внешними словами всегда скрывается какой-то смысл. Если говорить из опыта: этот смысл далеко не всегда такой однозначный, как это может казаться со стороны (что может быть естественнее желания стать матерью?). Некоторые женщины, например, отказываются от своих детей, отдают их бабушкам, бывшим мужьям или даже в детдом (в моей практике были такие случаи), чтобы взять реванш. Первый раз не получилось, начнём всё с начала. Но жизнь никогда не начинается сначала... Это самообман. Если внешне нам может так казаться, что можно это сделать, как купить новые ботинки, а старые вкинуть, то внутренне - это невозможно, там ничто не проходит бесследно.

Далее

Как найти себя?

Ответы можно искать, конечно, в разных других областях: в религии или философии, например. Я попробую дать ответ исходя из своего занятия: психологической практики (или жизнесопровождения, как я это называю). В каждой области деятельности есть своё представление об истине. Есть научная истина. Есть художественная. И т.д. Для меня в практике истина - это то, что переживается.

Далее

Панические атаки и, какие бывают психологи

Обобщённо можно разделить всех психологов на два вида. Первые: их можно назвать "психотехниками". Они считают, что человек - это некая "машина", которая поломалась, и нужно найти лишь верное техническое средство, приём, который исправит поломку. Например: особую популярность приобрела "позитивная психология": нужно думать позитивно. То есть, как бы технически заменить "плохие мысли" на "хорошие" (позитивные), и проблемы уйдут. Вторые психологи придерживаются иного взгляда: техника - это лишь побочный продукт понимания человека. Основная задача понять, что происходит в жизни человека, понять внутренний смысл событий, личной истории, симптомов, проблем в отношениях. Здесь очень часто на вопрос "что делать?" я отвечаю: сначала понять, что вообще происходит. И по опыту знаю, что если пришло понимание, что вопрос "что делать?" отпадает сам собой.

Далее

Как научиться говорить "нет"?

В Евангелии есть такая фраза: "Но да будет слово ваше: "да" – "да"; "нет" – "нет"; а что сверх этого, то от лукавого". Это очень важные слова "да" и "нет", согласие и несогласие, утверждение и отрицание, принятие и отвержение. Причём это имеет как внешнюю, так и внутреннюю стороны: можем говорить "да", а подразумевать "нет", и наоборот. Такие несовпадения очень важны для понимания себя.

 

Далее

Переживание болезни и боли

Бывает, что ко мне приходят люди с разными соматическими (телесными) заболеваниями. Бывает, что "врачи отказались" от них или сами заболевания носят характер неопределённости... или больные отказываются лечиться, так как это слишком травматично, например. Это всегда очень разные ситуации. В работе с любыми клиентами необходимы некие опорные точки, на которых может строиться наше сотрудничество. При тяжёлых заболеваниях, такой опорной точкой я называю позицию "философ поневоле", позицию при которой жизнь требует новых обоснований. Любая серьёзная болезнь - это вызов всей нашей привычной жизни. И помимо боли физической пациент испытывает глубокое страдание от своего "несогласия с болезнью", некого "телесного предательства". Это ставит под сомнение все "идеалы" предшествующей жизни, до болезни. Болезнь часто обостряет все отношения, все "острые углы". Требуется пересмотр, без которого невозможно принятие своей болезни и жизни с ней.

 

Далее

Невзаимная любовь, как отказ от взросления

Один из сложнейших жизненных этапов: переход во взрослую жизнь не только в социальном и материальном смысле, а в психологическом, прежде всего. Быть взрослым, значит быть автономным. Этот процесс "добывания" собственной независимости очень болезненный. Поэтому часто мы стремимся его избежать. Одним из признаков такого избегания - попытка соединить несоединимое. Например, попытка сделать того, кто не любит и не хочет строить отношения - своим "избранным". И человек готов терпеть любые "жертвы", лишь бы поддерживать свою надежду, что "избранный" действительно окажется "тем самым".

Далее

Как правильно вести себя с агрессорами?

Работая, как психолог с неуверенностью, часто слышу вопросы: "Меня часто обижают. Что делать?", "Как правильно реагировать на обидчиков?". Ответов на вопросы с оборотом "как правильно" у меня нет. Каждая ситуация требует индивидуального разбора и тактичного подхода. Ведь у каждого свой неповторимый жизненный контекст. Это всегда исследование.

 

Далее

«Я некрасивая, глупая, никому не нужная»

Практикуя, как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, лечением депрессии, ее психологических аспектов (не медицинских), я занимаюсь довольно часто. Среди "депрессивных" людей, встречается такой тип отношения к себе, как самоуничижение, острое и преувеличенное переживание своих "недостатков", внешних или внутренних.

 

Есть такой эксперимент, когда человека запирают в специальную камеру, в которой он не может испытывать никаких внешних ощущений. Там темно, нет звуков и запахов, камера заполнена водой, там человек не чувствует веса своего тела и температура такая, что нет различий "тепло-холодно". То есть человек, полностью утрачивает связь с внешним миром. И тогда у него начинаются видения, галлюцинации... и постепенно он сходит с ума.

 

Далее

Кто виноват в семейных проблемах и что делать?

Приходя ко мне на консультации для разрешения семейных конфликтов, люди часто говорят о недовольстве друг другом. Причины могут быть самые разные: патологическая ревность мужчины, алкогольная зависимость, ссоры по любому поводу и множество других. Есть два принципиальных отношения. Первое: "мир мне должен". Если жизнь происходит не так, как я хочу, то меня это злит, бесит, вгоняет в депрессию... Второе: можно назвать её "диалог с миром". Всё, что ни происходит - это вызов, который имеет свой смысл. Такой вызов обнажает мои истинные "представления" о мире и себе. Эта вторая позиция - шанс что-то изменить в жизни, понять. Для этого стоит признать, что "мой муж пьёт" (например) - это имеет отношение и ко мне. Конечно, можно сказать - это его ответственность и уйти. И иногда это верное решение. Но для начала стоит разобраться. И начинать разбираться я всегда предлагаю с базового понимания, что такое семья вообще.

Далее

Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…

Иногда наши фантазии оказываются для нас ценнее, чем наша жизнь и мы сами. Человек готов уйти из жизни или обвинить себя "во всех грехах", лишь бы не жить в "реальности". И это две стороны одной медали: одна сторона - "он/она идеал", другая - самоуничижение, "я никчёмный/ая". И здесь нет сроков и расстояний. Внешние обстоятельства отношений могут быть разными, кто-то кого-то бросает или отвергает или наоборот, люди женятся и отношения продолжаются. Логика одна: "влюбляюсь в свою фантазию, и самоуничтожаюсь, когда она разрушается". И ещё один момент: навязчивый поиск мотивов - "почему это произошло?", "что я сделала не так?", "почему он так поступил?"... Иногда ко мне на консультацию приходят именно с такими вопросами: чтобы я объяснил его/её поведение. Но эти вопросы не имеют ответов. Вернее имеют, но ответы не устраивают.

 

Далее

Зависимость от врачей или "медицинский лабиринт"

Для меня, помощь психолога при зависимости, начинается, прежде всего, с понимания жизненного контекста. Как давно началась зависимость?  Что в этот момент происходило в жизни человека? Как сейчас он живет? С кем?.. И много других вопросов. Смыл их - помочь обнаружить связь того, что происходит в его жизни, с тем, что он называет "зависимостью". Очень часто бывает, что подобные проявления - это способ справляться/не справляться с жизнью. Например, есть такое понятие "медицинский лабиринт": когда человек бесконечно обследуется, но никаких серьёзных заболеваний не обнаруживается. Бывает, что человека это бесконечно гонит к другим врачам. Можно это условно назвать "зависимостью от врачей". Здесь есть интересный момент, когда человек с такой формой "зависимости" отмечает: после посещения врача "сразу становится хорошо". Отчего? Думаю, оттого, что врач диагностирует "всё в порядке". Это успокаивает на время. Дальше возникает тревога - она ищет как бы выхода. Человек начинает прислушиваться к своим ощущениям в организме.

 

Далее

Взросление семьи

Приходя на консультацию, люди часто описывают свою ситуацию так, как будто вся проблема в ком-то другом, например муже или жене. Даже когда внешне так и выглядит, всегда это и ситуация самого человека. Опыт и здравый смысл подсказывают, что отношения создают двое и в равной степени отвечают за то, что они создали. Проблемой является то, что собственный вклад не всегда бывает так очевиден. Это свойство нашей души видеть ошибки других, а свои не видеть. Потому и существуют психологи - те, кто помогают увидеть, как мы участвуем в создании подобных ситуаций.

 

Далее

Как пройти измену и остаться вместе

Измена встречается почти во всех браках (в том или ином виде). Ни в коем случае эту ситуацию нельзя пускать на самотёк. Это важный, переломный момент в браке. И без работы над своими отношениями это развивается по двум сценариям - либо развод, либо "мёртвая семья": оболочка без содержания. Постановка житейских вопросов: "как простить?", "как забыть?", "как избавиться от чувства ревности" -  делу не поможет.

 

Нужен серьёзный, (желательно совместный обоих супругов) пересмотр своих представлений друг о друге и о семье. В любом случае, после измены и муж, и жена стали другими, прежнего доверия не вернуть. Нужно создавать новое доверие на новых основаниях. Это общий вектор. Но для начала нужен искренний разговор. Скорее всего, он будет тяжёлый. Но этим переживаниям нужно дать место. Без серии консультаций тут не обойтись.

 

Далее

Не потерять себя в круговороте дел

Последние годя, я замечаю, что все больше людей приходят на консультацию психолога в Санкт-Петерурге и Москве с депрессией, в таком виде, когда внешне все благополучно, у человека множество занятий и интересов, но периодически внутреннее состояние становится тяжелым.

 

В таких случаях спрашиваю: хорошо, есть интересы и занятия, а как обстоит дело с людьми? С близкими? С общением вообще? Личная жизнь?.. Для меня, как психолога, это важнейшая часть жизни: именно отношения дают жизненные силы, и никакие занятия сами по себе. Если с близким человеком что-то не ладится, любое интересное дело может потерять смысл в этот момент.

Далее

Потеря ребенка

Смерть ребёнка - это всегда очень тяжело переживается. Даже на этапе беременности, потому что для родителей (особенно матери, конечно) психологически ребёнок рождается ещё даже до зачатия. Они о нём думают, представляют его будущее, решают, как его назвать... для них это уже полноценная жизнь человека. Поэтому это ничем (психологически) не отличается от смерти любого близкого человека. Это называется горе и утрата. 

Далее

Куда плывет семейный корабль? Семья до и после рождения детей

Отношения в паре до брака, после брака и после рождения первого ребёнка - это вообще три разных жизни. Можно сказать, что это чуть ли не три разных пары. Часто сами супруги не успевают за этой собственной "разностью". Проблемы в семейных отношениях списываются на какие-то внешние, незначительные (или значительные) обстоятельства. Но, не происходит понимания того, что вся семейная система требует перестройки и переосмысления. Родился ребёнок, а они живут, будто ещё чуть-чуть потерпим этого "кричащего младенца", и заживём как прежде. Нет, как прежде уже не будет. Часто происходит так, что ситуация меняется, и это приводит к потере ориентации. Где мы (как семья) сейчас находимся? На каком этапе?

 

Далее

Как семье справиться с изменой и разводом

Часто бывает так, что произошедшая измена в браке тянет за собой множество новых обстоятельств и вопросов для семьи. Отношения супругов, с детьми, сама измена, новые отношения, прежняя и новая семья. Конечно, очень много тревог связано с детьми. Сразу выскажу своё мнение, основанное на опыте: думаю, что подготовить детей к таким вещам нельзя. Тут нужно принять определённую реальность, что скорее всего эта ситуация останется навсегда болевым местом их жизни. В чём именно это проявится - сказать сложно. Наши дети нам не принадлежат, у них своя судьба: будут с этим как-то разбираться.

 

Далее

Об одиночестве, прощании с детством и о том, как любить себя

Бывает, сидишь в шумной весёлой компании и вдруг осознаёшь: а ведь сквозь этот смех и веселье слышится какая-то глубокая печаль. И хочется отойти, поплакать. То есть это совсем не про одиночество в социальном смысле. Это одиночество тем больше, чем более ты активен в социуме.

 

У такого состояния мне видится два ракурса. Первый. Что-то вдруг как будто ушло из жизни человека. Может детство. Это чувство может быть похоже, на покидание Родины. Человек не замечает как становится взрослым. Это состояние сильно отстаёт от нашей внешней жизни. Иногда это называют и кризисом среднего возраста. Быть взрослым - это быть ответственным, самостоятельным, независимым, а значит одиноким.

 

Далее

Как строить отношения?

Проблемы в отношениях, сложности повторяющиеся из отношений в отношения... Подобных случаев 40% из всех обращений. Вот мы (и я в своё время) думаем, что вступить в отношения - это что-то само собой разумеющееся, не требующее особой подготовки. Главное найти того, кто тебе "подходит", "вторую половинку", как говорят. Но ведь когда мы делаем крупную покупку - дом, квартиру, машину - мы, же так себя не ведём? Мы всё изучим, всё посмотрим, прислушаемся к себе, взвесим свои возможности и ограничения, посоветуемся, проконсультируемся и т.д.

 

Далее

Муж уходит...

И связанный с этим вечный вопрос: что делать? Как его вернуть? Как избежать семейного развода? Как убедить его пойти к психологу?

 

Вообще, психолог обычно не даёт ответ на этот вопрос. Ведь что человек будет делать - это решает только он сам. И в сфере отношений нет никаких гарантий, что наши те или иные действия приведут к чётко спрогнозированным последствиям. Это первое. Второе: если уж и делать что-то, то только с самим собой. Учиться жить, думать, чувствовать, менять отношение, развивать мировоззрение и т.д. И вот помогать в этом - задача психолога.

 

Далее

После измены

Измена: это всегда вызов мировоззрению. Одна из составляющих мировоззрения - это понимание того, что является первостепенным, а что на втором месте. Чем я могу поступиться в своей жизни, а чем категорически нет. Если эти вопросы не были решены до брака или в первые годы супружества, то это приводит к подобным ситуациям, где уже смешан такой клубок противоречий, который приходится распутывать иногда несколько лет. В каждой истории множество нюансов, но можно описать общую стратегию работы с вопросами измены.  

Логика моей работы с подобными ситуациями следующая: Во-первых, необходимо в ближайшее время сделать эту ситуацию максимально определённой. В каком состоянии сейчас Ваш брак? Остаётесь Вы вместе или расходитесь?

Далее

Отделиться от родителей

Проблема родителей и детей, которые уже выросли, часто заключается в трудности разделения. А трудность возникает, когда родители не отпускают своих выросших уже детей, проживать свою взрослую жизнь. Часто родители требуют большего к себе внимания, чем им можно дать, не поломав себе жизнь. Это связано с тем, что родители плохо решили свои жизненные задачи. У родителей есть своя боль. Они пытаются с ней справиться, вовлекая детей. И в итоге "тонут" и те, и те. Жизненная энергия она движется вперёд, а не назад. Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам. Мы теперь должны своим детям. А они будут своим, и т.д. Если же мы будем заниматься своими родителями как детьми (а они порой хуже детей), то мы плывём как бы против течения, и разрушаем свою жизнь.

 

Далее

Как мы провоцируем измену

Мы очень часто пребываем в определённом самообмане, когда думаем, что у меня всё в порядке, просто попался "не мой человек". Но, дело в том, что наша жизнь очень целостна и в этом смысле всё со всем связано. Каждая ситуация отсылает к какой-то другой ситуации. Возникает целая история, которая формирует наш стиль жизни и отношений, в которые мы вступаем. Но мы свободны это изменить, хоть это и стоит больших трудов.

 

В ситуациях связанных с изменами встречается такая модель поведения, как склонность "все прощать". Но чем отличается такое "прощение" от потакания и безответственности? Одной из важных задач в моей психологической работе - это помочь другому человеку назвать всё своими именами. Ведь ложные понятия усугубляют заблуждение. Так вот словом "прощать" порой заменяют какое-то другое слово. И здесь два важных вопроса: какое слово отражает истинное положение вещей? И второй: почему нужно было заменять правильное слово словом "прощать"?..

 

Далее

Почему жизнь складывается именно так? Как вернуть того, кто ушел?

Я практикую как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, как выйти из депрессии, вопрос с которым ко мне обращаются довольно часто.

Каждый раз, это своя история и ситуация, в которой человек оказался, придя ко мне за помощью, это всегда определенный результат его жизни. И нужно понять - результат чего? Что и в какой момент в его жизни пошло не туда? Где он сбился с пути? И был ли он вообще когда-нибудь на пути?

 

Мы часто думаем, что жизнь должна как-то идти сама собой, что обязательно нам встретится наша "вторая половинка" и т.д. Но этого не происходит раз за разом. И мы думаем, просто не везёт или просто тёмная полоса и т.д. Так нет же.

 

Далее

Влюбленность или семья, что выбрать?

Влюблённость (романтическая любовь и т.п.) и семья - это вещи разные. Если вообще не противоположные. Влюблённость нам дана природой, что бы было немного попроще сойтись на первом этапе. Но тот, кто ждёт, что она продолжится после брака - того постигнет тяжкое разочарование. И более того, влюблённость не обязательное чувство для создания семьи.

 

Мотивы для создания семьи могут быть разные, и отсутствие влюблённости может быть вполне адекватно: просто пропустили первый несущественный для семьи этап. Но, такой частый мотив, как создать семью ради детей, найти  "отца своему будущему ребёнку", "уже пора рожать", это очень не надёжное предприятие. Чуть-чуть надёжней, чем пытаться строить брак на влюблённости. То есть, здесь женщина ищет не  человека, с которым ей жить жизнь. Она рожает, у ребёнка отец есть. Всё. Неосознанно задача выполнена. И, как правило, дальше тянет заняться теперь собой и свей личной жизнью. И получается: внешне здесь вроде бы семья, а внутренне – муж еще не муж. И в таких ситуациях часто происходит измена женщины.  

Далее

Найти отца

Проблема неполных семей, детей выросших без отцов, по разным причинам (развод родителей, внебрачные дети), это некая пустота внутри у выросших уже детей. Вырастает такой ребенок и хочет найти человека, который дал ему жизнь, а потом исчез. Здесь очень важно понять, зачем этот поиск. На это всегда есть конкретный ответ. И искать его стоит внутри себя. Это путь трудный. Дело в том, что когда мы смотрим в то место, из которого возникает такая потребность "найти отца", то ощущаем пустоту. Будто и нет ничего. Но это не так.

 

Опишу, как это происходит в моей работе. Сначала человек приходит и рассказывает обо всём, но только не об этом. Потом обнаруживается, что есть вот это место, о котором и сказать-то нечего.

 

Далее

Бывают ли безвыходные отношения?

Для меня, как психолога, - отношения всегда ответственность обоих, какими бы они не были сложными. Если человек это признаёт, то есть смысл работать с психологом. Если нет, то смысла нет, этим занимаются другие инстанции: полиция, адвокаты, социальные службы и т.д. Чтобы признать свою ответственность, нужно понять, в чём конкретно она заключается. Довольно часто, на консультацию приходит человек, совершенно запутавшись, не понимая себя, своей ответственности в отношениях. Понимая только, что отношения приносят ему страдания, но разорвать их, по разным причинам, кажется невозможным. Например, женщина страдает от психологического насилия со стороны мужа, но уйти от него не может, так как материально полностью зависима от него, у нее проблемы со здоровьем есть дети, которых тоже нужно содержать.

 

Далее

Перепутанные роли в семье

Проблема родителей и детей, которые поменялись ролями, встречается в моей практике довольно часто. В таких семьях, где родители-дети, адекватный сильный ребёнок очень легко берёт на себя роль эмоционального родителя для своих же родителей. И внешне он может выглядеть зрелым, разумным, опытным не по возрасту, даже мудрым. Он легко "налаживает" жизнь других. Но свою не может. Потому что внутри он вообще-то ещё не успел вырасти. А если ты там, у себя внутри не вырос, то ты не способен к близости. Ведь близость - это способность выносить человека таким, какой он есть. А как можно вынести взрослого человека, со всеми его противоречиями, слабостями, иными мнениями, если эмоционально ты способен только на близость с матерью?.. Никак. Поэтому во взрослой жизни, таким проще выбирать себе супругов-детей, эта роль привычна. Но проблема в том, что это не соответствует задачам реальной жизни.

 

Далее

Семья ради ребенка. Сохранять или нет?

Довольно часто, люди, приходящие за советами психолога при разводе, озвучивают свои вопросы как проблемы во внешнем мире. Например: "всё было бы хорошо, если бы не он/она"; "я развожусь, потому что он не такой, как я хочу"; "я терплю, ради ребёнка" и т.д. Но в таком виде нет повода для серьёзного разбирательства. Если человек действительно хочет что-то изменить, то надо начать с себя. Иначе не бывает в отношениях. Надо спросить себя: где я не беру ответственность в своей жизни? В своей семье, в отношениях с мужем, с ребёнком?

 

Одна из распространенных идей по поводу развода: "Если бы не ребенок, давно бы уже разошлись". Здесь получается, что ребёнок ответственен за брак. И так часто бывает, что дети так и чувствуют: "мама из-за меня несчастна". И, кстати, дети потом взрослеют, уходят строить свою жизнь, а родители им вдогонку: "я терпела ради тебя".

 

Далее

Вопросы об измене

Ко мне на консультации часто приходят семейные пары после измены. И, с какими вопросами бы они не приходили: как пережить, почему это произошло, как избавиться от чувства ревности – считаю, что важно сначала понять, что на первом месте в семье, а что на втором. Очень часто мы не задумываемся об этом. Но любую семейную проблему стоит рассматривать, начав с вопроса: а всё ли на месте?

 

Теперь про измену несколько общих слов. Вообще любая семья сталкивается с трудностями. И если первых серьёзных испытаний она не выдерживает, то для меня правомерен вопрос: а была ли семья? Семья - это лечебница, а не курорт. Вот перестаёт у человека работать какой-нибудь орган... он же бежит к врачу, начинает заботиться об этом органе, он же не скажет, давайте ампутируйте его, он меня не устраивает.

Далее

Страх как жизненный вызов

Я в своей работе условно разделяю проблемы, с которыми ко мне обращаются на два вида: проблемы "образа жизни" и проблемы "вызова жизни". Например, девушка приходит за советами психолога, как пережить расставание с любимым. В процессе работы, выясняется, что она строит отношения с молодыми людьми определенным образом и каждый раз они её бросают - это проблема "образа жизни", то есть то, как она устраивает свою жизнь, приводит её к подобным историям. Грубо говоря, например, она выбирает самых симпатичных, но эгоистов. Другая проблема, когда человек вдруг заболевает, например, онкологией. Это вызов. Теперь ему необходимо пересмотреть свою жизнь, найти новые ориентиры.

 

Далее

Семья как союз незрелых людей

Для меня самый принципиальный вопрос в работе с парами: а семья ли вы? Часто оказывается, что нет. Например, типичная ситуация, приходит на консультацию семейная пара, есть двое детей, муж изменяет систематически, на повестке дня: ревность и как с ней бороться? В процессе работы выясняется распространенная ситуация, пара не решив для себя, являются ли они семьей или нет, стали оба активно заниматься семейными делами ("дети", "жильё"). Что естественно для таких случаев, если спросить обоих: зачем вам семья? - то развёрнутого и осознанного ответа не получаешь. Варианты "ради детей", "так принято" я за ответы не считаю. 

Далее

Я кричу на своего ребенка! О родительской агрессии

Приходить за советами к психологу с конфликтами супружескими, обычное дело. Но отношения родителей и ребёнка, зачастую не менее болезненны. А иногда и более, так как в отношениях взрослых ответственны оба. А с ребёнком - ответственность лежит на родителях.

 

Немного общих слов. Ребёнок - это не только радость жизни. Ребенок - это тот, кто обнажает наши самые слабые места. Мы сами порой настолько "дети", что даже от собственных, совсем ещё маленьких, детей требуем взрослого отношения к самим себе. Я бы даже сказал, что мы хотим, чтобы они были нам чуть ли не родителями... Мы чувствуем, что наше отношение несправедливо в отношении наших детей, и нас терзают муки совести. Но мы ничего не сможем с этим поделать, пока не найдём истинный источник нашего недовольства, злости, а может даже гнева и ярости.

Далее

Три главные проблемы семьи

Попробую осветить некоторые вещи, которые мне кажутся принципиальными в разрешении семейных конфликтов и в семейных отношениях в целом.

 

 

Первое. Большинство сложностей, с которыми ко мне обращаются на консультацию за решением проблем семьи, своим истоком имеют совершенно иные стороны семейной жизни. Часто это бывает неожиданностью для семьи. Грубый пример: муж отказывает жене в сексе, из-за того, что она зарабатывает больше него. То есть не бывает "локальной проблемы" в семье, она рождается из сложного контекста отношений.

Далее

Как победить страхи?

Есть внутренняя и внешняя жизнь. Понятие "внешней жизни", думаю, не требует разъяснений. А вот "внутренняя жизнь" это не только наши чувства и мысли, которые нам видны и не видны другим. Это ещё и глубокие интимные переживания и отношения, которые нам самим могут быть не видны и не понятны. В своей работе я помогаю клиентам сделать внутреннее внешним, чтобы оно стало видимым, понятым и пережитым. И вот та часть "внутреннего", которая нам самим не видна, она чаще всего содержит какую-то глубокую жизненную боль. Она у каждого своя. Внешнее и внутреннее нашей жизни очень взаимосвязаны и не существуют изолированно друг от друга. 

Далее

Бегство от любви

Тот, кто не был любим, например, родителями, с трудом может принимать к себе хорошее отношение. Ему это больно, как ни странно. И дело всё в том, что наша внутренняя жизнь целостна в отличие от внешней жизни. Там нет отдельных событий. Там все события связаны в одно целое. Поэтому, как только другой проявляет к нам нежность, например, мы тут же можем обнаружить дикую тоску о том, как нам было очень долго одиноко когда-то. А потом злость, на того конкретного человека, который нас когда-то оставил одинокими. А потом вину...

Далее

Курение и депрессия

С моей точки зрения заниматься "бросанием курить" бессмысленно. Есть психологи, работающие с зависимостями непосредственно, я же работаю с жизнью в целом. Если есть желание изменить свою жизнь, то нужно начинать с основания, а не с последствий неверных основ своего образа жизни. Это всё равно что, когда в лодке течь из-за дырки в днище, черпаком избавляться от воды. Так тоже можно, но это даёт временный эффект и занимает всё время - другими делами некогда заниматься. То есть нужно отыскать дыру в днище и её залатать.

Далее

Психология болезни

Какое-то время я работал в онкологическом диспансере, да и сейчас на консультациях бывают те, кто имеют разные сложные заболевания. И я в таких случаях говорю две вещи. Первая: важно не сколько дней в нашей жизни, а сколько жизни в наших днях, а второе: как мы болеем, так и живём. Вот с этих позиций я смотрю на происходящее. Если человек готов эти позиции принять, то всегда есть почва для плодотворной работы. Любая болезнь - это средство самопознания, а иногда даже и толчок к серьёзному переосмыслению того, как мы живём. Некий особенный шанс. Из самого факта заболевания не вытекает "качество" жизни или счастье, или несчастье. Но если болезнь разрушает полноту жизни, то это означает, что мы и не жили "полной" жизнью. Болезнь - это вызов жизни, на который необходим собственный творческий ответ.

Далее

Опыт насилия и эмоциональная закрытость

Я разделяю в своей работе два вида насилия: физическое и психологическое насилие. Обычно у тех, кто в семье подвергается физическому насилию, подвергается и психологическому насилию. И если с физическим насилием более или менее всё понятно, его пережить в некоторых случаях даже проще, так как оно объективно. То психологическое насилие многими вообще даже не распознаётся, а в крайних случаях вообще может восприниматься как "любовь", "страсть" и т.д. И работа по распознаванию "психологического насилия" сложна из-за его субъективности: тут необходимо глубокое понимание себя, своих чувств. И те, кто в семье жил в атмосфере насилия, те избегая в отношениях физического насилия, очень часто попадают в отношения, где есть насилие психологическое.

Далее

Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам

Это не значит, что мы вообще ничего не должны. Ведь как обычно это звучит "мы тебя родили, кормили, воспитывали, а ты...". Вот эта связка деструктивна. Родители в этом случае выполняли свои обязательства за принятое ими самими решение о нашем появлении на свет. Никаких наших долгов тут нет. А помогать родителям мы должны в следующих условиях:

  1. они действительно нуждаются в помощи;
  2. они сами нас об этом просят;
  3. мы точно понимаем, в чём именно нужна наша помощь;
  4. это соответствует нашим реальным жизненным возможностям.
Далее

Мать, "отбирающая жизнь"

Есть такая, достаточно сложная проблема неполных семей: ребенок и одинокая мать. Ситуация, когда мать не отпускает взрослого ребенка во взрослую жизнь. Это может выматывать годами. Связь между матерями и детьми очень глубокая. И в большинстве случаев компромиссного решения здесь нет. Потому что на бессознательном уровне это может звучать очень радикально: "если ты мне не отдашь свою жизнь, я умру, а ты будешь вечно виновна". Поэтому такие ситуации не решить "технически". Ничего объяснить или договориться тут невозможно. Здесь речь не идёт о диалоге, это ультиматум: "либо я, либо ты". Разорвать отношения тоже вряд ли возможно: завтра же мама сляжет в больницу с каким-нибудь приступом (даже незначительным), тем самым заставив вернуть всё на свои места. Поэтому чисто внешним способом это не решается. Необходима глубокая внутренняя работа по эмоциональному отделению себя от матери (внутри самого себя). Только после этого есть шанс увидеть возможные пути решения.

Далее

Отношения с психологом как модель отношений в жизни

В моей работе отношения между психологом и клиентом - это своеобразная "модель" любых отношений. Как клиент выстраивает свои отношения с психологом, так он и живёт. Просто это происходит в таком микро-размере, поэтому может казаться несущественным. На самом деле я, как психолог, очень чувствителен к мелочам - именно они раскрывают видение базовых принципов, на которых клиент строит свою жизнь, что приводит его в те ситуации, которые у него "болят". Если клиент избегает чего-то в своей жизни, то и на консультациях он этого будет избегать. Если клиент относится потребительски к людям, то и к психологу он также относится. И т.д. А меняемся мы не в каком-то "абстрактном пространстве", изменяемся и улучшаем свою жизнь мы в отношениях - и отношения с психологом это такая начальная точка изменений в жизни (во всех остальных отношениях).

Далее

Прокрастинация и другие симптомы

Я не сторонник выделения отдельных "симптомов" и предложения клиентам техник, которые помогли бы "не бояться", "повысить самооценку", "вернуть мужа", "не опаздывать" и т.д., и т.п. ... Не так давно в обиход вошло модное слово "прокрастинация", создавая иллюзию, что это какая-то оторванная от всего жизненного контекста человека "проблема", которую можно как-то технически решить. Также и с другими проблемами. Вот назрел у человека конфликт со свекровью, советы психолога он послушает, и все наладится. Или, как пережить развод мужчине, десять универсальных советов. Такой подход противоположен тому, чем занимаюсь я.

Далее

Две метафоры про запутанные отношения

Обращаясь за психологической помощью при разводе, разрыве или отношениях, которые приносят страдания, люди рассказывают длинные, запутанные истории этих отношений. Эти истории обычно полны боли, обид, непонимания и психологического насилия. Иногда я использую метафоры в работе с клиентами, попробую на примере двух раскрыть немного тему разрушительных отношений.

 

 

Первая метафора "больной зуб". Болит у человека зуб, болит сильно. Как быстро он пойдет к доктору? Думаю, что не будет долго терпеть. Представим, что он не пошел к зубному. И вот он терпит зубную боль, сидит на обезболивающих, зуб со временем умирает, начинает болеть другой зуб (кариес перешёл на него), постепенно начинаются гнойные процессы... и вот ему становится тяжело есть свои самые любимые пирожные, поэтому он идёт к врачу. Он приходит к нему и говорит: мне стало сложно есть мои пирожные, дайте совет, как исправить ситуацию, а то завтра у меня день рождения, очень хочется праздника.

Далее

Чувство собственного достоинства

Когда я работаю как психолог с зависимостью и созависимостью в отношениях, я часто задаю вопрос: где Вы совершили сделку с самой собой? Знаете, есть такое выражение "продать первородство за чечевичную похлёбку" (из Ветхого Завета история). В жизни должны быть такие вещи, которыми нельзя пренебрегать ни при каких условиях. Например, своим чувством собственного достоинства. Нельзя строить отношения с тем, кто хоть немного покусился на это чувство. Но проблема в том, что для того, чтобы защитить это чувство собственного достоинства, нужно его иметь. А очень часто с этим проблемы: с самого детства этим чувством пренебрегали (родители, бабушки, братья, сёстры). Поэтому и получается, что мы совершаем недопустимые сделки с самими собой, что приводит к разрушению отношений и самих себя.

Далее

Согласие как непреложный семейный закон

Довольно часто, приходя за рекомендациями психолога при конфликте, семейные пары, прожившие вместе много лет, обнаруживают, что не умеют даже обсуждать назревшие сложности. Для меня это означает, что у них нет жизнеспособного понимания того, что вообще такое семья. Это означает, что они, как пара, соединены просто своими собственными интересами. И когда эти частные интересы перестают удовлетворяться - всё разваливается. И это вполне закономерно, так как частные интересы изменчивы, а Семья строится на неком постоянстве, на незыблемых принципах. Если таковых нет, то любое "дуновение ветерка" и шалашик под названием "семья" разлетается в разные стороны.

Далее

Разобраться с чувствами

Я практикую как психолог в Москве и Санкт-Петербурге, как избавиться от депрессии – вопрос, с которым ко мне обращаются очень часто. В таких случаях, люди часто говорят о запутанных чувствах, с которыми мы и разбираемся в процессе работы. Чувства - это: злость, грусть, вина, радость, благодарность, нежность, умиление, обида, тоска, скорбь... И вот с ним что-то происходит. Вернее, человек внутри себя для чего-то их удалил. Часто это бывает из-за какого-то значимого события. Значимого лично для него. Внешне это даже может быть рядовое событие. 

Далее

Как не потерять себя в отношениях

Мы часто к своей жизни относимся как к само собой разумеющемуся. Что-то произошло неприятное, мы говорим: "время лечит", "просто не сложилось", "надо оставить прошлое", а то и вовсе игнорируем или даже не замечаем. Это всё не работает. Жить - это внутреннее усилие. Если его нет, то мы ничем не управляем, нас болтает как кораблик в бурю. Внутреннее - это значит серьёзное исследование своего внутреннего мира. Если мы его не знаем, то мы можем вообще не заметить, как попали в состояние депрессии или в деструктивные отношения. Я должен знать, как устроено доверие и недоверие во мне, как оно возникает, как его проверять и т.д.

Далее

Не хочу быть матерью...

Конечно, нет единой истории у всех женщин, которые "не хотят детей". Жизнь слишком разнообразна. Весь вопрос в осознанности того, что мы делаем. А осознанность - это не просто "я знаю" - это внутреннее принятие ответственности за все возможные последствия принятого решения. Последствия - это не только внешние события, но и внутренние переживания. Обычно, когда приходят на консультацию о внешних последствиях знают, а о внутренних нет, поэтому их не берут в расчёт. А они на самом деле важнее внешних. Приходя на консультацию психолога при конфликте семейном, например, или на работе, человек не думает о том, что причина конфликта внешнего, всегда какой-то внутренний конфликт.

Далее

Суверенитет семьи

Наша жизнь не состоит из голых фактов. Она состоит из смыслов. Каждое жизненное событие имеет свой внутренний смысл. Я, как психолог, не занимаюсь внешней "информацией". Этим занимаются другие специалисты: суды, адвокаты, юристы, следователи, медики и т.д. А помощью психолога при семейных конфликтах будет, с моей точки зрения, разобраться, что вообще происходит.

Далее

Жить не своей жизнью

Очень часто бывают такие жизненные истории, в которых внешне всё хорошо, иногда даже очень хорошо. Но при этом нет радости, нет ощущения полноты жизни. Бывает даже, что на фоне такого благополучия вдруг возникают какие-то неожиданные "симптомы" (панические атаки, например). Или успешный внешне человек озвучивает психологу страх жизни, который присутствует, несмотря на все внешнее благополучие. И в конкретной работе бывает очень непросто найти подлинную точку напряжения во внутренней жизни. Но её необходимо отыскать. Она всегда уникальна.

Далее

Про зависимость от мнения окружающих и агрессию

Мне кажется, что зависимость от мнения окружающих и агрессивность - как две стороны одной медали. Чем человек больше зависит от мнения окружающих, тем он раздражительнее. Это своеобразная компенсация, плата за отсутствие самостоятельных решений. И если это длится долго, то доходит и до депрессии или становится чертой характера (грубостью, цинизмом). Вот есть всем известный цинизм у врачей: это результат того, что их воспринимают как людей, от которых зависит спасение жизни (внешнее мнение), но в реальности они мало что контролируют на самом деле (реальность).

Далее

"Внезапный" развод

Приходя на консультацию с вопросами: как пережить измену и развод? – люди часто описывают ситуацию так, будто всё было хорошо, а потом вдруг такое резкое изменения в отношении – измена, разрыв, предательство, развод. Для меня, такое видение ситуации означает, что, скорее всего, человек неосознанно игнорирует какую-то часть реальности в своей жизни в целом. Если мы сами вовремя не приводим свою жизнь к "истинному" положению вещей, то она сама делает это радикальным образом.

 

Далее

Как простить измену любимого?

В отношениях нет некой объективной и предсказуемой реальности. Отношения - это свободная взаимность в неопределённости. Поэтому, когда я слышу вопросы о прощении и вере в отношениях: можно ли ему верить, как простить, могу ли я теперь доверять? – то у меня возникают другие вопросы: готовы ли Вы поверить? Чего Вам не хватает для такой готовности? Насколько Вы способны принять все возможные последствия того, что продолжите эти отношения? И что это вообще за отношения?..

Далее

Тревожное материнство

Проблемы родителей и детей встречаются в моей терапевтической практике довольно часто. Многие родители, и чаще это матери, приходят за помощью психолога со страхами, связанными с детьми, постоянной тревогой за их безопасность, навязчивыми мыслями о том, что ребенок погибнет или с ним что-то страшное случится. Почему я так боюсь за детей? Откуда берутся мои навязчивые мысли? Как мне перестать беспокоиться? Отвечать на такие вопросы сложно, так как они малосодержательны... 

Далее

Регистрация брака – нужна или нет?

Так бывает, что мы торопим события. Для кого-то регистрация брака важна, для кого-то нет. Для меня семья не имеет прямого отношения к формальной регистрации. Регистрация совсем не гарантирует того, что это полноценные семейные отношения. Но! По моему опыту в большинстве случаев отсутствие регистрации свидетельствует о том, что либо это ещё не совсем зрелая пара, либо что-то идёт не так, есть какое-то недоверие в отношениях. Ещё про регистрацию: часто слышу мнение, что регистрация - это просто формальность, от неё не зависят наши чувства или что-то в этом роде. Некоторые даже считают, что она унижает их чувства. 

Далее

Когда супруги становятся "соседями"

Так случается в супружеских отношениях, когда вроде бы все хорошо, нет ссор и разногласий, но нет и близости. Это достаточно частая ситуация. Общий её смысл в том, что "внешние события" ставятся выше, чем внутренняя жизнь отношений. Этот перекос в приоритетах может произойти на любом этапе семейных отношений. Для меня важнейший семейный принцип в моей практике: нет ничего важнее согласия в отношениях супругов. Всё остальное должно быть на втором месте: дети, деньги, квартиры, родители и т.д. 

Далее

Как избавиться от чувства вины?

Довольно частый вопрос в моей практике. Во-первых, от чувства избавиться невозможно, хотя порой очень хочется. Чувство можно только прожить, и только так от него можно освободиться. Что касается чувства вины, то важно отличить подлинную вину от ложной. Дело в том, что вина у нас социально приемлема: это вызывает "уважение" и создаёт иллюзию ответственности за свои поступки. Иногда даже подменяет само исправление ситуации. Сказал "извини" и будто и не было ситуации. Ещё ложная вина бывает, когда есть истинная вина, но источник вины смещается. Скажем, женщина обвиняет себя: "я плохая жена"... и часто подруги даже начинают её переубеждать: "да, что ты говоришь, ты вон сколько всего делаешь для него, ты ни в чём не виновата", а она всё равно твердит - "плохая жена и всё". 

Далее

Доверие после измены

Начну с того, что не бывает одинаковых измен. Измена всегда имеет свой внутренний смысл для обоих супругов. И очень часто так бывает, что он остаётся скрытым в отношениях между мужем и женой, даже тогда, когда внешне им кажется, что справились. Если внешне измена преодолена, то это хорошая опора для того, чтобы разбираться подробнее и не спеша, если внутреннего спокойствия ещё нет. Часто, пережившие измену, спрашивают меня про доверие: как его вернуть, как простить измену любимого человека и начать снова ему доверять? Дело в том, что доверие не восстанавливается. Доверие - это то, чему мы готовы отдаться без сомнения или даже дополнительного размышления.

 

 

Далее

Дьявол в мелочах

Когда я работаю, как психолог, с семейными конфликтами, часто слышу жалобы на "не можем найти общего языка, скандалы по мелочам", частые ссоры и т.п. С моей точки зрения "мелких ссор" не бывает. Вернее, бывают, но на них обычно не жалуются. Если жалуются, то это уже не мелкие ссоры, а нечто большее, которое приходит только под их видом. Доходит до таких типичных претензий: она вечно долго собирается / он не опускает крышку унитаза и т.п. Реально это вообще не проблемы! Ни в техническом, ни в психологическом плане. Взрослого, уверенного в себе и своих отношениях человека никакой "не закрытый тюбик пасты" не может вывести из равновесия и разозлить. Множество таких незначительных бытовых или других разногласий возникают только тогда, когда у пары не решены какие-то базовые вопросы.

Далее

Трудности с чувствами

Бывают такие состояния, в которых человеку трудно выражать чувства. При этом, именно "выражать", потому что чувств внутри много. Но за этим "не умею" всегда стоит целая жизненная история, которая заставляет не показывать другим свои чувства и переживания. И может быть даже вообще скрывать себя. Более того это часто похоже на замкнутый круг: ощущение ущербности, сокрытие себя, от этого проблемы в отношениях, они не складываются, "ущербность" подтверждается и усугубляется, снова повод скрываться... Здесь необходимо двигаться не от переживаний, а к ним. Для начала, человеку нужно чётко понять, что он находится именно в ловушке этого "замкнутого круга". И не строить иллюзий, что из него можно быстро выбраться или это сможет сделать что-либо снаружи, какие-то внешние обстоятельства. Очень часто в таких случаях надеются, что просто стоит найти "нужного человека". В жизни всякое, конечно, бывает, но делать ставку на это не имеет смысла.

Далее

Насилие. Как к нему относиться?

Наверное, нет человека, который не сталкивался бы с насилием. Мы живём в мире, где неизбежно присутствует насилие и одна из наших жизненных задач - принять это, сделать частью нашего мировоззрения, найти собственный вразумительный ответ: почему так?.. Принять - это не значит совсем не бороться с ним, но и не значит, что бороться с ним повсеместно. Дело в том, что насилие чаще всего отрицается как нечто, что является постоянной частью нашей жизни. И это превращается в бесконечную бесплодную борьбу и внутренние мучения. А в некоторых случаях даже усугубляет ситуацию.

Далее

Новая жизнь в новой семье

Сегодня это частая ситуация, когда в семейную пару объединяются двое, уже бывшие в браке до этого и имеющие детей. И это основной момент, который не учитывается: наличие прошлой жизни у обоих. Обычно говорят, что хотят как бы зачеркнуть прошлое, будто его не было, и начать "новую жизнь". И даже если на рациональном уровне понимают, что это невозможно, то в чувствах и поведении начинают строить отношения, будто действительно "зачеркнули". Но вдруг прошлая жизнь даёт о себе знать...

Далее

Есть ли в семье любовь?

Бывает так, что в многолетнем браке, внешне благополучном, у одного из партнеров (или у обоих), возникает стойкая неудовлетворенность, беспричинное внешне раздражение на супруга (или супруга). Как следствие частые ссоры и непонимание. Приходя к психологу за разрешением конфликтов в семье, люди в таком состоянии отношений часто мучаются вопросом: может причиной всему то, что прошла любовь? Тут важно понимать, когда человек говорит "нет любви", о чем идет речь. Если о том, чувстве, когда он был влюблен, то это нормальное положение дел. Влюблённость - основа для незрелых отношений.

Далее

Ревность и особенный женский опыт

Как избавиться от ревности? Почему я так сильно ревную? Каковы признаки ревности мужчины? Эта тема вызывает множество вопросов на консультациях. Универсальных ответов на них нет, всегда важен личный контекст, но попробуем рассмотреть эту тему более детально на примере конкретного случая.

 

Иногда корень ревности лежит в глубокой неуверенности в себе, не связанной с внешними причинами. Эта неуверенность всегда уникальна, это требует отдельного самоисследования. Но есть некоторая внутренняя логика каждого случая, рассмотрим на примере женщины, которая во время беременности, стала особенно остро ревновать своего мужа. Когда женщина готовится стать матерью многие её скрытые до этого момента "душевные раны" обостряются. И в этом случае речь идёт о неуверенности в себе как женщине. 

Далее

Неуверенность в себе и другие симптомы

Я не работаю отдельно как психолог с алкогольной зависимостью, пищевой, игровой или любой другой. Не существует универсальных советов психолога при конфликте с матерью, или женой или с начальником. Для меня нет отдельных "симптомов" (заниженная самооценка, панические атаки, неудачный брак, неуверенность в себе - не важно). Все наши сложности возникают в определённом жизненном контексте и связаны с ним. Вот моя задача помочь человеку наладить эту связь: то, как он живет порождает его жизненные сложности. Важно не "что делать?" с каким-то отельным "симптомом", а понять, как он встроен в мою целостную жизнь. Если есть понимание, то есть и понимание того, что нужно делать. Я занимаюсь помощью в понимании, а что делать - это ответственность лично каждого, так как делать всегда можно много чего, это вопрос выбора и собственной свободы.

Далее

Истоки ревности

Приходя на консультацию с вопросами о ревности, как с ней бороться, люди часто спрашивают, как понять, есть измена или нет? В таких случаях, всегда стоит задуматься, для чего так нужно знать как есть на самом деле? Это вопрос, с которого может начаться серьёзная работа. Ответы могут быть разные. Например, такие: чтобы заставить партнера чувствовать вину, и этим взять ситуацию под свой контроль. Или: чтобы убедиться, что можно доверять своим чувствам. Или: найти некую "реальность", чтобы начать с ним или с ней честный разговор. Но эти объяснения скорее для меня свидетельствуют об отсутствии внутренних ориентиров, которые возможны только в признании СЕБЯ: признании собственного существования. Ведь спрашивают на самом деле не "как простить измену?", а предательство это или нет. И пока партнер не ответит как есть на самом деле, человек не сможет признать его предателем. А себя жертвой предательства. И так он ставит себя в зависимость от него. Но здесь есть страх ответа, поэтому и происходит игра "скажи мне правду - не скажу". 

Далее

Обида на родителей

Довольно часто, когда я работаю как психолог с неуверенностью, человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь, и в рассказе чувствуется жалоба и претензия одновременно. Так действует глубокая обида. И если человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в "настоящем". Например, испытывает сложности с выбором. Ведь выбирать - это жить сейчас. Обида часто звучит так: "мне не дают того, что должны". Но это часто не соответствует реальному положению вещей. Тогда человек живёт постоянным внутренним диалогом с тем, кто его когда-либо обидел - то есть в прошлом. Самые главные наши "обидчики" - конечно, родители. Они должны были нас любить, правильно

воспитывать, учить быть счастливыми... а делали что-то противоположное. В детстве родители для нас - это весь мир. И если мы не "переварили" родителей в самих себе - то, когда мы вырастаем, внешний мир ведёт с нами как родители, и мы ему отвечаем тем же. 

Далее

Когда за подъемом наступает апатия. Как научиться слышать себя?

С моей точки зрения, перепады от энтузиазма до апатии в жизни связаны с тем, что мы плохо себя знаем и недостаточно уделяем внимание своей внутренней жизни. Очень часто наша внешняя активность - это лишь уход от какого-то внутреннего вопроса. Этот уход может иметь видимость внутреннего подъёма. Но в нём нет покоя, если вы прислушаетесь к такому подъёму, то сможете уловить, что он весь построен на каком-то внутреннем напряжении. Такой энтузиазм имеет ещё такие особенности: его невозможно остановить - человек не может отложить какие-то дела, он от них не свободен; второе - любой даже небольшой провал или ошибка легко сбивают весь позитивный настрой и вгоняет в уныние. Очень часто на таком "подъёме" можно сделать много дел: завершить проект, поступить в институт, вступить в новые отношения. Но за это всегда приходится расплачиваться апатией, депрессивным состоянием. За столь интенсивным подъёмом следует не менее интенсивный спад. Делать ничего неохота, настроение мрачное, мысли самообвинительные и т.д.

Далее

Почему мне снятся кошмары?

На этот вопрос, на самом деле, в полной мере можете ответить только сам человек. Моя задача лишь сопровождать человека в его процессе самопознания. И в том ракурсе, в котором я работаю, нет практически вещей, не связанных с психологией. Жизнь человека целостна, и любая жизненная ситуация требует того, чтобы быть пережитой, и для этого часто требуется помощь. Это не исключает того, что другие специалисты могут заниматься теми же проблемами, что и я, но со своей стороны. Не исключаю, что врач мог бы прописать человеку с такой проблемой какой-нибудь противотревожный препарат, и кошмары бы прошли. Моими же клиентами становятся те, кто ощущает, что за их симптомами или сложными жизненными обстоятельствами стоит нечто большее - они сами, проживающие свою конкретную жизнь и судьбу.

Далее

Подлинная история отношений

Моя работа давно привела меня к пониманию того, что в отношениях ничего не проходит бесследно. И любые отношения имеют свою внутреннюю историю. Внешняя история часто не совпадает с внутренней. История - это события, которые меняют движение внутренней жизни, после чего люди становятся ближе или отдаляются. Вот, скажем, в семье родился ребёнок - это внешнее событие. Но если супружеская пара не пережила это как внутреннее событие, то после этого может начаться разлад в отношениях до полного их распада.

Далее

О друзьях

Приходя на консультацию психолога при конфликте с друзьями, человек может задавать различные вопросы о том, почему его отношения с ними складываются так или почему они ведут себя тем или иным образом. Бывает так, что если у человека нет близких отношений или семейных, на фоне этого отношения с друзьями, конфликты с ними или разрыв, могут приобретать особое значение, потому что обнажают более глубокое одиночество. И если это так, если признать это, тогда вопросы о друзьях отходят на второй план.

Далее

Умение слышать себя и виртуальные отношения

Одно из важнейших приобретений в глубокой психологической работе - умение слышать себя. Это крайне важно. Это качество проявляется во множестве аспектов. Причем, во многих жизненных ситуациях, важно слышать себя именно вовремя или своевременно. Например, у каждого человека есть свой внутренний "счётчик" на то, когда и что должно происходить в отношениях. Если парень общается с девушкой, но не зовёт долго на свидание, то вскоре "внутренний счётчик" просигналит: сроки вышли. Надо делать выводы.

Далее

Еда, секс и семейное единство

 С моей точки зрения, такие две сферы как сексуальные отношения и приём пищи в семье - это такие два индикатора некого положения дел в семье в целом. То есть это почти всегда, вопрос семейного единства. Поэтому напрямую эти вопросы почти никогда не решаются. Это как двое, не умеющие говорить, пытались бы договориться. Так и тут: нет единства, в рамках которого только и можно что-то реально обсудить, изменить или принять, если возникают обстоятельства непреодолимой силы. В моей работе единство начинается с вопроса о смысле семьи вообще. Если семья понимается как просто место для удовлетворения потребностей, то единство вряд ли возможно. Семья - это нечто большее. И этим стоит плодотворно заниматься.

Далее

Можно ли изменить близких?

Кто-то из наших родных может жить так, что вредит самому себе или доставляет серьезные неудобства нам. И чаще всего это сложность тех, кто переживает, а не тех, кто доставляет подобные "неудобства". Попытки повлиять на ситуацию напрямую не приводят к разрешению семейных конфликтов. Нам может очень многое не нравиться в жизни других, или они могут чем-то болеть, но не в нашей власти это контролировать. Но почему-то нас тянет за это отвечать? Это неспособность определить свою зону ответственности. Если нас тянет помогать там, где нас не просят, то следует присмотреться скорее к своей совести, чем к способам "помогать". Может быть там, где лежит зона нашей реальной ответственности, мы бездействуем?

Далее

Развод и новые отношения

Семья - это очень глубокая реальность, и если кто-то вступает в отношения с человеком, который не преодолел прошлый брак, то он становится частью истории предыдущих отношений, где ему отводится определённая роль. Например, мне часто встречается роль женщины-утешительницы. Жалеть, быть терпеливой, сострадать, вести задушевные разговоры, проявлять чуткость, в общем - показывать мужчине полную противоположность бывшей его жены, вот основное женское участие в подобных ситуациях. По сути, это материнская роль, утешение пытавшегося в жизни взрослого сына, которого обидела "нехорошая девочка". И самый главный вопрос здесь, который стоит задать самой себе: почему я готова занимать такую позицию? Это повод для серьёзного разговора с самой собой.

Далее

Нет отношений. Я не достойна любви…

Обычно человек формулирует свою проблему в отрыве от своей жизни. Вот есть какая-то моя жизнь, а вот проблема. Например: помогите найти решение проблем в отношениях с мужчинами. Но для меня не так обстоят дела: любая проблема - это последствия его целостного образа жизни. Например, моя жизнь мной проживается так, что в ней не появляется близкий мне мужчина. Вот в таком ракурсе я готов к сотрудничеству. А дальше начинается процесс совместного осмысления жизни. И здесь для меня самое важное - это переживание. Истинно то, что переживается. И в подавляющем большинстве обнаруживается, что переживается чаще всего не там, где заявляется проблема.

Далее

Родители, забирающие жизнь

Недавно на одном семинаре меня спросили, как я отношусь к ситуации, когда говорят "Я тебя люблю, жить без тебя не могу". Так вот, с моей точки зрения, это форма агрессии или даже ненависти. И часто так и бывает, что подобная "любовь" перерастает в ненависть. В некоторых ситуациях с родителями дела обстоят так же, если не хуже.

Проблема родителей и детей в таких поглощающих отношениях, это внушение любви и вины одновременно: "Мы тебя любим, а ты так нехорошо себя ведёшь..." И т.д. К сожалению, иногда это приобретает такие разрушительные формы, что это требует полного разрыва отношений. И это невозможно без моральных, душевных и даже материальных последствий (здоровье, собственность). И пока такой "разрыв" не осуществлён, у человека как бы вообще сбит прицел, он слеп к тому, что для него "добро", а что "зло", потому что под видом "добра" совершались страшные эмоциональные преступления.

Далее

Один из супругов уходит. Как это пережить?

Для начала стоит разобраться, что это за ситуация. Вариант "пропали чувства и "не комфортно" меня бы не устроил. Так в жизни не бывает. То есть нужно понять смысл происходящего. Дальше необходимо, исходя из понятного и пережитого смысла, определиться: это окончательное решение или нет. Допустим окончательное. Тогда надо дать себе время пережить. И вот потом уже решать, как дальше строить свою жизнь. Вот такая последовательность. Это всё равно, что со сломанной вчера ногой начать бежать дальше. Не получится, внутренняя жизнь души требует времени и ухода, и часто гораздо большего, чем тело.

 

Далее

Мужчина не участвует в жизни семьи

Чаще всего это протест против неких внутренних правил семьи, которые мужчина сам не выбирал, но с которыми "пришлось" считаться. В крайних случаях он вообще не создал семью, а скорее попал в какую-то чужую, где уже за него всё решено. Эпизод из практики. Семейная пара, ссора между мужем и женой, женщина жалуется, что её муж проводит мало времени с детьми. Бурно обсуждаем. В итоге: он не против, быть с детьми чаще, но при таких условиях: он будет меньше работать и его теща, мать жены, не будет в это время присутствовать в их доме, а она (жена) не будет вмешиваться в его совместные дела с детьми.

Далее

Бегство в "любовь"

Довольно частая ситуация измены, когда человек состоит в долгих отношениях, "внезапно" встречает кого-то другого, начинает бурно новые отношения, не выходя из старых. Есть такое выражение характерное - "крышу рвёт". Это когда сильный ветер. Когда сильный ветер, обычно прячутся, пережидают, и потом чинят крышу. "Пережидать" в данном случае - это не предпринимать никаких действий, отложить все серьёзные решения, ничего не просчитывать тем более. "Ветер" - бушующие эмоции. "Чинить крышу" - осмыслять, что на самом деле вообще происходит. Но обычно, когда человек полезет на крышу во время ветра, её срывает вместе с ним. Придётся ещё залечивать раны от падения...

Далее

Женщина, которая боится мужчин

Если женщина говорит о страхе перед противоположным полом, то, как правило, выход она видит в том, чтобы научиться не бояться, и реагировать на общение с мужчинами более спокойно. Но, во внутренней жизни нет пустот, поэтому "спокойно реагировать" - не вариант. Внешне, конечно, можно быть спокойным, но если мы спокойны внутри, то, скорее всего мы в депрессии, то есть подавили себя. Жизнь всегда требует кем-то быть. И часто быть - это страшно и некомфортно. Вот простая житейская ситуация: пьяный дебошир в вагоне метро. Напрягает. Его вызывающее поведение требует ответа: оказать сопротивление, сбежать в другой вагон, позвать полицию, сделать вид, что ничего не происходит, поддержать пьяный дебош... Всё это означает стать кем-то конкретным в этой ситуации. Это называется ответственность: способность отвечать, давать внятный ответ на жизненные обстоятельства. Безответственность - это тоже вариант ответственности, но по типу "сделать вид, что ничего не происходит". Такой вариант личного "небытия". Этот вариант всегда окутан страхом и тревогой, и часто связан с нашими "болевыми точками", теми местами нашего внутреннего опыта, который мы давно не прожили.

Далее

Односторонние отношения

Бывают такие отношения, которые напоминают "хождение по кругу", люди расходятся, потом снова сходятся, потом опять расходятся. Для меня, как для психолога, эмоциональная зависимость такого рода почти всегда означает, что проблема лежит в иной плоскости. По сути - это всегда выражение какого-то внутреннего смысла, но сам смысл может распространяться далеко за пределы самих "проблемных отношений". Этот смысл можно обнаружить только внимательно вглядываясь в свою жизнь. Этим мы занимаемся у меня в кабинете. Определить заранее этот смысл невозможно, да и бессмысленно, потому что этот смысл можно высказать только самому/самой, тогда он будет понятен. Со стороны высказанные смыслы не помогают, хоть могут и казаться верными. И чаще всего, для человека он бывает просто недоступен: был бы доступен - не было бы этой ситуации.

 

Далее

Детское вранье. Ребенок в контексте семейных отношений

С детьми я отдельно не работаю, а проблемы с ними рассматриваю как часть семейного контекста. И очень часто оказывается, что ребёнок в своём поведении лишь "отражает" то, что происходит в семье в целом. Для примера рассмотрим ситуацию конфликта дочери с матерью, советы психолога пришла получить мать. Она хочет разобраться, почему ее ребенок постоянно врет ей. Предлагаю ей поразмышлять в следующем ракурсе. Представить, что ее дочь - это некий такой посланник свыше, который принёс ей зашифрованное послание, которое необходимо расшифровать. И это послание не о ней, не об этой ситуации, не о том, как правильно её воспитывать, а оно - о ней (о матери), о том, что у нее внутри.

 

Далее

Сложности в интимной сфере

Вопрос сложностей в интимных отношениях - один из самых частых, с которым приходят на консультацию. Но! Он практически неразрешим напрямую. Вообще практически все проблемы в межличностных отношениях неразрешимы сами по себе, потому, что они неразрывны с жизненным контекстом. В сексуальных отношениях в паре это видно наиболее очевидно. Поэтому, кстати, сексология, как отдельная специальность в психологии практически не состоялась. Секс в паре - это не физиологический акт, а территория скрытых смыслов и отношений. Это не просто "разный темперамент" например. Через секс можно выражать нежность, злость, отвращение, благодарность, заглаживать вину, демонстрировать обиду... Секс - это способ выражения смыслов, которые не проговариваются в супружеских отношениях. Это очень тонкая сфера.

Далее

Жизнь вхолостую

Представьте себе, что живут люди в многоэтажном доме и в какой-то момент обнаруживается, что дом в аварийном состоянии. Может рухнуть в любой момент, а может ещё 100 лет простоит. Вопрос решать никто не хочет (куча ответственности). И вот жизнь продолжается в этом доме. Но теперь эта жизнь пронизана каким-то беспокойством. Когда занимаешься делами, вроде ничего, всё как обычно, но стоит остановиться - возникает тревожное чувство: а что если рухнет?.. Вот человеческая жизнь, в которой преобладают внешние цели, а не внутренние иногда напоминает подобную ситуацию.

 

Далее

Внешность, женственность и другие неразрешимые проблемы

Бывает человек приходит с "неразрешимой" проблемой, касающейся его внешности (торчащие уши, слишком длинный нос, слишком толстый, слишком худой и т. п.). В такой ситуации, для начала я прошу его очень чётко и твёрдо ответить себе на вопрос: это проблема всё-таки внешняя или внутренняя? Если внутренняя, то дело не во внешности, а в собственном глубоком отношении с самой собой. Если в глубине души человек, ощущает, что он (допустим) "никому не нужен", то поводов найдётся предостаточно. И очень часто эта "ненужность" имеет долгую внутреннюю историю, которая привела к перевёртышу во внутренней иерархии. Этот перевёртыш такой: часть становится важнее целого. Часть - это "длинный нос", "слабый ум", "недостаточный заработок"... не важно, но это всегда меньше, чем жизнь человека и его судьба. Это происходит оттого, что какой-то важный жизненный опыт не пройден. И "длинный нос" это лишь указатель на то, что пока нечто важное в жизни не пережито - дальше двигаться невозможно. 

Далее

Он замуж не зовет…

Довольно частая ситуация, пара живет без официальной регистрации, женщину это не устраивает, и она мучается разными вопросами, суть которых сводится зачастую к тому, почему он жениться не хочет и как сделать так, чтобы захотел. А если поставить вопрос иначе - не чего хочет он (жениться или просто жить вместе), а чего хочет она сама? Очень часто мы не хотим так ставить вопрос, потому что не хотим признавать реального положения вещей. И тогда отношения напоминают какую-то игру: женщина молчит, не говорит своих желаниях, планах, намерениях, а лишь намекает, ей важно, чтобы мужчина сам принял решение. А мужчина молчит. И это длится иногда годами. Иногда это объясняют так: "ну, он же мужчина" или "это он должен сделать предложение"... и т.д. На самом деле в большинстве случаев у этой позиции есть мотивация по избеганию ответственности.

Далее

Все понимаю, но изменений не происходит. Почему?

Иногда человек рассказывает о себе, рассказывает очень подробно, но, пытаясь разобраться в своей ситуации, замечает, что у него все время есть ощущения, что какой-то детали не хватает. Для меня это признак попытки всё решить головой, рационально (как бы это не выглядело внешне). Это такая головоломка, с какой стороны не зайди, всегда чего-то не хватает или что-то лишнее. Многие, проделывают большую работу в попытке понять, что происходит (и это важная работа), но у них всегда остаётся нечто вроде "недоумения", "картинка не складывается". Иногда их это доводит почти до бешенства: я же так всё продумал, почему опять!? (та же ситуация, те же неудачные отношения).

Далее

Конфликт со свекровью

Сложные отношения со свекровью - одни из сложнейших отношений вообще. Большинство выбирают либо жить в хроническом конфликте, либо семейный развод (иногда после хронического конфликта). С некоторыми семьями, которые пытаются преодолеть конфликт, я веду длительное сопровождение (от нескольких месяцев до нескольких лет). Дело в том, что (моя точка зрения) образы "родителей" у нас сильно искажены. Вернее, мы находимся в некотором заблуждении или самообмане, потому что связь с родителями очень глубока, какими бы они не были, и разрыв с ними причиняет жуткую боль.

Далее

О работе психолога, безвыходных ситуациях и внутренней жизни

Бывает, что ко мне обращаются те, кто уже прошёл разных других специалистов: врачей, психиатров, юристов, полицию... А затем к психологу, как последней надежде. И это всегда самые трудные консультации, так как человек ждёт экспертного ответа. Но меня очень условно можно назвать "специалистом", потому что моя профессиональная роль - уходить от экспертной позиции, что позволяет человеку становиться экспертом по самому себе. Поэтому я часто не отвечаю на вопросы прямо или вообще не даю ответа. Давать советы, "учить справляться с негативом" - это такой своеобразный профессиональный "грех", это губить зачатки свободы внутри человека.

Далее

Что такое измена и как ее пережить

Я практически не знаю семей (от 10 лет брака), где не было бы измен. Более того, для многих измена в браке - это шанс начать относится к семье по-настоящему серьёзно, а не так, что это само собой разумеющиеся вещи. Измена - это крах иллюзий, ложных представлений о себе и своём/своей супруге. И постановка новых серьёзных и жизненно важных вопросов. Один из которых: почему жизнь меня привела в ситуацию "измены"?.. Очень часто серьёзно исследуя этот вопрос, обнаруживаются такие вещи: что измена - это взаимно (как бы не казалось на первый взгляд), что у нас до измены была лишь внешняя оболочка семьи, но отсутствовало внутренне содержание. Что мы, супруги, не знаем, друг друга по-настоящему. Что есть "реалии жизни", с которыми надо считаться и уметь обходиться (сексуальное влечение, свобода, ответственность, неопределённость, внутренняя жизнь).

Далее

Три аспекта проблемных семейных отношений

Конечно, семейные отношения это отдельная большая тема и каждая семья, это своя большая история. Но, есть проблемные зоны, которые встречаются довольно часто. В этой статье попробую рассмотреть три аспекта отношений, которые можно выделить как часто встречающиеся психологические проблемы семьи.

 

Далее

Немного о роли мужчины в семье

Сегодня очень часто позиционируется роль "мужчины-добытчика", обеспечивающего семью. С моей точки зрения, эта позиция крайне ущербная и даже опасная. Она инфантилизирует супругов. Мужчина-добытчик - это мужчина, который вечно что-то доказывает и всегда безрезультатно, его всегда что-то гонит (внутри него самого), но никогда не приводит к конечному пункту, сколько бы он не зарабатывал, сколько бы не покупал квартир. Он вечно раздражён, если что-то не совпадает с его "представлениями". Он вечно занят "бизнесом" и этим оправдывает свой уход от множества семейных вопросов. Женщина, которая ищет такого мужчину или уже при таком мужчине - это, извиняюсь, продолжение "материнской груди". Она готова только "сосать", брать, но не давать. И если она даже и что-то "даёт", то требует взамен, ведя бескомпромиссный бухгалтерский расчёт свои затратам, из чего потом рождаются фразы "я отдала тебе свою молодость", и требует развода с материальной компенсацией.

Далее

Страх общения, агрессия и взросление

Для меня, как для психолога, неуверенность, тревога, которая мешает общению и другие подобные проблемы в межличностных отношениях, это пример того, как может внутренняя жизнь проявляться во внешней. Вообще мы склонны к отрицанию своих переживаний. Мы хотим видеть себя со "светлой" стороны. Но есть тёмная, теневая сторона нашей души. Очень часто она становится предметом "исключения" из внутреннего мира. И тогда на роль "демона" избирается внешний мир. Он в переживаниях становится страшен и опасен. Он становится предметом нескончаемой борьбы с ним. И это приводит к "упадку сил", человек переживает себя запертым, будто нет никакого выхода, особенно, когда жизнь требует его "выхода" наружу. По сути дела речь идёт о том, что у человека в таких случаях нет контакта со своей деструктивной (агрессивной) частью, которая требует какого-то выхода.

 

Далее

Что стоит за страхом?

Когда человек на консультации говорит о том, что хочет преодолеть страх, психологу бывает сложно сформулировать одну проблему. Дело в том, что наша жизнь глубинно взаимосвязана. Но привычка современного человека рассматривать всё отдельно, членить на части - навязчиво заставляет нас всё формулировать в "дискретные" проблемы. Так мы поддерживаем в себе иллюзию, что всем можно управлять и всё контролировать. И если что-то выходит из-под контроля - мы испытываем страх, панику. Я предполагаю, что это вообще одна из тех ситуаций, которая порождает разного рода фобии или так называемые панические атаки.

Далее

Избегание близких отношений

Мы очень часто находимся в заблуждении, что "близость" - это хорошо и приятно. Нет, "близость" - это видеть другого человека во всей его полноте, со всеми его "болячками", коих у всех нас предостаточно. Более того, чем ближе я к другому, тем ближе я к самому себе. Это как закон такой. Свои "болячки" тоже становятся виднее. Например, встречаться с несколькими партнёрами сразу - это способ не быть ни с кем. Кстати, некоторые так и говорят, что им бы соединить нескольких женщин/мужчин - был бы идеал. Как у Гоголя: "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". На самом деле речь идёт всегда, о каком-то внутреннем раздвоении: чувства не соединяются с разумом, в человеке как бы две параллельных жизни.

Далее

Жить с алкоголиком

Из своей практики я знаю, что не бывает "внезапного" алкоголизма, измены, сложностей в общении и т.д. Чаще всего это имеет длительную предысторию. И как оказывается, "звоночки" были уже давно. Но многие их настойчиво игнорируют, пока это не превращается в такой запутанный комок проблем, что хочется просто "выбросить его" и "начать всё с начала". На это любой, конечно, имеет право. Но моя позиция иная: сначала нужно понять, что собственно происходит? Для этого необходимо сменить вектор видения: с ситуации на себя. Не как исправить ситуацию или тем более другого человека, а как мне использовать эту ситуацию, чтобы лучше понять себя, свою жизнь.

 

Далее

Власть в семье

Семья - это маленькое государство. Соответственно, в нём должна действовать власть. Она может быть разной: демократической, авторитарной, монархической (условно). Власть всегда связана с ресурсами и инструментами управления. Поэтому на консультациях иногда для меня бывает очень важно понять, кто и сколько зарабатывает, кому принадлежит жильё, кто живёт вместе с супругами и т.д. Власть есть всегда, и избежать вопросов, связанных с ней невозможно. Если даже никто ни за что не отвечает и ничем не "владеет" (власть - владение), тогда власть отдана "случайности". Например, когда кидают монетку, то власть передают ей...

Далее

Откуда берутся сложности в семье? Как их преодолеть?

Любая семья рано или поздно сталкивается со сложностью, которая кажется "непреодолимой". Это неизбежный этап семейной жизни. И если очень часто многие расценивают это, как "мы не семья", то, с моей точки зрения, с этого семья только начинается. И понять это - очень принципиально. И желательно обоим супругам. Именно с этого начинается серьёзная психологическая работа и созидание семьи: признание, что это не просто частная "проблема", а это нечто большее. Это некий вызов мировоззрению, который начинается с вопроса: зачем мне вообще семья?..

Далее

Желание стать матерью

На консультациях женщины довольно часто говорят об этом желании на фоне не складывающихся отношений. О чём это? За внешними словами всегда скрывается какой-то смысл. Если говорить из опыта: этот смысл далеко не всегда такой однозначный, как это может казаться со стороны (что может быть естественнее желания стать матерью?). Некоторые женщины, например, отказываются от своих детей, отдают их бабушкам, бывшим мужьям или даже в детдом (в моей практике были такие случаи), чтобы взять реванш. Первый раз не получилось, начнём всё с начала. Но жизнь никогда не начинается сначала... Это самообман. Если внешне нам может так казаться, что можно это сделать, как купить новые ботинки, а старые вкинуть, то внутренне - это невозможно, там ничто не проходит бесследно.

Далее

Как найти себя?

Ответы можно искать, конечно, в разных других областях: в религии или философии, например. Я попробую дать ответ исходя из своего занятия: психологической практики (или жизнесопровождения, как я это называю). В каждой области деятельности есть своё представление об истине. Есть научная истина. Есть художественная. И т.д. Для меня в практике истина - это то, что переживается.

Далее

Панические атаки и, какие бывают психологи

Обобщённо можно разделить всех психологов на два вида. Первые: их можно назвать "психотехниками". Они считают, что человек - это некая "машина", которая поломалась, и нужно найти лишь верное техническое средство, приём, который исправит поломку. Например: особую популярность приобрела "позитивная психология": нужно думать позитивно. То есть, как бы технически заменить "плохие мысли" на "хорошие" (позитивные), и проблемы уйдут. Вторые психологи придерживаются иного взгляда: техника - это лишь побочный продукт понимания человека. Основная задача понять, что происходит в жизни человека, понять внутренний смысл событий, личной истории, симптомов, проблем в отношениях. Здесь очень часто на вопрос "что делать?" я отвечаю: сначала понять, что вообще происходит. И по опыту знаю, что если пришло понимание, что вопрос "что делать?" отпадает сам собой.

Далее

Как научиться говорить "нет"?

В Евангелии есть такая фраза: "Но да будет слово ваше: "да" – "да"; "нет" – "нет"; а что сверх этого, то от лукавого". Это очень важные слова "да" и "нет", согласие и несогласие, утверждение и отрицание, принятие и отвержение. Причём это имеет как внешнюю, так и внутреннюю стороны: можем говорить "да", а подразумевать "нет", и наоборот. Такие несовпадения очень важны для понимания себя.

 

Далее

Переживание болезни и боли

Бывает, что ко мне приходят люди с разными соматическими (телесными) заболеваниями. Бывает, что "врачи отказались" от них или сами заболевания носят характер неопределённости... или больные отказываются лечиться, так как это слишком травматично, например. Это всегда очень разные ситуации. В работе с любыми клиентами необходимы некие опорные точки, на которых может строиться наше сотрудничество. При тяжёлых заболеваниях, такой опорной точкой я называю позицию "философ поневоле", позицию при которой жизнь требует новых обоснований. Любая серьёзная болезнь - это вызов всей нашей привычной жизни. И помимо боли физической пациент испытывает глубокое страдание от своего "несогласия с болезнью", некого "телесного предательства". Это ставит под сомнение все "идеалы" предшествующей жизни, до болезни. Болезнь часто обостряет все отношения, все "острые углы". Требуется пересмотр, без которого невозможно принятие своей болезни и жизни с ней.

 

Далее

Невзаимная любовь, как отказ от взросления

Один из сложнейших жизненных этапов: переход во взрослую жизнь не только в социальном и материальном смысле, а в психологическом, прежде всего. Быть взрослым, значит быть автономным. Этот процесс "добывания" собственной независимости очень болезненный. Поэтому часто мы стремимся его избежать. Одним из признаков такого избегания - попытка соединить несоединимое. Например, попытка сделать того, кто не любит и не хочет строить отношения - своим "избранным". И человек готов терпеть любые "жертвы", лишь бы поддерживать свою надежду, что "избранный" действительно окажется "тем самым".

Далее

Как правильно вести себя с агрессорами?

Работая, как психолог с неуверенностью, часто слышу вопросы: "Меня часто обижают. Что делать?", "Как правильно реагировать на обидчиков?". Ответов на вопросы с оборотом "как правильно" у меня нет. Каждая ситуация требует индивидуального разбора и тактичного подхода. Ведь у каждого свой неповторимый жизненный контекст. Это всегда исследование.

 

Далее

«Я некрасивая, глупая, никому не нужная»

Практикуя, как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, лечением депрессии, ее психологических аспектов (не медицинских), я занимаюсь довольно часто. Среди "депрессивных" людей, встречается такой тип отношения к себе, как самоуничижение, острое и преувеличенное переживание своих "недостатков", внешних или внутренних.

 

Есть такой эксперимент, когда человека запирают в специальную камеру, в которой он не может испытывать никаких внешних ощущений. Там темно, нет звуков и запахов, камера заполнена водой, там человек не чувствует веса своего тела и температура такая, что нет различий "тепло-холодно". То есть человек, полностью утрачивает связь с внешним миром. И тогда у него начинаются видения, галлюцинации... и постепенно он сходит с ума.

 

Далее

Кто виноват в семейных проблемах и что делать?

Приходя ко мне на консультации для разрешения семейных конфликтов, люди часто говорят о недовольстве друг другом. Причины могут быть самые разные: патологическая ревность мужчины, алкогольная зависимость, ссоры по любому поводу и множество других. Есть два принципиальных отношения. Первое: "мир мне должен". Если жизнь происходит не так, как я хочу, то меня это злит, бесит, вгоняет в депрессию... Второе: можно назвать её "диалог с миром". Всё, что ни происходит - это вызов, который имеет свой смысл. Такой вызов обнажает мои истинные "представления" о мире и себе. Эта вторая позиция - шанс что-то изменить в жизни, понять. Для этого стоит признать, что "мой муж пьёт" (например) - это имеет отношение и ко мне. Конечно, можно сказать - это его ответственность и уйти. И иногда это верное решение. Но для начала стоит разобраться. И начинать разбираться я всегда предлагаю с базового понимания, что такое семья вообще.

Далее

Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…

Иногда наши фантазии оказываются для нас ценнее, чем наша жизнь и мы сами. Человек готов уйти из жизни или обвинить себя "во всех грехах", лишь бы не жить в "реальности". И это две стороны одной медали: одна сторона - "он/она идеал", другая - самоуничижение, "я никчёмный/ая". И здесь нет сроков и расстояний. Внешние обстоятельства отношений могут быть разными, кто-то кого-то бросает или отвергает или наоборот, люди женятся и отношения продолжаются. Логика одна: "влюбляюсь в свою фантазию, и самоуничтожаюсь, когда она разрушается". И ещё один момент: навязчивый поиск мотивов - "почему это произошло?", "что я сделала не так?", "почему он так поступил?"... Иногда ко мне на консультацию приходят именно с такими вопросами: чтобы я объяснил его/её поведение. Но эти вопросы не имеют ответов. Вернее имеют, но ответы не устраивают.

 

Далее

Зависимость от врачей или "медицинский лабиринт"

Для меня, помощь психолога при зависимости, начинается, прежде всего, с понимания жизненного контекста. Как давно началась зависимость?  Что в этот момент происходило в жизни человека? Как сейчас он живет? С кем?.. И много других вопросов. Смыл их - помочь обнаружить связь того, что происходит в его жизни, с тем, что он называет "зависимостью". Очень часто бывает, что подобные проявления - это способ справляться/не справляться с жизнью. Например, есть такое понятие "медицинский лабиринт": когда человек бесконечно обследуется, но никаких серьёзных заболеваний не обнаруживается. Бывает, что человека это бесконечно гонит к другим врачам. Можно это условно назвать "зависимостью от врачей". Здесь есть интересный момент, когда человек с такой формой "зависимости" отмечает: после посещения врача "сразу становится хорошо". Отчего? Думаю, оттого, что врач диагностирует "всё в порядке". Это успокаивает на время. Дальше возникает тревога - она ищет как бы выхода. Человек начинает прислушиваться к своим ощущениям в организме.

 

Далее

Взросление семьи

Приходя на консультацию, люди часто описывают свою ситуацию так, как будто вся проблема в ком-то другом, например муже или жене. Даже когда внешне так и выглядит, всегда это и ситуация самого человека. Опыт и здравый смысл подсказывают, что отношения создают двое и в равной степени отвечают за то, что они создали. Проблемой является то, что собственный вклад не всегда бывает так очевиден. Это свойство нашей души видеть ошибки других, а свои не видеть. Потому и существуют психологи - те, кто помогают увидеть, как мы участвуем в создании подобных ситуаций.

 

Далее

Как пройти измену и остаться вместе

Измена встречается почти во всех браках (в том или ином виде). Ни в коем случае эту ситуацию нельзя пускать на самотёк. Это важный, переломный момент в браке. И без работы над своими отношениями это развивается по двум сценариям - либо развод, либо "мёртвая семья": оболочка без содержания. Постановка житейских вопросов: "как простить?", "как забыть?", "как избавиться от чувства ревности" -  делу не поможет.

 

Нужен серьёзный, (желательно совместный обоих супругов) пересмотр своих представлений друг о друге и о семье. В любом случае, после измены и муж, и жена стали другими, прежнего доверия не вернуть. Нужно создавать новое доверие на новых основаниях. Это общий вектор. Но для начала нужен искренний разговор. Скорее всего, он будет тяжёлый. Но этим переживаниям нужно дать место. Без серии консультаций тут не обойтись.

 

Далее

Не потерять себя в круговороте дел

Последние годя, я замечаю, что все больше людей приходят на консультацию психолога в Санкт-Петерурге и Москве с депрессией, в таком виде, когда внешне все благополучно, у человека множество занятий и интересов, но периодически внутреннее состояние становится тяжелым.

 

В таких случаях спрашиваю: хорошо, есть интересы и занятия, а как обстоит дело с людьми? С близкими? С общением вообще? Личная жизнь?.. Для меня, как психолога, это важнейшая часть жизни: именно отношения дают жизненные силы, и никакие занятия сами по себе. Если с близким человеком что-то не ладится, любое интересное дело может потерять смысл в этот момент.

Далее

Потеря ребенка

Смерть ребёнка - это всегда очень тяжело переживается. Даже на этапе беременности, потому что для родителей (особенно матери, конечно) психологически ребёнок рождается ещё даже до зачатия. Они о нём думают, представляют его будущее, решают, как его назвать... для них это уже полноценная жизнь человека. Поэтому это ничем (психологически) не отличается от смерти любого близкого человека. Это называется горе и утрата. 

Далее

Куда плывет семейный корабль? Семья до и после рождения детей

Отношения в паре до брака, после брака и после рождения первого ребёнка - это вообще три разных жизни. Можно сказать, что это чуть ли не три разных пары. Часто сами супруги не успевают за этой собственной "разностью". Проблемы в семейных отношениях списываются на какие-то внешние, незначительные (или значительные) обстоятельства. Но, не происходит понимания того, что вся семейная система требует перестройки и переосмысления. Родился ребёнок, а они живут, будто ещё чуть-чуть потерпим этого "кричащего младенца", и заживём как прежде. Нет, как прежде уже не будет. Часто происходит так, что ситуация меняется, и это приводит к потере ориентации. Где мы (как семья) сейчас находимся? На каком этапе?

 

Далее

Как семье справиться с изменой и разводом

Часто бывает так, что произошедшая измена в браке тянет за собой множество новых обстоятельств и вопросов для семьи. Отношения супругов, с детьми, сама измена, новые отношения, прежняя и новая семья. Конечно, очень много тревог связано с детьми. Сразу выскажу своё мнение, основанное на опыте: думаю, что подготовить детей к таким вещам нельзя. Тут нужно принять определённую реальность, что скорее всего эта ситуация останется навсегда болевым местом их жизни. В чём именно это проявится - сказать сложно. Наши дети нам не принадлежат, у них своя судьба: будут с этим как-то разбираться.

 

Далее

Об одиночестве, прощании с детством и о том, как любить себя

Бывает, сидишь в шумной весёлой компании и вдруг осознаёшь: а ведь сквозь этот смех и веселье слышится какая-то глубокая печаль. И хочется отойти, поплакать. То есть это совсем не про одиночество в социальном смысле. Это одиночество тем больше, чем более ты активен в социуме.

 

У такого состояния мне видится два ракурса. Первый. Что-то вдруг как будто ушло из жизни человека. Может детство. Это чувство может быть похоже, на покидание Родины. Человек не замечает как становится взрослым. Это состояние сильно отстаёт от нашей внешней жизни. Иногда это называют и кризисом среднего возраста. Быть взрослым - это быть ответственным, самостоятельным, независимым, а значит одиноким.

 

Далее

Как строить отношения?

Проблемы в отношениях, сложности повторяющиеся из отношений в отношения... Подобных случаев 40% из всех обращений. Вот мы (и я в своё время) думаем, что вступить в отношения - это что-то само собой разумеющееся, не требующее особой подготовки. Главное найти того, кто тебе "подходит", "вторую половинку", как говорят. Но ведь когда мы делаем крупную покупку - дом, квартиру, машину - мы, же так себя не ведём? Мы всё изучим, всё посмотрим, прислушаемся к себе, взвесим свои возможности и ограничения, посоветуемся, проконсультируемся и т.д.

 

Далее

Муж уходит...

И связанный с этим вечный вопрос: что делать? Как его вернуть? Как избежать семейного развода? Как убедить его пойти к психологу?

 

Вообще, психолог обычно не даёт ответ на этот вопрос. Ведь что человек будет делать - это решает только он сам. И в сфере отношений нет никаких гарантий, что наши те или иные действия приведут к чётко спрогнозированным последствиям. Это первое. Второе: если уж и делать что-то, то только с самим собой. Учиться жить, думать, чувствовать, менять отношение, развивать мировоззрение и т.д. И вот помогать в этом - задача психолога.

 

Далее

После измены

Измена: это всегда вызов мировоззрению. Одна из составляющих мировоззрения - это понимание того, что является первостепенным, а что на втором месте. Чем я могу поступиться в своей жизни, а чем категорически нет. Если эти вопросы не были решены до брака или в первые годы супружества, то это приводит к подобным ситуациям, где уже смешан такой клубок противоречий, который приходится распутывать иногда несколько лет. В каждой истории множество нюансов, но можно описать общую стратегию работы с вопросами измены.  

Логика моей работы с подобными ситуациями следующая: Во-первых, необходимо в ближайшее время сделать эту ситуацию максимально определённой. В каком состоянии сейчас Ваш брак? Остаётесь Вы вместе или расходитесь?

Далее

Отделиться от родителей

Проблема родителей и детей, которые уже выросли, часто заключается в трудности разделения. А трудность возникает, когда родители не отпускают своих выросших уже детей, проживать свою взрослую жизнь. Часто родители требуют большего к себе внимания, чем им можно дать, не поломав себе жизнь. Это связано с тем, что родители плохо решили свои жизненные задачи. У родителей есть своя боль. Они пытаются с ней справиться, вовлекая детей. И в итоге "тонут" и те, и те. Жизненная энергия она движется вперёд, а не назад. Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам. Мы теперь должны своим детям. А они будут своим, и т.д. Если же мы будем заниматься своими родителями как детьми (а они порой хуже детей), то мы плывём как бы против течения, и разрушаем свою жизнь.

 

Далее

Как мы провоцируем измену

Мы очень часто пребываем в определённом самообмане, когда думаем, что у меня всё в порядке, просто попался "не мой человек". Но, дело в том, что наша жизнь очень целостна и в этом смысле всё со всем связано. Каждая ситуация отсылает к какой-то другой ситуации. Возникает целая история, которая формир