Блог психологов

В этом блоге Вы можете знакомиться с нашими статьями, заметками, размышлениями и интересными ссылками.


«Я некрасивая, глупая, никому не нужная»

Практикуя, как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, лечением депрессии, ее психологических аспектов (не медицинских), я занимаюсь довольно часто. Среди "депрессивных" людей, встречается такой тип отношения к себе, как самоуничижение, острое и преувеличенное переживание своих "недостатков", внешних или внутренних.

 

Есть такой эксперимент, когда человека запирают в специальную камеру, в которой он не может испытывать никаких внешних ощущений. Там темно, нет звуков и запахов, камера заполнена водой, там человек не чувствует веса своего тела и температура такая, что нет различий "тепло-холодно". То есть человек, полностью утрачивает связь с внешним миром. И тогда у него начинаются видения, галлюцинации... и постепенно он сходит с ума.

 

Далее

Кто виноват в семейных проблемах и что делать?

Приходя ко мне на консультации для разрешения семейных конфликтов, люди часто говорят о недовольстве друг другом. Причины могут быть самые разные: патологическая ревность мужчины, алкогольная зависимость, ссоры по любому поводу и множество других. Есть два принципиальных отношения. Первое: "мир мне должен". Если жизнь происходит не так, как я хочу, то меня это злит, бесит, вгоняет в депрессию... Второе: можно назвать её "диалог с миром". Всё, что ни происходит - это вызов, который имеет свой смысл. Такой вызов обнажает мои истинные "представления" о мире и себе. Эта вторая позиция - шанс что-то изменить в жизни, понять. Для этого стоит признать, что "мой муж пьёт" (например) - это имеет отношение и ко мне. Конечно, можно сказать - это его ответственность и уйти. И иногда это верное решение. Но для начала стоит разобраться. И начинать разбираться я всегда предлагаю с базового понимания, что такое семья вообще.

Далее

Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…

Иногда наши фантазии оказываются для нас ценнее, чем наша жизнь и мы сами. Человек готов уйти из жизни или обвинить себя "во всех грехах", лишь бы не жить в "реальности". И это две стороны одной медали: одна сторона - "он/она идеал", другая - самоуничижение, "я никчёмный/ая". И здесь нет сроков и расстояний. Внешние обстоятельства отношений могут быть разными, кто-то кого-то бросает или отвергает или наоборот, люди женятся и отношения продолжаются. Логика одна: "влюбляюсь в свою фантазию, и самоуничтожаюсь, когда она разрушается". И ещё один момент: навязчивый поиск мотивов - "почему это произошло?", "что я сделала не так?", "почему он так поступил?"... Иногда ко мне на консультацию приходят именно с такими вопросами: чтобы я объяснил его/её поведение. Но эти вопросы не имеют ответов. Вернее имеют, но ответы не устраивают.

 

Далее

Зависимость от врачей или "медицинский лабиринт"

Для меня, помощь психолога при зависимости, начинается, прежде всего, с понимания жизненного контекста. Как давно началась зависимость?  Что в этот момент происходило в жизни человека? Как сейчас он живет? С кем?.. И много других вопросов. Смыл их - помочь обнаружить связь того, что происходит в его жизни, с тем, что он называет "зависимостью". Очень часто бывает, что подобные проявления - это способ справляться/не справляться с жизнью. Например, есть такое понятие "медицинский лабиринт": когда человек бесконечно обследуется, но никаких серьёзных заболеваний не обнаруживается. Бывает, что человека это бесконечно гонит к другим врачам. Можно это условно назвать "зависимостью от врачей". Здесь есть интересный момент, когда человек с такой формой "зависимости" отмечает: после посещения врача "сразу становится хорошо". Отчего? Думаю, оттого, что врач диагностирует "всё в порядке". Это успокаивает на время. Дальше возникает тревога - она ищет как бы выхода. Человек начинает прислушиваться к своим ощущениям в организме.

 

Далее

Взросление семьи

Приходя на консультацию, люди часто описывают свою ситуацию так, как будто вся проблема в ком-то другом, например муже или жене. Даже когда внешне так и выглядит, всегда это и ситуация самого человека. Опыт и здравый смысл подсказывают, что отношения создают двое и в равной степени отвечают за то, что они создали. Проблемой является то, что собственный вклад не всегда бывает так очевиден. Это свойство нашей души видеть ошибки других, а свои не видеть. Потому и существуют психологи - те, кто помогают увидеть, как мы участвуем в создании подобных ситуаций.

 

Далее

Как пройти измену и остаться вместе

Измена встречается почти во всех браках (в том или ином виде). Ни в коем случае эту ситуацию нельзя пускать на самотёк. Это важный, переломный момент в браке. И без работы над своими отношениями это развивается по двум сценариям - либо развод, либо "мёртвая семья": оболочка без содержания. Постановка житейских вопросов: "как простить?", "как забыть?", "как избавиться от чувства ревности" -  делу не поможет.

 

Нужен серьёзный, (желательно совместный обоих супругов) пересмотр своих представлений друг о друге и о семье. В любом случае, после измены и муж, и жена стали другими, прежнего доверия не вернуть. Нужно создавать новое доверие на новых основаниях. Это общий вектор. Но для начала нужен искренний разговор. Скорее всего, он будет тяжёлый. Но этим переживаниям нужно дать место. Без серии консультаций тут не обойтись.

 

Далее

Не потерять себя в круговороте дел

Последние годя, я замечаю, что все больше людей приходят на консультацию психолога в Санкт-Петерурге и Москве с депрессией, в таком виде, когда внешне все благополучно, у человека множество занятий и интересов, но периодически внутреннее состояние становится тяжелым.

 

В таких случаях спрашиваю: хорошо, есть интересы и занятия, а как обстоит дело с людьми? С близкими? С общением вообще? Личная жизнь?.. Для меня, как психолога, это важнейшая часть жизни: именно отношения дают жизненные силы, и никакие занятия сами по себе. Если с близким человеком что-то не ладится, любое интересное дело может потерять смысл в этот момент.

Далее

Потеря ребенка

Смерть ребёнка - это всегда очень тяжело переживается. Даже на этапе беременности, потому что для родителей (особенно матери, конечно) психологически ребёнок рождается ещё даже до зачатия. Они о нём думают, представляют его будущее, решают, как его назвать... для них это уже полноценная жизнь человека. Поэтому это ничем (психологически) не отличается от смерти любого близкого человека. Это называется горе и утрата. 

Далее

Куда плывет семейный корабль? Семья до и после рождения детей

Отношения в паре до брака, после брака и после рождения первого ребёнка - это вообще три разных жизни. Можно сказать, что это чуть ли не три разных пары. Часто сами супруги не успевают за этой собственной "разностью". Проблемы в семейных отношениях списываются на какие-то внешние, незначительные (или значительные) обстоятельства. Но, не происходит понимания того, что вся семейная система требует перестройки и переосмысления. Родился ребёнок, а они живут, будто ещё чуть-чуть потерпим этого "кричащего младенца", и заживём как прежде. Нет, как прежде уже не будет. Часто происходит так, что ситуация меняется, и это приводит к потере ориентации. Где мы (как семья) сейчас находимся? На каком этапе?

 

Далее

Как семье справиться с изменой и разводом

Часто бывает так, что произошедшая измена в браке тянет за собой множество новых обстоятельств и вопросов для семьи. Отношения супругов, с детьми, сама измена, новые отношения, прежняя и новая семья. Конечно, очень много тревог связано с детьми. Сразу выскажу своё мнение, основанное на опыте: думаю, что подготовить детей к таким вещам нельзя. Тут нужно принять определённую реальность, что скорее всего эта ситуация останется навсегда болевым местом их жизни. В чём именно это проявится - сказать сложно. Наши дети нам не принадлежат, у них своя судьба: будут с этим как-то разбираться.

 

Далее

Об одиночестве, прощании с детством и о том, как любить себя

Бывает, сидишь в шумной весёлой компании и вдруг осознаёшь: а ведь сквозь этот смех и веселье слышится какая-то глубокая печаль. И хочется отойти, поплакать. То есть это совсем не про одиночество в социальном смысле. Это одиночество тем больше, чем более ты активен в социуме.

 

У такого состояния мне видится два ракурса. Первый. Что-то вдруг как будто ушло из жизни человека. Может детство. Это чувство может быть похоже, на покидание Родины. Человек не замечает как становится взрослым. Это состояние сильно отстаёт от нашей внешней жизни. Иногда это называют и кризисом среднего возраста. Быть взрослым - это быть ответственным, самостоятельным, независимым, а значит одиноким.

 

Далее

Как строить отношения?

Проблемы в отношениях, сложности повторяющиеся из отношений в отношения... Подобных случаев 40% из всех обращений. Вот мы (и я в своё время) думаем, что вступить в отношения - это что-то само собой разумеющееся, не требующее особой подготовки. Главное найти того, кто тебе "подходит", "вторую половинку", как говорят. Но ведь когда мы делаем крупную покупку - дом, квартиру, машину - мы, же так себя не ведём? Мы всё изучим, всё посмотрим, прислушаемся к себе, взвесим свои возможности и ограничения, посоветуемся, проконсультируемся и т.д.

 

Далее

Муж уходит...

И связанный с этим вечный вопрос: что делать? Как его вернуть? Как избежать семейного развода? Как убедить его пойти к психологу?

 

Вообще, психолог обычно не даёт ответ на этот вопрос. Ведь что человек будет делать - это решает только он сам. И в сфере отношений нет никаких гарантий, что наши те или иные действия приведут к чётко спрогнозированным последствиям. Это первое. Второе: если уж и делать что-то, то только с самим собой. Учиться жить, думать, чувствовать, менять отношение, развивать мировоззрение и т.д. И вот помогать в этом - задача психолога.

 

Далее

После измены

Измена: это всегда вызов мировоззрению. Одна из составляющих мировоззрения - это понимание того, что является первостепенным, а что на втором месте. Чем я могу поступиться в своей жизни, а чем категорически нет. Если эти вопросы не были решены до брака или в первые годы супружества, то это приводит к подобным ситуациям, где уже смешан такой клубок противоречий, который приходится распутывать иногда несколько лет. В каждой истории множество нюансов, но можно описать общую стратегию работы с вопросами измены.  

Логика моей работы с подобными ситуациями следующая: Во-первых, необходимо в ближайшее время сделать эту ситуацию максимально определённой. В каком состоянии сейчас Ваш брак? Остаётесь Вы вместе или расходитесь?

Далее

Отделиться от родителей

Проблема родителей и детей, которые уже выросли, часто заключается в трудности разделения. А трудность возникает, когда родители не отпускают своих выросших уже детей, проживать свою взрослую жизнь. Часто родители требуют большего к себе внимания, чем им можно дать, не поломав себе жизнь. Это связано с тем, что родители плохо решили свои жизненные задачи. У родителей есть своя боль. Они пытаются с ней справиться, вовлекая детей. И в итоге "тонут" и те, и те. Жизненная энергия она движется вперёд, а не назад. Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам. Мы теперь должны своим детям. А они будут своим, и т.д. Если же мы будем заниматься своими родителями как детьми (а они порой хуже детей), то мы плывём как бы против течения, и разрушаем свою жизнь.

 

Далее

Как мы провоцируем измену

Мы очень часто пребываем в определённом самообмане, когда думаем, что у меня всё в порядке, просто попался "не мой человек". Но, дело в том, что наша жизнь очень целостна и в этом смысле всё со всем связано. Каждая ситуация отсылает к какой-то другой ситуации. Возникает целая история, которая формирует наш стиль жизни и отношений, в которые мы вступаем. Но мы свободны это изменить, хоть это и стоит больших трудов.

 

В ситуациях связанных с изменами встречается такая модель поведения, как склонность "все прощать". Но чем отличается такое "прощение" от потакания и безответственности? Одной из важных задач в моей психологической работе - это помочь другому человеку назвать всё своими именами. Ведь ложные понятия усугубляют заблуждение. Так вот словом "прощать" порой заменяют какое-то другое слово. И здесь два важных вопроса: какое слово отражает истинное положение вещей? И второй: почему нужно было заменять правильное слово словом "прощать"?..

 

Далее

Почему жизнь складывается именно так? Как вернуть того, кто ушел?

Я практикую как психолог в Санкт-Петербурге и Москве, как выйти из депрессии, вопрос с которым ко мне обращаются довольно часто.

Каждый раз, это своя история и ситуация, в которой человек оказался, придя ко мне за помощью, это всегда определенный результат его жизни. И нужно понять - результат чего? Что и в какой момент в его жизни пошло не туда? Где он сбился с пути? И был ли он вообще когда-нибудь на пути?

 

Мы часто думаем, что жизнь должна как-то идти сама собой, что обязательно нам встретится наша "вторая половинка" и т.д. Но этого не происходит раз за разом. И мы думаем, просто не везёт или просто тёмная полоса и т.д. Так нет же.

 

Далее

Влюбленность или семья, что выбрать?

Влюблённость (романтическая любовь и т.п.) и семья - это вещи разные. Если вообще не противоположные. Влюблённость нам дана природой, что бы было немного попроще сойтись на первом этапе. Но тот, кто ждёт, что она продолжится после брака - того постигнет тяжкое разочарование. И более того, влюблённость не обязательное чувство для создания семьи.

 

Мотивы для создания семьи могут быть разные, и отсутствие влюблённости может быть вполне адекватно: просто пропустили первый несущественный для семьи этап. Но, такой частый мотив, как создать семью ради детей, найти  "отца своему будущему ребёнку", "уже пора рожать", это очень не надёжное предприятие. Чуть-чуть надёжней, чем пытаться строить брак на влюблённости. То есть, здесь женщина ищет не  человека, с которым ей жить жизнь. Она рожает, у ребёнка отец есть. Всё. Неосознанно задача выполнена. И, как правило, дальше тянет заняться теперь собой и свей личной жизнью. И получается: внешне здесь вроде бы семья, а внутренне – муж еще не муж. И в таких ситуациях часто происходит измена женщины.  

Далее

Найти отца

Проблема неполных семей, детей выросших без отцов, по разным причинам (развод родителей, внебрачные дети), это некая пустота внутри у выросших уже детей. Вырастает такой ребенок и хочет найти человека, который дал ему жизнь, а потом исчез. Здесь очень важно понять, зачем этот поиск. На это всегда есть конкретный ответ. И искать его стоит внутри себя. Это путь трудный. Дело в том, что когда мы смотрим в то место, из которого возникает такая потребность "найти отца", то ощущаем пустоту. Будто и нет ничего. Но это не так.

 

Опишу, как это происходит в моей работе. Сначала человек приходит и рассказывает обо всём, но только не об этом. Потом обнаруживается, что есть вот это место, о котором и сказать-то нечего.

 

Далее

Бывают ли безвыходные отношения?

Для меня, как психолога, - отношения всегда ответственность обоих, какими бы они не были сложными. Если человек это признаёт, то есть смысл работать с психологом. Если нет, то смысла нет, этим занимаются другие инстанции: полиция, адвокаты, социальные службы и т.д. Чтобы признать свою ответственность, нужно понять, в чём конкретно она заключается. Довольно часто, на консультацию приходит человек, совершенно запутавшись, не понимая себя, своей ответственности в отношениях. Понимая только, что отношения приносят ему страдания, но разорвать их, по разным причинам, кажется невозможным. Например, женщина страдает от психологического насилия со стороны мужа, но уйти от него не может, так как материально полностью зависима от него, у нее проблемы со здоровьем есть дети, которых тоже нужно содержать.

 

Далее

Перепутанные роли в семье

Проблема родителей и детей, которые поменялись ролями, встречается в моей практике довольно часто. В таких семьях, где родители-дети, адекватный сильный ребёнок очень легко берёт на себя роль эмоционального родителя для своих же родителей. И внешне он может выглядеть зрелым, разумным, опытным не по возрасту, даже мудрым. Он легко "налаживает" жизнь других. Но свою не может. Потому что внутри он вообще-то ещё не успел вырасти. А если ты там, у себя внутри не вырос, то ты не способен к близости. Ведь близость - это способность выносить человека таким, какой он есть. А как можно вынести взрослого человека, со всеми его противоречиями, слабостями, иными мнениями, если эмоционально ты способен только на близость с матерью?.. Никак. Поэтому во взрослой жизни, таким проще выбирать себе супругов-детей, эта роль привычна. Но проблема в том, что это не соответствует задачам реальной жизни.

 

Далее

Семья ради ребенка. Сохранять или нет?

Довольно часто, люди, приходящие за советами психолога при разводе, озвучивают свои вопросы как проблемы во внешнем мире. Например: "всё было бы хорошо, если бы не он/она"; "я развожусь, потому что он не такой, как я хочу"; "я терплю, ради ребёнка" и т.д. Но в таком виде нет повода для серьёзного разбирательства. Если человек действительно хочет что-то изменить, то надо начать с себя. Иначе не бывает в отношениях. Надо спросить себя: где я не беру ответственность в своей жизни? В своей семье, в отношениях с мужем, с ребёнком?

 

Одна из распространенных идей по поводу развода: "Если бы не ребенок, давно бы уже разошлись". Здесь получается, что ребёнок ответственен за брак. И так часто бывает, что дети так и чувствуют: "мама из-за меня несчастна". И, кстати, дети потом взрослеют, уходят строить свою жизнь, а родители им вдогонку: "я терпела ради тебя".

 

Далее

Вопросы об измене

Ко мне на консультации часто приходят семейные пары после измены. И, с какими вопросами бы они не приходили: как пережить, почему это произошло, как избавиться от чувства ревности – считаю, что важно сначала понять, что на первом месте в семье, а что на втором. Очень часто мы не задумываемся об этом. Но любую семейную проблему стоит рассматривать, начав с вопроса: а всё ли на месте?

 

Теперь про измену несколько общих слов. Вообще любая семья сталкивается с трудностями. И если первых серьёзных испытаний она не выдерживает, то для меня правомерен вопрос: а была ли семья? Семья - это лечебница, а не курорт. Вот перестаёт у человека работать какой-нибудь орган... он же бежит к врачу, начинает заботиться об этом органе, он же не скажет, давайте ампутируйте его, он меня не устраивает.

Далее

Страх как жизненный вызов

Я в своей работе условно разделяю проблемы, с которыми ко мне обращаются на два вида: проблемы "образа жизни" и проблемы "вызова жизни". Например, девушка приходит за советами психолога, как пережить расставание с любимым. В процессе работы, выясняется, что она строит отношения с молодыми людьми определенным образом и каждый раз они её бросают - это проблема "образа жизни", то есть то, как она устраивает свою жизнь, приводит её к подобным историям. Грубо говоря, например, она выбирает самых симпатичных, но эгоистов. Другая проблема, когда человек вдруг заболевает, например, онкологией. Это вызов. Теперь ему необходимо пересмотреть свою жизнь, найти новые ориентиры.

 

Далее

Семья как союз незрелых людей

Для меня самый принципиальный вопрос в работе с парами: а семья ли вы? Часто оказывается, что нет. Например, типичная ситуация, приходит на консультацию семейная пара, есть двое детей, муж изменяет систематически, на повестке дня: ревность и как с ней бороться? В процессе работы выясняется распространенная ситуация, пара не решив для себя, являются ли они семьей или нет, стали оба активно заниматься семейными делами ("дети", "жильё"). Что естественно для таких случаев, если спросить обоих: зачем вам семья? - то развёрнутого и осознанного ответа не получаешь. Варианты "ради детей", "так принято" я за ответы не считаю. 

Далее

Я кричу на своего ребенка! О родительской агрессии

Приходить за советами к психологу с конфликтами супружескими, обычное дело. Но отношения родителей и ребёнка, зачастую не менее болезненны. А иногда и более, так как в отношениях взрослых ответственны оба. А с ребёнком - ответственность лежит на родителях.

 

Немного общих слов. Ребёнок - это не только радость жизни. Ребенок - это тот, кто обнажает наши самые слабые места. Мы сами порой настолько "дети", что даже от собственных, совсем ещё маленьких, детей требуем взрослого отношения к самим себе. Я бы даже сказал, что мы хотим, чтобы они были нам чуть ли не родителями... Мы чувствуем, что наше отношение несправедливо в отношении наших детей, и нас терзают муки совести. Но мы ничего не сможем с этим поделать, пока не найдём истинный источник нашего недовольства, злости, а может даже гнева и ярости.

Далее

Три главные проблемы семьи

Попробую осветить некоторые вещи, которые мне кажутся принципиальными в разрешении семейных конфликтов и в семейных отношениях в целом.

 

 

Первое. Большинство сложностей, с которыми ко мне обращаются на консультацию за решением проблем семьи, своим истоком имеют совершенно иные стороны семейной жизни. Часто это бывает неожиданностью для семьи. Грубый пример: муж отказывает жене в сексе, из-за того, что она зарабатывает больше него. То есть не бывает "локальной проблемы" в семье, она рождается из сложного контекста отношений.

Далее

Как победить страхи?

Есть внутренняя и внешняя жизнь. Понятие "внешней жизни", думаю, не требует разъяснений. А вот "внутренняя жизнь" это не только наши чувства и мысли, которые нам видны и не видны другим. Это ещё и глубокие интимные переживания и отношения, которые нам самим могут быть не видны и не понятны. В своей работе я помогаю клиентам сделать внутреннее внешним, чтобы оно стало видимым, понятым и пережитым. И вот та часть "внутреннего", которая нам самим не видна, она чаще всего содержит какую-то глубокую жизненную боль. Она у каждого своя. Внешнее и внутреннее нашей жизни очень взаимосвязаны и не существуют изолированно друг от друга. 

Далее

Бегство от любви

Тот, кто не был любим, например, родителями, с трудом может принимать к себе хорошее отношение. Ему это больно, как ни странно. И дело всё в том, что наша внутренняя жизнь целостна в отличие от внешней жизни. Там нет отдельных событий. Там все события связаны в одно целое. Поэтому, как только другой проявляет к нам нежность, например, мы тут же можем обнаружить дикую тоску о том, как нам было очень долго одиноко когда-то. А потом злость, на того конкретного человека, который нас когда-то оставил одинокими. А потом вину...

Далее

Курение и депрессия

С моей точки зрения заниматься "бросанием курить" бессмысленно. Есть психологи, работающие с зависимостями непосредственно, я же работаю с жизнью в целом. Если есть желание изменить свою жизнь, то нужно начинать с основания, а не с последствий неверных основ своего образа жизни. Это всё равно что, когда в лодке течь из-за дырки в днище, черпаком избавляться от воды. Так тоже можно, но это даёт временный эффект и занимает всё время - другими делами некогда заниматься. То есть нужно отыскать дыру в днище и её залатать.

Далее

Психология болезни

Какое-то время я работал в онкологическом диспансере, да и сейчас на консультациях бывают те, кто имеют разные сложные заболевания. И я в таких случаях говорю две вещи. Первая: важно не сколько дней в нашей жизни, а сколько жизни в наших днях, а второе: как мы болеем, так и живём. Вот с этих позиций я смотрю на происходящее. Если человек готов эти позиции принять, то всегда есть почва для плодотворной работы. Любая болезнь - это средство самопознания, а иногда даже и толчок к серьёзному переосмыслению того, как мы живём. Некий особенный шанс. Из самого факта заболевания не вытекает "качество" жизни или счастье, или несчастье. Но если болезнь разрушает полноту жизни, то это означает, что мы и не жили "полной" жизнью. Болезнь - это вызов жизни, на который необходим собственный творческий ответ.

Далее

Опыт насилия и эмоциональная закрытость

Я разделяю в своей работе два вида насилия: физическое и психологическое насилие. Обычно у тех, кто в семье подвергается физическому насилию, подвергается и психологическому насилию. И если с физическим насилием более или менее всё понятно, его пережить в некоторых случаях даже проще, так как оно объективно. То психологическое насилие многими вообще даже не распознаётся, а в крайних случаях вообще может восприниматься как "любовь", "страсть" и т.д. И работа по распознаванию "психологического насилия" сложна из-за его субъективности: тут необходимо глубокое понимание себя, своих чувств. И те, кто в семье жил в атмосфере насилия, те избегая в отношениях физического насилия, очень часто попадают в отношения, где есть насилие психологическое.

Далее

Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам

Это не значит, что мы вообще ничего не должны. Ведь как обычно это звучит "мы тебя родили, кормили, воспитывали, а ты...". Вот эта связка деструктивна. Родители в этом случае выполняли свои обязательства за принятое ими самими решение о нашем появлении на свет. Никаких наших долгов тут нет. А помогать родителям мы должны в следующих условиях:

  1. они действительно нуждаются в помощи;
  2. они сами нас об этом просят;
  3. мы точно понимаем, в чём именно нужна наша помощь;
  4. это соответствует нашим реальным жизненным возможностям.
Далее

Мать, "отбирающая жизнь"

Есть такая, достаточно сложная проблема неполных семей: ребенок и одинокая мать. Ситуация, когда мать не отпускает взрослого ребенка во взрослую жизнь. Это может выматывать годами. Связь между матерями и детьми очень глубокая. И в большинстве случаев компромиссного решения здесь нет. Потому что на бессознательном уровне это может звучать очень радикально: "если ты мне не отдашь свою жизнь, я умру, а ты будешь вечно виновна". Поэтому такие ситуации не решить "технически". Ничего объяснить или договориться тут невозможно. Здесь речь не идёт о диалоге, это ультиматум: "либо я, либо ты". Разорвать отношения тоже вряд ли возможно: завтра же мама сляжет в больницу с каким-нибудь приступом (даже незначительным), тем самым заставив вернуть всё на свои места. Поэтому чисто внешним способом это не решается. Необходима глубокая внутренняя работа по эмоциональному отделению себя от матери (внутри самого себя). Только после этого есть шанс увидеть возможные пути решения.

Далее

Отношения с психологом как модель отношений в жизни

В моей работе отношения между психологом и клиентом - это своеобразная "модель" любых отношений. Как клиент выстраивает свои отношения с психологом, так он и живёт. Просто это происходит в таком микро-размере, поэтому может казаться несущественным. На самом деле я, как психолог, очень чувствителен к мелочам - именно они раскрывают видение базовых принципов, на которых клиент строит свою жизнь, что приводит его в те ситуации, которые у него "болят". Если клиент избегает чего-то в своей жизни, то и на консультациях он этого будет избегать. Если клиент относится потребительски к людям, то и к психологу он также относится. И т.д. А меняемся мы не в каком-то "абстрактном пространстве", изменяемся и улучшаем свою жизнь мы в отношениях - и отношения с психологом это такая начальная точка изменений в жизни (во всех остальных отношениях).

Далее

Прокрастинация и другие симптомы

Я не сторонник выделения отдельных "симптомов" и предложения клиентам техник, которые помогли бы "не бояться", "повысить самооценку", "вернуть мужа", "не опаздывать" и т.д., и т.п. ... Не так давно в обиход вошло модное слово "прокрастинация", создавая иллюзию, что это какая-то оторванная от всего жизненного контекста человека "проблема", которую можно как-то технически решить. Также и с другими проблемами. Вот назрел у человека конфликт со свекровью, советы психолога он послушает, и все наладится. Или, как пережить развод мужчине, десять универсальных советов. Такой подход противоположен тому, чем занимаюсь я.

Далее

Две метафоры про запутанные отношения

Обращаясь за психологической помощью при разводе, разрыве или отношениях, которые приносят страдания, люди рассказывают длинные, запутанные истории этих отношений. Эти истории обычно полны боли, обид, непонимания и психологического насилия. Иногда я использую метафоры в работе с клиентами, попробую на примере двух раскрыть немного тему разрушительных отношений.

 

 

Первая метафора "больной зуб". Болит у человека зуб, болит сильно. Как быстро он пойдет к доктору? Думаю, что не будет долго терпеть. Представим, что он не пошел к зубному. И вот он терпит зубную боль, сидит на обезболивающих, зуб со временем умирает, начинает болеть другой зуб (кариес перешёл на него), постепенно начинаются гнойные процессы... и вот ему становится тяжело есть свои самые любимые пирожные, поэтому он идёт к врачу. Он приходит к нему и говорит: мне стало сложно есть мои пирожные, дайте совет, как исправить ситуацию, а то завтра у меня день рождения, очень хочется праздника.

Далее

Чувство собственного достоинства

Когда я работаю как психолог с зависимостью и созависимостью в отношениях, я часто задаю вопрос: где Вы совершили сделку с самой собой? Знаете, есть такое выражение "продать первородство за чечевичную похлёбку" (из Ветхого Завета история). В жизни должны быть такие вещи, которыми нельзя пренебрегать ни при каких условиях. Например, своим чувством собственного достоинства. Нельзя строить отношения с тем, кто хоть немного покусился на это чувство. Но проблема в том, что для того, чтобы защитить это чувство собственного достоинства, нужно его иметь. А очень часто с этим проблемы: с самого детства этим чувством пренебрегали (родители, бабушки, братья, сёстры). Поэтому и получается, что мы совершаем недопустимые сделки с самими собой, что приводит к разрушению отношений и самих себя.

Далее

Согласие как непреложный семейный закон

Довольно часто, приходя за рекомендациями психолога при конфликте, семейные пары, прожившие вместе много лет, обнаруживают, что не умеют даже обсуждать назревшие сложности. Для меня это означает, что у них нет жизнеспособного понимания того, что вообще такое семья. Это означает, что они, как пара, соединены просто своими собственными интересами. И когда эти частные интересы перестают удовлетворяться - всё разваливается. И это вполне закономерно, так как частные интересы изменчивы, а Семья строится на неком постоянстве, на незыблемых принципах. Если таковых нет, то любое "дуновение ветерка" и шалашик под названием "семья" разлетается в разные стороны.

Далее

Разобраться с чувствами

Я практикую как психолог в Москве и Санкт-Петербурге, как избавиться от депрессии – вопрос, с которым ко мне обращаются очень часто. В таких случаях, люди часто говорят о запутанных чувствах, с которыми мы и разбираемся в процессе работы. Чувства - это: злость, грусть, вина, радость, благодарность, нежность, умиление, обида, тоска, скорбь... И вот с ним что-то происходит. Вернее, человек внутри себя для чего-то их удалил. Часто это бывает из-за какого-то значимого события. Значимого лично для него. Внешне это даже может быть рядовое событие. 

Далее

Как не потерять себя в отношениях

Мы часто к своей жизни относимся как к само собой разумеющемуся. Что-то произошло неприятное, мы говорим: "время лечит", "просто не сложилось", "надо оставить прошлое", а то и вовсе игнорируем или даже не замечаем. Это всё не работает. Жить - это внутреннее усилие. Если его нет, то мы ничем не управляем, нас болтает как кораблик в бурю. Внутреннее - это значит серьёзное исследование своего внутреннего мира. Если мы его не знаем, то мы можем вообще не заметить, как попали в состояние депрессии или в деструктивные отношения. Я должен знать, как устроено доверие и недоверие во мне, как оно возникает, как его проверять и т.д.

Далее

Не хочу быть матерью...

Конечно, нет единой истории у всех женщин, которые "не хотят детей". Жизнь слишком разнообразна. Весь вопрос в осознанности того, что мы делаем. А осознанность - это не просто "я знаю" - это внутреннее принятие ответственности за все возможные последствия принятого решения. Последствия - это не только внешние события, но и внутренние переживания. Обычно, когда приходят на консультацию о внешних последствиях знают, а о внутренних нет, поэтому их не берут в расчёт. А они на самом деле важнее внешних. Приходя на консультацию психолога при конфликте семейном, например, или на работе, человек не думает о том, что причина конфликта внешнего, всегда какой-то внутренний конфликт.

Далее

Суверенитет семьи

Наша жизнь не состоит из голых фактов. Она состоит из смыслов. Каждое жизненное событие имеет свой внутренний смысл. Я, как психолог, не занимаюсь внешней "информацией". Этим занимаются другие специалисты: суды, адвокаты, юристы, следователи, медики и т.д. А помощью психолога при семейных конфликтах будет, с моей точки зрения, разобраться, что вообще происходит.

Далее

Жить не своей жизнью

Очень часто бывают такие жизненные истории, в которых внешне всё хорошо, иногда даже очень хорошо. Но при этом нет радости, нет ощущения полноты жизни. Бывает даже, что на фоне такого благополучия вдруг возникают какие-то неожиданные "симптомы" (панические атаки, например). Или успешный внешне человек озвучивает психологу страх жизни, который присутствует, несмотря на все внешнее благополучие. И в конкретной работе бывает очень непросто найти подлинную точку напряжения во внутренней жизни. Но её необходимо отыскать. Она всегда уникальна.

Далее

Про зависимость от мнения окружающих и агрессию

Мне кажется, что зависимость от мнения окружающих и агрессивность - как две стороны одной медали. Чем человек больше зависит от мнения окружающих, тем он раздражительнее. Это своеобразная компенсация, плата за отсутствие самостоятельных решений. И если это длится долго, то доходит и до депрессии или становится чертой характера (грубостью, цинизмом). Вот есть всем известный цинизм у врачей: это результат того, что их воспринимают как людей, от которых зависит спасение жизни (внешнее мнение), но в реальности они мало что контролируют на самом деле (реальность).

Далее

"Внезапный" развод

Приходя на консультацию с вопросами: как пережить измену и развод? – люди часто описывают ситуацию так, будто всё было хорошо, а потом вдруг такое резкое изменения в отношении – измена, разрыв, предательство, развод. Для меня, такое видение ситуации означает, что, скорее всего, человек неосознанно игнорирует какую-то часть реальности в своей жизни в целом. Если мы сами вовремя не приводим свою жизнь к "истинному" положению вещей, то она сама делает это радикальным образом.

 

Далее

Как простить измену любимого?

В отношениях нет некой объективной и предсказуемой реальности. Отношения - это свободная взаимность в неопределённости. Поэтому, когда я слышу вопросы о прощении и вере в отношениях: можно ли ему верить, как простить, могу ли я теперь доверять? – то у меня возникают другие вопросы: готовы ли Вы поверить? Чего Вам не хватает для такой готовности? Насколько Вы способны принять все возможные последствия того, что продолжите эти отношения? И что это вообще за отношения?..

Далее

Тревожное материнство

Проблемы родителей и детей встречаются в моей терапевтической практике довольно часто. Многие родители, и чаще это матери, приходят за помощью психолога со страхами, связанными с детьми, постоянной тревогой за их безопасность, навязчивыми мыслями о том, что ребенок погибнет или с ним что-то страшное случится. Почему я так боюсь за детей? Откуда берутся мои навязчивые мысли? Как мне перестать беспокоиться? Отвечать на такие вопросы сложно, так как они малосодержательны... 

Далее

Регистрация брака – нужна или нет?

Так бывает, что мы торопим события. Для кого-то регистрация брака важна, для кого-то нет. Для меня семья не имеет прямого отношения к формальной регистрации. Регистрация совсем не гарантирует того, что это полноценные семейные отношения. Но! По моему опыту в большинстве случаев отсутствие регистрации свидетельствует о том, что либо это ещё не совсем зрелая пара, либо что-то идёт не так, есть какое-то недоверие в отношениях. Ещё про регистрацию: часто слышу мнение, что регистрация - это просто формальность, от неё не зависят наши чувства или что-то в этом роде. Некоторые даже считают, что она унижает их чувства. 

Далее

Когда супруги становятся "соседями"

Так случается в супружеских отношениях, когда вроде бы все хорошо, нет ссор и разногласий, но нет и близости. Это достаточно частая ситуация. Общий её смысл в том, что "внешние события" ставятся выше, чем внутренняя жизнь отношений. Этот перекос в приоритетах может произойти на любом этапе семейных отношений. Для меня важнейший семейный принцип в моей практике: нет ничего важнее согласия в отношениях супругов. Всё остальное должно быть на втором месте: дети, деньги, квартиры, родители и т.д. 

Далее

Как избавиться от чувства вины?

Довольно частый вопрос в моей практике. Во-первых, от чувства избавиться невозможно, хотя порой очень хочется. Чувство можно только прожить, и только так от него можно освободиться. Что касается чувства вины, то важно отличить подлинную вину от ложной. Дело в том, что вина у нас социально приемлема: это вызывает "уважение" и создаёт иллюзию ответственности за свои поступки. Иногда даже подменяет само исправление ситуации. Сказал "извини" и будто и не было ситуации. Ещё ложная вина бывает, когда есть истинная вина, но источник вины смещается. Скажем, женщина обвиняет себя: "я плохая жена"... и часто подруги даже начинают её переубеждать: "да, что ты говоришь, ты вон сколько всего делаешь для него, ты ни в чём не виновата", а она всё равно твердит - "плохая жена и всё". 

Далее

Доверие после измены

Начну с того, что не бывает одинаковых измен. Измена всегда имеет свой внутренний смысл для обоих супругов. И очень часто так бывает, что он остаётся скрытым в отношениях между мужем и женой, даже тогда, когда внешне им кажется, что справились. Если внешне измена преодолена, то это хорошая опора для того, чтобы разбираться подробнее и не спеша, если внутреннего спокойствия ещё нет. Часто, пережившие измену, спрашивают меня про доверие: как его вернуть, как простить измену любимого человека и начать снова ему доверять? Дело в том, что доверие не восстанавливается. Доверие - это то, чему мы готовы отдаться без сомнения или даже дополнительного размышления.

 

 

Далее

Дьявол в мелочах

Когда я работаю, как психолог, с семейными конфликтами, часто слышу жалобы на "не можем найти общего языка, скандалы по мелочам", частые ссоры и т.п. С моей точки зрения "мелких ссор" не бывает. Вернее, бывают, но на них обычно не жалуются. Если жалуются, то это уже не мелкие ссоры, а нечто большее, которое приходит только под их видом. Доходит до таких типичных претензий: она вечно долго собирается / он не опускает крышку унитаза и т.п. Реально это вообще не проблемы! Ни в техническом, ни в психологическом плане. Взрослого, уверенного в себе и своих отношениях человека никакой "не закрытый тюбик пасты" не может вывести из равновесия и разозлить. Множество таких незначительных бытовых или других разногласий возникают только тогда, когда у пары не решены какие-то базовые вопросы.

Далее

Трудности с чувствами

Бывают такие состояния, в которых человеку трудно выражать чувства. При этом, именно "выражать", потому что чувств внутри много. Но за этим "не умею" всегда стоит целая жизненная история, которая заставляет не показывать другим свои чувства и переживания. И может быть даже вообще скрывать себя. Более того это часто похоже на замкнутый круг: ощущение ущербности, сокрытие себя, от этого проблемы в отношениях, они не складываются, "ущербность" подтверждается и усугубляется, снова повод скрываться... Здесь необходимо двигаться не от переживаний, а к ним. Для начала, человеку нужно чётко понять, что он находится именно в ловушке этого "замкнутого круга". И не строить иллюзий, что из него можно быстро выбраться или это сможет сделать что-либо снаружи, какие-то внешние обстоятельства. Очень часто в таких случаях надеются, что просто стоит найти "нужного человека". В жизни всякое, конечно, бывает, но делать ставку на это не имеет смысла.

Далее

Насилие. Как к нему относиться?

Наверное, нет человека, который не сталкивался бы с насилием. Мы живём в мире, где неизбежно присутствует насилие и одна из наших жизненных задач - принять это, сделать частью нашего мировоззрения, найти собственный вразумительный ответ: почему так?.. Принять - это не значит совсем не бороться с ним, но и не значит, что бороться с ним повсеместно. Дело в том, что насилие чаще всего отрицается как нечто, что является постоянной частью нашей жизни. И это превращается в бесконечную бесплодную борьбу и внутренние мучения. А в некоторых случаях даже усугубляет ситуацию.

Далее

Новая жизнь в новой семье

Сегодня это частая ситуация, когда в семейную пару объединяются двое, уже бывшие в браке до этого и имеющие детей. И это основной момент, который не учитывается: наличие прошлой жизни у обоих. Обычно говорят, что хотят как бы зачеркнуть прошлое, будто его не было, и начать "новую жизнь". И даже если на рациональном уровне понимают, что это невозможно, то в чувствах и поведении начинают строить отношения, будто действительно "зачеркнули". Но вдруг прошлая жизнь даёт о себе знать...

Далее

Есть ли в семье любовь?

Бывает так, что в многолетнем браке, внешне благополучном, у одного из партнеров (или у обоих), возникает стойкая неудовлетворенность, беспричинное внешне раздражение на супруга (или супруга). Как следствие частые ссоры и непонимание. Приходя к психологу за разрешением конфликтов в семье, люди в таком состоянии отношений часто мучаются вопросом: может причиной всему то, что прошла любовь? Тут важно понимать, когда человек говорит "нет любви", о чем идет речь. Если о том, чувстве, когда он был влюблен, то это нормальное положение дел. Влюблённость - основа для незрелых отношений.

Далее

Ревность и особенный женский опыт

Как избавиться от ревности? Почему я так сильно ревную? Каковы признаки ревности мужчины? Эта тема вызывает множество вопросов на консультациях. Универсальных ответов на них нет, всегда важен личный контекст, но попробуем рассмотреть эту тему более детально на примере конкретного случая.

 

Иногда корень ревности лежит в глубокой неуверенности в себе, не связанной с внешними причинами. Эта неуверенность всегда уникальна, это требует отдельного самоисследования. Но есть некоторая внутренняя логика каждого случая, рассмотрим на примере женщины, которая во время беременности, стала особенно остро ревновать своего мужа. Когда женщина готовится стать матерью многие её скрытые до этого момента "душевные раны" обостряются. И в этом случае речь идёт о неуверенности в себе как женщине. 

Далее

Неуверенность в себе и другие симптомы

Я не работаю отдельно как психолог с алкогольной зависимостью, пищевой, игровой или любой другой. Не существует универсальных советов психолога при конфликте с матерью, или женой или с начальником. Для меня нет отдельных "симптомов" (заниженная самооценка, панические атаки, неудачный брак, неуверенность в себе - не важно). Все наши сложности возникают в определённом жизненном контексте и связаны с ним. Вот моя задача помочь человеку наладить эту связь: то, как он живет порождает его жизненные сложности. Важно не "что делать?" с каким-то отельным "симптомом", а понять, как он встроен в мою целостную жизнь. Если есть понимание, то есть и понимание того, что нужно делать. Я занимаюсь помощью в понимании, а что делать - это ответственность лично каждого, так как делать всегда можно много чего, это вопрос выбора и собственной свободы.

Далее

Лишний вес

Когда я работаю как психолог с пищевой зависимостью, лишним весом или другими какими-то "соматическими симптомами" (головной болью, например), и я рекомендую сначала обратиться к врачу, чтобы исключить реальные медицинские последствия. Если их нет, то мы можем работать... Но тут есть один сложный момент. Для того, чтобы наша работа действительно состоялась, необходимо стать самому себе интересным. Не в смысле праздного любопытства, а в смысле желания себя глубже понять. И это должно быть на первом месте. Если же ставить проблему как: я хочу себя понять, чтобы похудеть... то это тупиковое положение дел. Получается, что человек самому себе нужен только "стройный" (или любой другой), а "толстый" (любой другой) не нужен. По сути это отношение к себе не как к живому человеку... а как к "объекту". И работать нужно именно с этим, а не с "сильно хочу похудеть". И в этом смысле вообще не важно, будете он стройным в итоге или нет.

Далее

Страхи и время

Я часто в своей работе прошу клиентов дать точное название каким-то своим отношениям или высказываниям, или сам подбираю какие-то формулировки, помогая им. Это помогает говорить по существу и быть ближе к своим переживаниям... Например, работая как психолог с чувством страха времени, я использовал такую метафору как "украденная жизнь". Здесь идет речь об ощущении, что время уходит и как будто кто-то его крадет. Субъективное ощущение времени - это ощущение движения жизни. И бывает, что человек чувствует внутри себя что-то (кого-то), что крадёт его жизнь или даже пожирает. Что-то, что заставляет его делать много лишних движений. Там, где можно было бы сделать одно действие, он совершает несколько, если не множество: например брак был "ненужный", а развод слишком "долгий" - и кажется, что так во всём.

Далее

Уйти или остаться?

Как я уже неоднократно писал, к психологу следует идти не с вопросом "что делать?", а скорее с вопросом "что происходит?". Это про то, что решение мы не можем принять именно тогда, когда мы не понимаем, что происходит на самом деле. И, кажется, что психолог лучше поймёт и скажет, что делать. Но непонимание лежит внутри Вас. Но чтобы понять - необходимо как бы "выйти наружу" - проявить своё истинное отношение. И вот наличие психолога - это условие для такой работы.

 

Далее

Болезни души и тела

История людей, которые обращаются к психологу с пищевой зависимостью, алкоголизмом, паническими атаками и другими болезненными симптомами, часто сопровождается хроническими недугами, заболеваниями, постоянным лечением. Есть такое понятие "медицинский лабиринт". Это когда человек имеет множество соматических симптомов неясного генеза, и ходит с ними от врача к врачу, но его состояние никак не разрешается. Это может длиться годами (даже десятилетиями) и, в конечном итоге, это становится его целым образом жизни - бесконечное обращение к врачам.

Далее

Пережить ситуацию

Иногда нам кажется, что какая то ситуация пережита, пройдена, но мы снова и снова попадаем в похожую истории. И, думаю, слово "кажется" тут основное. Дело в том, что часто словом "пережить" называют процесс отодвигания своих переживаний вглубь себя, что со временем воспринимается, как "эта ситуация меня больше не трогает". Но не трогает она не потому что пережита, а потому что удалена, исключена из внутреннего опыта. И тогда получается, что вроде бы человека отпустила эта ситуация, а он почему-то впадает в такую же (или очень похожую). Можно сказать, что удалённое (и не пережитое) "внутреннее" возвращается "снаружи".

Далее

О потерянной жизни

Когда ко мне приходят на первую консультацию, которая является ознакомительной, то я часто говорю: "наши с Вами отношения - это образ любых других отношений, как Вы строите их здесь, так же строите их и вне моего кабинета, но здесь их отличие в том, что мы их исследуем, поэтому проясняем даже самые незначительные нюансы". В моём деле всегда очень важна конкретика. И с чем бы ко мне не приходил человек, важно это разобрать как можно подробнее. Потому что первичный запрос часто звучит в виде обобщений, "громких" слов, типа "ничего построить за свою жизнь не смог", "жалею обо всем", "ненавижу себя". За всем этим стоит какая-то конкретная живая реальность, а такие обобщения скрывают её. Озвучивая психологу страх жизни и ощущения ее бесконтрольного и неизбежного разрушения, человек должен понять в итоге, что именно происходит.

Далее

Вопросы и ответы

Вообще моя работа - это помощь человеку в раскрытии самого себя. Поэтому, когда меня спрашивают что-то о поступках других людей, о мотивах их поведения, я считаю, что более продуктивно, не отвечать на такие вопросы, а задавать встречные: почему Вам важно знать, что означает его поступок?.. Очень часто, когда человек понимает мотивы своих вопросов, сами вопросы просто отпадают. Часто люди, приходящие на консультацию, сами смущаются своих вопросов, называют их глупыми, дурацкими. И это означает, что они сами чувствуют подвох в своих мотивах.

Далее

Люблю или нет?

Если под любовью понимать влюблённость или страсть, то сам вопрос уже свидетельствует о том, что этого нет. Можно ли не заметить, что ты влюблён? Думаю, нет. Если же любовь - это внутренне усилие и забота о близком тебе человеке, то этого тоже трудно не заметить. Любовь - это выбор направления, вектор движения к близости с другим. Если я выбрал этот вектор, решил двигаться в эту сторону, то могу ли я не знать своего выбора?.. Тоже, думаю, что нет. Потому что я могу задаваться только другим вопросом: достаточно ли я люблю? или: как мне понять, что я двигаюсь в выбранном направлении?

Далее

Как он ко мне относится?

Для меня, как практикующего психолога, важно насколько человек понимает себя, а не других людей. С моей точки зрения, если дело касается отношений, то гадать, что у человека на душе не продуктивно. И поэтому делаю вывод, что вопросы о других людях, например: как они на самом деле ко мне относятся - это попытка справиться с собственной тревогой. Очень часто, человек чувствует себя уверенно, только когда другой человек явно проявляет к нему какое-либо отношение. То есть, человек зависим от этого, от проблем в межличностных отношениях. Как только возникает неопределённость, некий "вакуум" в отношениях, человек этого не выдерживает и стремится его чем-то заполнить.

Далее

Случай с ревностью

Важно разобраться, что именно чувство ревности означает для человека. Не вообще, а какие проявления в себе Вы переживаете как "ревность". Например, приходит на консультацию женщина, с вопросом: как избавиться от ревности мужа? Нужно разобраться, это ее воображение, которое рисует нечто, что она интерпретирует - как что? Как измену мужа. Или как некие мысли, которые он думает, и это ей не нравится почему-то... дальше она в фантазии проигрывает, что ее ждёт после таких событий, как "измена". Появляется страх. Что муж уйдёт?..

Далее

Помощь психолога при зависимости и созависимости

С людьми, у которых наркотическая зависимость я работаю редко. И только при жёстком условии, что работать будет вся семья зависимого. С моей точки зрения - это "семейная болезнь". Если семья отказывается, то такому человеку нужна какая-то другая социальная среда (реабилитационный центр, религиозная община и т.п), где он сможет разобраться с самим собой. В частной практике это невозможно реализовать.

Далее

Гнев как симптом

Очень часто так бывает, что внешне всё хорошо, но вдруг появляется какой-то "симптом". В принципе, не важно, какой именно. Это могут быть панические атаки, отсутствие сексуального влечения и т.д. Это индивидуально. Рассмотрим вспышки гнева, которые проявляются в семье, и соответственно приводят к серьезным проблемам в семейных отношениях. Для меня это означает, что игнорируется какая-то внутренняя реальность. Мы живём не только внешними событиями, но и внутренней жизнью. И вот если внутреннее сильно расходится с внешним, то появляются подобные "приступы". Дело в том, что во внутренней жизни всё взаимосвязано и ничего не проходит бесследно. Если, например, нам не удалось завершить предыдущие отношения (при внешнем разрыве), то переживания из них перенесутся на следующие отношения. И т.д. Не осмысляя и не понимая "логики" своей внутренней жизни, она оборачивается тем, что вносит хаос и разрушение и во внешнюю жизнь.

Далее

Спасти отношения

Часто люди приходят ко мне на консультации с вопросом: можно ли спасти мои отношения? Относительно, например, зубов подобный вопрос ("стоит ли спасать?") уместен: зуб иногда так запущен, что его необходимо удалять. В человеческих отношениях иначе. В отношениях участвуют свободные личности: и если они решают "спасать" отношения, то можно спасать, если нет, то нет. Поэтому тем, кто ожидает получить четкие рекомендации психолога в работе с супружескими конфликтами, я пытаюсь донести, что эти вопросы необходимо переадресовать самому себе: готовы ли Вы спасать эти отношения и на каких условиях?.. И поскольку подобные вопросы задаются мне, а не себе, то, скорее всего понимания того, что это за отношения нет. Какие именно это отношения? О чём они? Не определившись с этим, невозможно определить – нужно ли их "спасать". Ещё в подобных сомнениях может быть скрыт вопрос о "гарантиях": что эти отношения можно спасти. Гарантий в отношениях не бывает в принципе. "Счастье" не бывает гарантированным.

Далее

Советы психолога

В любой обыденной беседе мы используем слова (формулировки), которые считаем само собой разумеющимися. Типичный диалог "как дела?" – "нормально" – неприемлем для психологической работы. Например, человек, приходит на консультацию и рассказывает о своих проблемах в межличностных отношениях. В своем рассказе используя такие частые формулировки как "заниженная самооценка", "неуверенность в себе" и т.п. Такие формулировки по большей части только затуманивают понимание человеком самого себя. Поэтому каждое слово, фразу, которыми человек описываете свою "реальность" требует очень часто тщательного прояснения. 

Далее

Если любовь "перегорела"

Сталкиваясь, как психолог, с любовными зависимостями, могу сказать, что отношения, которые начинаются с "перегорело" (в разных вариациях) не заканчиваются гармоничной семьёй. Чаще всего это превращается в хроническое "перегорело". Это только изматывает и мучает, а жизнь идёт, она не бесконечна, поэтому с каждым "перегорело", всё хуже и хуже. Есть еще популярная тема – "будем друзьями" – это, как мне кажется, самообман (или обман). Я понимаю, когда мужчина и женщина дружат, потому что их что-то связывает реальное (общее дело, семейная история). Но когда любовные отношения переходят в "дружбу", то это несколько наивно. В некоторых случаях это просто "секс без обязательств", прикрытый благородными мотивами.

Далее

Смысл измены

Как простить измену любимого человека? Нужно ли прощать? Почему это произошло именно со мной? Тема острая и вызывает много вопросов. Предлагаю поразмышлять сначала над основным: что такое вообще измена?.. С какого момента она для вас начинается? Например, является ли изменой, если муж, тайком от жены проводит время на сайтах знакомств? А если еще и звонит дамам с сайта по телефону? А если в кафе приглашает? Это очень важный вопрос. Потому что для меня измена – это не какие-то действия, а их смысл. И надо чётко для себя определить это понятие. Но проблема чаще всего глубже, и для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно будет решить более принципиальные вопросы. Ведь "измена" это не шутки. 

Далее

Переосмыслить свою жизнь

Очень часто нам кажется, что вот решу свои текущие проблемы и тогда возьмусь за переосмысление. Но на самом деле всё наоборот. Это как пробоина в днище корабля – можно на ходу латать бесконечно. А надо зайти на верфь в порту и сделать полноценный ремонт. Этим является наш кабинет – место для переосмысления того, как я живу, и как вообще устроена моя жизнь, мои отношения, мой внутренний мир. Это и есть, личностный рост – психолог именно с этим и должен помочь справиться.   

Далее

Психологические проблемы детей

С моей точки зрения, нет отдельных проблем родителей и детей, когда всё в целом хорошо, вот только с детьми не ладится. Подобные сложности – чаще всего это некий признак того, что в семье что-то происходит, на что не обращается внимание. И когда мы начинаем разбирать ситуацию "проблемного ребёнка", обнаруживается нечто иное.

Далее

Основа отношений

В любой ситуации, связанной с отношениями самое главное – понять, что вообще происходит. Не с точки зрения фактов, а с точки зрения смысла. Одни и те же события могут в разном контексте иметь разный и даже противоположный смысл. В своей работе я помогаю искать этот смысл, но его невозможно найти за другого. Я могу только делиться некоторым опытом.  

Далее

О семье и семейных ролях

Причина постоянных ссор между мужем и женой, довольно часто, заключается в том, что ни один из пары не может задать себе и своему партнёру правильные вопросы, и это превращается в бессмысленный обмен претензиями. Но бывает, что даже один правильно поставленный вопрос супругу может сдвинуть ситуацию или побудить другого разбираться в себе. И часто это не в содержании самого вопроса, а в том внутреннем содержании, которое за ним стоит. Для этого очень полезно понять самому – что за ситуация сложилась, какой её смысл, на что я готов(а), чтобы её исправлять. Бывает, что человек говорит, что готов, но доходит до дела... Очень часто женщины являются инициаторами супружеской консультации. Но через какое-то время может оказаться, что она не готова отказаться от чего-то для налаживания отношений. И это требует индивидуальной работы над собой. В отношениях всегда равноценно участвуют двое, но изменения могу начаться и с кого-то одного.  

Далее

Любовь и страдание

Есть такой вид эмоциональной зависимости, когда недоверие в отношениях, страдания, унижения принимается за любовь, просто невзаимную, непростую, безответную.  Про любовь ли это? Кстати, ненависть к другому человеку сближает не хуже любви. А от любви к другому человеку разве не должно становиться радостнее, светлее, добрее, легче? Если подобные вопросы находят у человека некое согласие, то необходимо ответить на основной вопрос: что с моей "любовью", если она меня приводит в подобную ситуацию? Стоит поставить под сомнение такую "любовь". Да, это неприятно: усомниться в своей способности любить. Но такое признание необходимо, иначе будет замкнутый круг, который будет всё уже и уже. Допустим, это принято. 

Далее

Любовь прошла: это возможно?

У нас есть внешняя жизнь, а есть внутренняя. Чаще всего, пытаясь найти  решение проблем в отношениях, люди сосредоточены на внешнем. Просто описывают некие факты своей семейной жизни. А их внутренняя жизнь остается за кадром. Скорее всего, и для них самих. Типичная ситуация: сталкиваясь со сложностями в отношениях, мы говорим о том, что просто любовь прошла. Объяснение "любовь проходит", с моей точки зрения, никуда не годится. Скорее всего, и не было никакой любви – была влюблённость, например.

Далее

Страх нечистоты и брезгливоть

И другие подобные проявления для меня - как вершина айсберга. И суть всегда сокрыта в той части, которая под водой. А именно - это наша жизнь, которая состоит из внутреннего и внешнего. Когда внутренняя жизнь слишком расходится с внешней, возникают подобные болезненные явления. Если человек хочет оставить всё по-прежнему в своей жизни, но при этом устранить свою "фобию грязи" – это не ко мне. Я занимаюсь прояснением того как человек живёт, и как его способ обращения с самим собой порождает подобные вещи. Такой запрос к психологу – преодолеть страх нечистоты, часто не предполагает видения связи между "жизнью" и "брезгливостью" – она для человека как отдельная, локальная проблема. Но это не так. Каждый "симптом" имеет смысл, который чаще всего видеть не хочется, но понять его необходимо. Обычно это долгая работа. Сначала мы пытаемся понять как "устроена" такая "фобия". Когда она возникла впервые, в каких обстоятельствах. Когда она усиливается, когда затихает, в каких ситуациях, в каком жизненном контексте. Какие выгоды она может иметь...  

Далее

От любви до ненависти

В большинстве случаев то, что мы называем "любовью", ей не является. И пример, когда отношения длятся пару месяцев, а разрыв переживается, как будто ушёл из жизни близкий человек, которого знаешь много лет – тому верный признак. На самом деле это переживается так болезненно, потому что произошла утрата привычного образа себя. Другой человек и отношения с ним тут не при чём. Часто в таких случаях возникает почти одержимое стремление "вернуть его, во что бы то ни стало". Возникает, как говорят психологи – эмоциональная зависимость.   

Далее

Измена

Сталкиваясь с различными жизненными сложностями: изменой в браке, обманом, разводом, предательством – многие чувствуют себя жертвами обстоятельств. Мы часто оказываемся в ситуации, в которую "вписались" считая многое очевидным и само собой разумеющимся. Но это приводит нас к разным, часто серьёзным, жизненным сложностям, разрешить которые возможно только вернувшись к основаниям. Возвращаясь к основаниям, очень часто обнаруживается, что многие внешние проблемы – это наши внутренние. Мы живём так свою жизнь, так её устраиваем, что в ней появляются "двойные отношения", "неискренние люди", "неверные мужья" и т.д. Большинство ситуаций, с которыми ко мне обращаются, неразрешимы внешним способом – только через понимание и изменение себя.  

Далее

Материнские оковы

Есть распространенный вид психологического насилия, который часто принимают за любовь или заботу. Это целостный способ отношений матери с ребенком: всё ради тебя, поэтому ты вечно должен. За такую "священную любовь" невозможно расплатиться, поэтому здесь никогда не может быть "достаточно". О ценности ребенка тут вообще речь не идёт, это вообще не предполагается. Ребенок здесь некий трофей, который не должен выбиваться из установленных правил. Иначе, санкции. Или даже радикальнее: если ребенок выполняет негласные правила – получает блага (хорошее расположение, деньги). Нет – теряет всё...

Далее

Люблю или нет?

Работая как психолог, с алкогольной зависимостью в семье, я часто слышу вопросы и сомнения: нужно ли сохранять отношения, неизбежен ли семейный развод – и ключевой – как понять, люблю я его еще или нет? Ответ не может быть универсальным и, возможно, потребует серьёзного переосмысления многих жизненных позиций. Для начала, например, стоит понять, что человек понимает под этим словом. Если "любовь" воспринимается как некий набор "положительных чувств", то это понимание неизбежно приведет к разочарованию.

Далее

Что со мной не так?

Этот вопрос при обращении к психологу часто звучит так отдельно от контекста собственной жизни, будто речь идет не живом человеке, а об автомобиле: "он у меня ломается после 10 км езды - что с ним не так?". А ведь даже если это автомобиль – это потребует определённых разбирательств: причины могут быть разные – от неправильного вождения некомпетентным водителем, до десятка разных неисправностей. В человеческой жизни вариантов ещё больше (даже при некорректном сравнении с автомобилем). И если так ставится вопрос, то скорее всего речь идёт о непонимании себя в принципе. Поэтому стоит задаться более серьёзным вопросом: почему я не могу понять своего поведения?

Далее

Как пережить семейный кризис после рождения ребенка

Семейная пара до рождения ребёнка и после – это две совершенно разные ситуации, а точнее две разные семьи. Это чаще всего (при благоприятных отношениях) совершенно не учитывается. Пара стремится жить той же жизнью, что и без ребёнка, а это уже невозможно. И это требует серьёзной перестройки. Если изменения жизни семьи в целом не происходит, тогда всё напряжение "новой ситуации" (не только во внешних делах) падает на плечи одного из супругов (чаще всего женщины), что приводит к "отказу" в других сферах жизни семьи (в сексуальной, например) или "уходу в себя" (на самом деле это может быть и скрытое выражение недовольства супругом). И речь идёт не только о внешних изменениях, но и о внутренних. 

Далее

Почему мы злимся на детей

Приходя на консультацию психолога при конфликте со своими детьми, многие говорят об одном чувстве – гневе. Основа его – внутреннее неприятие и завышенное требование к реальности. В его основе не просто "я хочу, чтобы было так" (мы много чего хотим, но это не так, но мы не гневаемся – грустим, печалимся, например). Это внутренняя убеждённость, что "реальность мне нечто должна". К другому человеку это: "ты можешь, но не хочешь, а должен!". Дети должны быть послушными, мужчины "настоящими" мужчинами, родители должны любить и т.д. "Мир мне должен" – вот общая установка для гнева и обиды. Поэтому это выглядит так: дети должны учитывать мои интересы и заботы. Доходит порой до абсурда: "Ты не понимаешь, что тебе говорят?!!" – и да, ведь, не понимает, на то он и ребёнок, а уж тем более в таком тоне. И, конечно, любая здравомыслящая мать это тоже понимает. Поэтому после таких эпизодов переживает жгучее чувство стыда и вины. Но это не приводит к исправлению ситуации. И дело в том, что ребёнок – не истинный источник гнева. 

Далее

Помощь психолога при разводе

Обращаясь за психологической помощью при разводе, особенно если инициатором разрыва был партнер, очень часто люди приходят с вопросами – как пережить предательство, как простить, как жить дальше? Здесь нет простых ответов. Более того, в таких случаях речь идёт скорее о глубинном пересмотре своей жизненной позиции, которая заключается в том, что у человека есть внутренний мир, который имеет важнейшее значение. И если его игнорировать, то целая жизнь может идти по ложному пути, с непрестанно повторяющимися болезненными ситуациями. 

Далее

Чем влюбленность отличается от любви

Часто мы ищем отношений, в которых нас бы любили. А необходимо наоборот: искать тех, где можно любить самим. И тогда вопрос может встать более остро: а насколько я вообще способен любить? Влюбляться – да! Это более просто. Присмотритесь к этому внимательнее: когда мы влюбляемся, то источник наших чувств – объект влюблённости. Будто это он с нами нечто такое волшебное производит, а не мы с ним. Это чувство не требует усилий, более того от него избавиться не так-то просто, оно навязчиво. Вообще некоторые виды влюблённости я бы приравнял к отдельному виду насилия над самим собой.

Далее

Как пережить жизненные сложности?

В своей работе я разделяю жизненные сложности на две части: "образа жизни" и "вызова жизни". Это разделение условное, они могут быть смешаны. "Образ жизни" – это когда мой стиль жизни, моя внутренняя позиция и т.д., приводят меня в определённые отношения или ситуации. Большинство вопросов на консультациях об этом. "Вызов жизни" – это когда в нашу жизнь вмешиваются непреодолимые внешние обстоятельства: смерть, болезнь, неожиданная потеря привычного образа жизни и т.п. Эти ситуации – серьёзный вызов нашим ценностям, убеждениям, привычному взгляду на вещи. 

Далее

О любви и внутреннем мире

Как психологи работают с любовной зависимостью? Это многогранная тема и для начала скажу – у любви нет гарантий. Нет гарантий и у отношений. Любовь нельзя вычислить. Поэтому часто люди склонны ориентироваться на внешние признаки "любви/нелюбви". Это и является одной из причин возникновения любовной зависимости: избыточная погруженность во внешний мир, а не в себя.

Далее

Как начать работать над собой?

Часто под "работать над собой" понимают какие-то действия. Сделал то-то и то-то – и всё должно наладиться. Но это не так. Всяким подлинным жизненным изменениям предшествует понимание. И в первую очередь понимание себя. Затем своей жизни в целом, потом своей жизненной ситуации. А обычно хочется наоборот: вот решится ситуация, тогда займусь собой, своей жизнью и её пониманием. И ходят кругами или вслепую пытаются что-то изменить: меняют работу, партнёров, даже внешний образ жизни.

Далее

Хочу исправить мужа

Довольно часто, работая с психологическими проблемами молодой семьи, я слышу такой запрос – он изменился после свадьбы, стал совсем другим, как мне изменить его поведение? В таком я слышу претензию человека, которому продали недоброкачественный товар: "Как так! Я покупала одно, а получила совсем другое!". И клиент хочет, чтобы я помог вернуть добросовестно уплаченные "деньги" или "исправить поломку". С такой позицией вариант только один: менять мужа. Ведь никто не хочет пользоваться испорченной стиральной машинкой – лучше купить новую, верно? Или воспользоваться гарантией. К сожалению, гарантий в отношениях нет, придётся менять без возмещения ущерба.

Далее

Разум или чувства?

Одним из частых запросов в моей практике является сомнение в отношениях. Например, в прошлом был опыт болезненных отношений, но они были полны эмоций и страстей. В отношениях нынешних, все вроде бы хорошо, но возникает беспокойство, если нет сильных эмоций, может нет и любви?

 

 

Скажу так: такая страсть в прежних отношениях и сомнения в нынешних – это две стороны одной медали. Это проявление собственной нецелостности, отсутствие опыта согласованности чувства и ума. Это приводит к тому, что человек не знает своей внутренней опоры, и опирается на внешнюю реальность... а она тоже противоречива. Получается, что чувства "выбирают" одних мужчин, а разум других. Но и те, и те отношения не могут развиваться, потому что отношения, особенно семейные – требуют нас целиком, так же как нельзя жить одними чувствами или одним умом.

Далее

Мы с мамой как подруги, но муж ее не любит… Почему?

В моей практике нередки такие случаи: частые ссоры между мамой жены (тёщей) и мужем, при этом для жены мать как подруга. С моей точки зрения это достаточно опасное дело. И серьёзное. В большинстве случаев те, кто ко мне приходят совершенно не отдают отчёт в том, что семья – это внутренняя жизнь. А внутренняя жизнь вся взаимосвязана. Одно неверное движение в определённом контексте может разрушить отношения. Стоит проигнорировать, что для другого очень важно (как бы это абсурдно не выглядело для нас), и дорожки внутренней жизни разошлись. Потом двое могут обнаружить, что уже давно живут совершенно параллельными жизнями.

Далее

Свою практику я называю жизнесопровождением

Жизнь для меня в практическом смысле – это соотношение внутреннего и внешнего. Это как дыхание: вдох – выдох. И очень часто бывает, что человек живёт по большей части внешним, то есть в основном вдыхает. Тогда он как бы "растворяется" и не ощущает своей внутренней жизни. Когда спрашиваешь: что происходит внутри? Он ничего не чувствует. Там тупик или пустота, "чёрный экран". Самый частый ответ "не знаю". И самое интересное, что многих это даже не удивляет... будто так и должно быть. Но нет. Такое ощущение пустоты от того, что внутри давно и не было никого. И эта пустота – это не отсутствие чего-то, и если вглядеться пристальнее – это завал. Там столько всего накопилось, что разгребать "руки опускаются". Человек пустил внутрь себя огромное количество событий ("навдыхал"), а наружу не выпустил ничего. 

Далее

Проблемы родителей и детей в повторных браках и не только

Если создание семьи процесс сложный, и я даже сравниваю это с обучением летать на современном истребителе, то создание семьи из неполной семьи ещё сложнее. Если в полной семье процесс становления отцовства очень сильно связан со способностью матери передавать ответственность, то в семье, где у женщины уже есть дети от предыдущего брака, это ещё сложнее. Здесь часто сложным моментом становится несовпадение мнений насчет воспитания. Это и есть точка отсчёта. У меня вообще следующая версия: если в первом браке мужчина и женщина сначала становятся мужем и женой, а потом матерью и отцом, то в семье, где уже есть дети от предыдущего брака, в каком-то смысле мужчина должен стать сначала "отцом", а только потом мужем. Другая последовательность. Честно говоря, это крайне сложная задача. Требует глубокой деликатности со стороны женщины. Чаще всего женщина не готова доверить детей будущему мужу и это приводит к конфликтам и другим психологическим проблемам семьи. Это вообще частая ситуация.

Далее

Есть особый страх – тревога

Обычные конкретные страхи понятны - всегда есть нечто в реальности чего я боюсь, и чего действительно стоит боятся. Например, когда переходишь дорогу и резко тормозит автомобиль. Это естественный страх. Но тревога - это глубинный страх. Она обладает неопределённостью. Боишься сам не знаешь, чего именно. Пытаясь справиться с этой неопределённостью, мы находим мнимые внешние причины. Это отчасти помогает, но не долго. Приходится искать всё новые и новые причины. И в итоге получается жизнь, заполненная разнообразными страхами. На самом деле неопределённость тревоги связана с тем, что у нас во внутреннем мире. По сути мы боимся самих себя. Скажу более радикально даже: мы и есть сама тревога. Поскольку без тревоги невозможно наше развитие в принципе. От тревоги нельзя избавиться (нельзя избавится от самого себя) – она скорее путеводная звезда за которой необходимо идти.

 

Далее