Вопрос психологам

Мы являемся официальными консультантами портала вопросов психологу СпросиПси и отвечаем на вопросы посетителей своего сайта. Ваш ответ появится на этой странице и в сообществе Вконтакте ВОПРОС ПСИХОЛОГУ в течение 10 дней. Если Вы хотите получить ответ от специалистов в решении сложных ситуаций, пожалуйста, не дублируйте свой вопрос на другие сайты - публикуются только те вопросы, которые задаются только нам.


Вопрос №18

Здравствуйте, Илья! Последние два года чувствую постепенное ухудшение морального и физического здоровья. Постоянно нахожусь в таком какбы «звенящем» состоянии, как если не спать 5 дней, а потом не можешь уснуть. Тяжело засыпать, мысли, тревога какая-то, засыпаю очень поздно, но когда засну могу проспать до 18 часов в сутки. Снятся очень яркие, красивые очень реалистичные сны, вплоть до ощущений. Тяжело из них возвращаться в серость реальности. Совершенно нет аппетита, не то чтобы еда не вкусная, просто могу забыть поесть. Всё какое-то на один вкус. Но это в принципе уже давно было и с этим можно жить, а сейчас я не могу встать с кровати в выходной, целый день лежу либо в кровати либо в ванной по 5-6 часов, сходить в магазин целая проблема, не говоря уже о выходе в город. Выпадают волосы клочками и на коже стали появляться маленькие пятна, как синяки или капиляры лопнувшие. Не знаю связано ли всё вместе ну может это тоже имеет значение: у меня нет суицидальных мыслей, плакать не хочется, только всё очень бесит- люди, погода, любое слово, особенно тема секса, противно стало даже думать об этом, раньше такого не было Вот все симптомы, пожалуй. Подскажите, пожалуйста, в чем проблема, хотябы в общих чертах, если это возможно. 

Заранее спасибо.

Ответ

Здравствуйте! Для начала необходимо проконсультироваться с врачом (психиатром, неврологом, эндокринологом). Написал это, потому что Вы описали свои симптомы, а о своём жизненном контексте - ничего. Я не занимаюсь медицинской стороной вопроса. Меня интересует целостная жизнь человека, раскрывающаяся в его переживаниях. Поэтому свою практику я называю жизнесопровождением. И в этом смысле я разделяю жизненные сложности (трудности в отношениях и болезни для меня равнозначны тут) на два вида. Первый: вытекающие из образа жизни. Человек игнорирует какую-то важную часть своей жизни и это приводит, например, к появлению панических атак или навязчивостей... и т.д. Второй: вызов жизни. Когда человек сталкивается, например, с чем-то непреодолимым, с тем, что невозможно изменить, но скорее вынуждает его к собственным изменениям. Например, неизлечимая болезнь или внезапное увольнение с работы, смерть близких... то есть изменение жизненной ситуации по независящим от человека обстоятельствам. В глубинной сути, конечно, и первый и второй взаимосвязаны, так как жизнь человека - это целостность, взаимосвязанность внутренних смыслов.

 

Моими клиентами становятся именно те, кто готов рассматривать свои сложности в своём уникальном жизненном контексте. Именно поэтому я не являюсь "специалистом" в традиционном смысле слова, а моя практика не является психологической услугой. Я занят истиной переживания, которая не может быть "заказана", "изменена", "подделана", "исправлена" и так далее. Поэтому если бы Вы обратились именно ко мне, то общий вопрос, с которого могла бы начаться наша работа: какой смысл имеют для Вас ваши симптомы?.. И дальше, по мере того, как Вы будете отвечать на этот вопрос, что-то начнёт проясняться. Ещё один вопрос, который может внести ясность: что происходило в вашей жизни два года назад? И связывает Вы своё состояние с тем, что тогда происходило? Дело в том, что очень часто какие-то трагические события (смерть, развод, болезнь близких и др.) переживаются с уходом в телесность. Это проблема ответственности, кстати. Мы можем перекладывать ответственность за свою жизнь не только на других людей, но и на своё тело. Тогда мы не переживаем, но тело "переживает" за нас. И последнее: мне кажется, что основная фраза в вашем сообщении - "всё какое-то на один вкус". Если Вы так же можете сказать и про свою жизнь, про свои отношения сегодня, то стоит присмотреться подробнее: а как я живу? Вообще я иногда так говорю: как мы болеем, так и живём. От своих симптомов стоит не устранять во что бы то ни стало, а стремиться понять, что они говорят нам о нашей жизни. Но это никогда не исключает обращения к врачу.


Вопрос №17

Здравствуйте! Пожалуйста анонимно. Понимаю,что за один пост тяжело решить все проблемы. Хочется понять, в каком направлении стоит работать. Вроде сама понимаю свои проблемы, в какой то мере вижу причины, пытаюсь решить. Но очередная жизненная проверка, и я сдаюсь и все по новой,по кругу. 

1) Непринятие себя, не любовь к себе, своему телу, характеру,внешности. При этом заедание, обжарство, как способ получить радость от жизни. А потом ненависть к себе,что не сдержалась.

2) Зависимость от чужого мнения. Важность одобрения окружающих. Быть лучшей в глазах других.

3) Получение любви с позиции жертвы. Из—за этого неосознанные выдуманные проблемы со здоровьем. Панические атаки своей смерти и близких.

4) Вся жизнь была построена на придумала цель — достигла, добилась. Опять же с позиции,чтобы меня заметили и гордились мной. Получить образование экономиста и юриста—потому что это престижно, похудеть,чтоб нравится мужчинам, хорошая работа,чтоб другие видели,что я успешна и прочие.....за этим всем я потеряла свои истинные мечты, и сейчас живу в полной растерянности, и ощущения радости и счастья не за достижения нет,не в принципе нет. Не знаю как жить дальше. 

Привело к этому события в жизни. Мне 28 лет, замужем,1 ребенок. Родилась в Челябинске, в семье военного и швеи. Папу перевели служить под Москву,в военный городок, мы переехали, когда я была маленькой. Мама и папа частно ссорились, я видела,как папа избивал маму. Ближе к моим 6 годам папа бросил службу и стал бизнесменом, а мама сидела дома и шила. В итоге он нашел другую, они развелись. Мы с мамой переехали жить в Челябинск к родственникам,а он с новой женщиной остался жить в Москве. Дальше я ходила в школу, мама работала посменно в киоске, и на выходных больше уделяла время на поиск себе мужчину. Меня частно ругала и била по голове за плохие оценки. Мне было 10 лет,когда ее убили. Отец забрал меня к себе в Москву,на тот момент у него с этой женщиной была уже дочь. Мачеха была против меня. И отец перевез свою маму и папу из Челябинска в Москву, купив нам квартиру отдельно. Сам перестал общаться и видется со мной,помогать материально, бабушка и дедушка работали дворниками,чтобы оплатить мне школу. После школы мне пришлось переехать обратно в Челябинск,чтобы получить образование. Потому что отец не захотел помогать с поступлением в Москве (нужны были подготовка, курсы). В итоге я получила два высших образования с красным дипломом юриста и экономиста. Купила сама квартиру,машину. Мы общаемся с ним по телефону раз в 2—3 месяца. Он не помогает даже внуку. И до сих пор не особо гордится мой. Два раза приезжал в гости просмотреть на внука, говорил,что я толстая и муж может от меня уйти, волосы короткие......живет он хорошо, дача в Испании, две дочери шикарно выглядят. Но мне не важно его деньги, хочется любящего отца. Хотя понимаю,что мне 28 лет,у меня своя семья и дети. Принимаю отца,в глубине души простила его. Но проблемы настолько тянутся давно,что решить их сама не могу. Хочу жить счастливо, растить детей в счастье и любви,чтобы мои комплексы,проблемы не мешали им в своей жизни.

Ответ

Здравствуйте! Для начала рекомендую Вам прочитать мой ответ на предыдущий вопрос... А по поводу вашего сообщения попробую поставить акцент на двух моментах. Первое: "за один пост тяжело решить все проблемы". Не только за один пост, но иногда и за год личных консультаций не решить, так как иногда человеку требуется пересмотр всей своей жизни... Это как идти очень долго по неизвестной местности, пользуясь неверной картой, которая приводит в тупик. И когда становится вдруг ясно, что карта напрочь ошибочная, возникает осознание необходимости в создании своей собственной карты. И карта эта составляется из значимых переживаний, которые мы стараемся обнаружить и восстановить во всей полноте на моих консультациях. В большинстве случаев человек проживает свою жизнь, но не ПЕРЕживает. Он пытается интеллектуально подойти к своим жизненным сложностям, что превращается порой в нескончаемый замкнутый круг "поиска себя", либо бесконечный перебор объяснений, которые по сути ничего не меняют.

 

Очень часто ко мне приходят "продвинутые" клиенты и говорят, например: я знаю, все мои проблемы из детства, потому что меня не любили родители... и так далее, и порой в этих словах я слышу недвусмысленный намёк, что детством заниматься не стоит, так как им там всё ясно. Но это неверно. Во-первых, детство - это не всегда прошлое, а самое что ни есть настоящее. Вот человека не любили в детстве родители, и он до сих пор в свои 30 и более лет пытается добиться их любви, разрушая свою жизнь. Это его настоящее! А когда он говорит, что "знает", то это самообман, потому что подлинное знание изменяет человека, причём целостно. В моей работе - знание это переживание, восстановление внутреннего смысла жизненных событий в живых чувствах.

 

Вот Вы пишете, что мать убили, и отец, имея уже новые отношения, забрал Вас к себе. Это гигантское жизненное событие с точки зрения переживаний, которое по сути может структурировать всю вашу жизнь. Пережить его - большой труд. Тут может быть и предательство, и ревность, и униженность, и гнев, и скорбь... я даже всего перечислять не буду. И найти в этой смеси противоречивых чувств и отношений центральный жизненный смысл может потребовать долгого времени. ... Второе: "Принимаю отца, в глубине души простила его". Вообще я очень скептично отношусь к слову "прощение". Особенно к призывам, что надо кого-то простить. Потому что прощение - это совсем не то, что под ним обычно понимают. Знаете, в православной традиции есть такой день Прощёное воскресенье. В этот день человек своим близким говорит "Прости меня", а ему в ответ говорят "Бог простит". Смотрите, не "Я прощаю", а Бог. В этой традиции есть глубокий смысл: прощение не от меня зависит. К прощению можно только подготовиться. И в этой подготовке "прощение" будет означать возвращение в реальность, некую трезвость ума. Обычно ведь как?.. Вот муж изменил жене, а она его "простила", а потом снова "простила", и снова... и так многие годы. Это не прощение, это самообман. Это всё равно, что дать человеку в долг, он не вернул, ты его "простил" и снова даёшь ему в долг... вместо того, чтобы прекратить это, а ещё лучше помочь ему вернуть прежние деньги. Это и будет прощение... Поэтому прощение начинается с признания реального положения вещей, и это признание не всегда заканчивается благостным успокоением, но иногда и началом "боевых действий" (внутренних или внешних). И очень часто "прощением" оправдывается собственная безответственность. Прежде всего к себе и своей жизни. И учитывая ваши сложности, которые Вы описали по пунктам: 1 - непринятие себя, 2 - зависимость от мнений, 3 - любовь с позиции жертвы, 4 - жизнь вокруг придуманной цели... я склонен предположить, что "прощение" здесь - это лишь очередной способ терпеть свою боль... Надеюсь, мои мысли найдут почву для размышлений.


Вопрос №16

Здравствуйте,у меня есть вопрос.Как бороться с комплексом недолюбленного ребёнка?Почти всё детство и подростковый возраст я провела у бабушки и как бы не рыдала и не упрашивала родителей забрать меня,т.к. очень хотела жить с папой и мамой,а не с бабушкой,отличавшейся тяжёлым,склочным характером,родители всё равно отводили меня к ней.К 18 годам я всё-таки переехала к отцу,который развёлся с матерью,но через 2 года к нему приехала его новая жена,с которой мы не поладили и я уехала.С мужчинами у меня не ладилось,хотя на внешность я не жалуюсь,но постоянно не везло влюбляться не в тех мужчин - либо это вообще было не взаимно,либо через месяц-два романтики меня посылали лесом,либо,если отношения всё же завязывались и длились дольше,в конечном итоге оказывалось,что мне изменяют и обманывают и я уходила.Сейчас мне 30,есть мужчина,с которым мы полтора года вместе,он хороший,заботится,с родителями познакомил,предлагает пожениться,но я оттягивают свадьбу,и не могу отделаться от мысли,что и он меня предаст,цепляюсь за какие-то его неосторожные фразы и по несколько недель накручиваю себя,что он не любит,найдет кого-то лучше меня и выгонит,предаст,как все,кто был до него.Я пытаюсь отгонять эти мысли,но этот внутренний голос,говорящий,что со мной что-то не так и потому я ни кому не нужна и ни кто меня такой,какая я есть любить не может,слишком навязчив.Недавно дошло до того,что мы на почве этих страхов и недоверия очень поругались и я уехала к подруге.Сейчас пока живу у неё,с мужчиной говорили очень долго,он,говорит,что любит и понимает,что страхи есть у каждого,зовёт обратно,говорит,что любит.Я очень хочу вернуться,но боюсь,что опять произойдёт то же самое.

Ответ

Здравствуйте. А с "комплексом" нельзя бороться. Его нужно для начала признать. Часто проблема заключается в том, что человек пытается жить, отрицая свою судьбу, свою жизненную историю. А всё, что хоть немного напоминает об этом, он пытается устранить. Что превращается в нескончаемою борьбу, которая разрушает жизнь и в итоге подтверждает ощущение человека в том, что его не любят и он никому не нужен. 

 

Вот ваша ситуация с мужчиной, которую Вы описываете, именно об этом. Изначальный страх потерять отношения приводит к ссорам, которые в итоге разрушают отношения, подтверждая изначальные глубокие тревоги опасения. Получается замкнутый круг. На самом деле в глубине души человек ищет некой безусловной любви, хочет подтвердить: как бы он себя не вёл, его всё равно не бросят. Но этого подтверждения невозможно найти во взрослой жизни. И по сути оно лишь прикрывает страшную внутреннюю реальность: родители меня предали, бросили, не любили. Когда человек внутренне приближается к признанию этого, то у него возникает естественное чувство гнева, которое давно задавлено, и действует разрушительно изнутри. Гнев обнажает истинное нанесение ущерба. Но на этом дело признания не заканчивается. Возникает истинная жалость и сострадание к самому себе. Человек как бы оплакивает себя, того, кто был лишён любви, и был несправедливо истерзан. И после этого человек становится чувствителен к внутренней боли других людей, в том числе и к боли родителей, которая разрушила их жизнь. Возникает некоторая зрелая снисходительность к ним, не жалобливая, не наивно-сентиментальная, как это обычно бывает, а реальная, возвращающая им их ответственность. Человек как бы говорит: "я не должен нести на себе вашу боль, я сострадаю вам, я готов быть рядом, если вы позволите, но за вас нести вашу боль - я не имею права, я должен жить свою жизнь". И тут может открыться ещё один фундаментальный момент: человек обнаруживает в себе, что самая главная его потребность не в том, чтобы его кто-то любил, а в том, чтобы любить самому. Всё наоборот оказывается: он разрушает свою жизнь, так как подавляет самую фундаментальную свою потребность - потребность реализовывать свою возможность любить. Например, может обнаружиться боль от того, что родной человек (мать, отец, супруг) не могут принять его любовь, а он не знает способа, как им можно это выразить. И это уже совсем другой жизненный вектор. Не инфантильный, а взрослый...

 

Поэтому нужно двигаться в прямо противоположном направлении от борьбы с "комплексом", от отрицания - к признанию. Это может потребовать пересмотра всех жизненных "переломов", пока не восстановится внутренняя картина жизни. В моей практике это происходит через проговаривание себя, своих внутренних ощущений, боли... что помогает переживать, выстраивая новое отношение к своей жизни, изменять её глубинный вектор.


Вопрос №15

Доброе время суток! У меня трое детей воспитываю я их одна. Много очень много работаю. Стараюсь уделять внимание каждой дочке. Но не всегда это получается. 

Средняя дочка Лиза стала не управляемой. Не знаю чего от неё ожидать. Она убегает из дома, уехала за 35 км. От дома. Врёт в школе,что дома её избивают, бросила все свои занятия(художественную школу и фортепьяно) готова жить у чужих ей людей только бы не идти домой. Неделю назад эта маленькая девочка ей10 лет сбежала от меня по среди города. Мы её конечно нашли. Но я очень боюсь потерять её. Помогите мне её понять

Ответ

Доброго дня! Как всегда скажу, что для того, чтобы кого-то понять, нужно в первую очередь понять себя. Я не детский психолог, для меня сложности с детьми - это всегда нерешённые вопросы взрослых. Дети всегда возвращают нам наши теневые стороны, которые мы сами от себя скрываем. Исходя из этого, на реальной консультации я бы старался прояснить не саму ситуацию с вашей дочерью, а тот контекст, в котором Вы живёте, то есть то, о чём Вы не написали в своём сообщении. Например, про отца детей? О ваших с ним отношениях?.. Об отношениях с другими близкими... Любые поступки детей - это какой-то диалог с родителем, это выражение чего-то, что ребёнок не может сказать словами (на самом деле и не всякий взрослый может). Вот если перевести её поведение в какое-то высказывание, что бы это могло быть? Против чего она восстаёт, протестует, например?.. Я сталкивался с таким поведением у детей от предыдущих браков. Вот у женщины есть сын от предыдущего брака. Есть второй брак... успешный, можно сказать. В нём ещё двое детей. И сын от первого брака чувствует себя лишним, ненужным и он старается воплотить это в своём внешнем поведении. Начинает сбегать из дома. И на самом деле, когда мы подробно разбираем внутренние чувства его матери, то оказывается, что она испытывает глубокое чувство вины перед ним, так как действительно "занята" своей новой семьёй. И получается очень сложная дилемма, которую ей предстоит решить: либо признать своё чувство вины, что может потребовать определённого пересмотра всей её жизни, либо полностью потерять контакт со своим сыном. И можно сколько угодно ходить по специалистам, которые могли бы помочь исправить поведение сына... но вопрос не в самом поведении, а в его смысле. Человек, а тем более ребёнок, не живёт изолированно, он живёт в глубокой взаимосвязи с другими людьми и всей их жизненной историей. Поэтому ни одно наше серьёзное жизненное решение, отдаём мы себе отчёт или нет, не проходит бесследно. Поэтому самое важное в жизни с моей точки зрения - это учиться жить, а это невозможно без понимания себя и своей жизненной истории. И наши дети на, кстати, в этом самые лучшие помощники. Порой круче любых психотерапевтов, если учиться понимать через них самих себя.


Вопрос №14

Здравствуйте! Ситуация такая. Жили с мужем в браке 10 лет, ну как жили, я бы сказала вахтовым методом в разных городах, иногда жили месяцами, последнее время в силу его работы часто не виделись. В это время у него появилась любовница. Он честно признался, расстался с ней. У нас отношения были хорошие, взаимопонимание и тп, я всегда знала как уйти от конфликта если это начиналось. По сути мы близкие люди. После этого признания было очень тяжело, ведь верила ему сильно и в страшном сне не могло присниться, я как будто пережила его смерть и свою. Но я решила попробовать сохранить брак, 2е детей к тому же и он дорог. Но жить после этого было тяжело, каждый день в голове крутиться "это было" и все тут. Как эту ситуацию пережить, смириться пыталась и принять реальность таковой, но не могу забыть про предательство. Вроде все это банально, у многих бывает, но никак не думала что случиться со мной и это так тяжело. С ним плохо и без него тяжело

Ответ

Здравствуйте! Любая сложная значимая ситуация не отпускает, если она не пережита и не осмыслена. Очень часто вопрос решается на чисто формальном уровне, но внутри нас ничего не меняется, болит по-прежнему. Вот муж признался, с любовницей расстался... и кажется, ну что ещё? Иногда даже сами мужья сетуют "ну я же уже повинился, отношения на стороне прекратил, ну что ещё?", да и женщина сама не понимает, что ещё тут можно сделать, начинается мучительное самоистязание... А вот нет, этого совсем недостаточно! Это только первые необходимые шаги, но дальше должен последовать вопрос: а что это вообще было? Какие условия (внутренние и внешние) к этому привели? Думаю, у Вас нет понимания в этих вопросах (а их гораздо больше).

 

Понимание - это внутренний смысл произошедшего. Нет двух одинаковых измен, у каждого человека разный жизненный контекст, который несёт разные смыслы, даже если ситуации внешне схожи. На консультациях мы стараемся обнаружить этот смысл, который дан может быть только в переживаниях - это я и называю осмыслением. Вот, например, что собственно стало изменой? Сам факт общения с женщиной? Сильные чувства к ней? Или сам факт их физической близости? Его готовность участвовать в жизни другой женщины (давать ей деньги, например)? Даже на этом уровне уже не так всё однозначно. В чём была измена именно для Вас? А для него?.. Ещё сложнее тут будет с ответственностью. Кто ответственен за произошедшее, как ответственен и в какой мере?.. Например, в моей практике есть достаточно случаев, когда женщина провоцирует мужчину на измену по каким-то мотивам (иногда неосознанным: например, ей так легче управлять мужчиной через чувство вины). Иногда мужчина так выражает злость в отношении своей супруги, если она его сильно обидела, отвергла в чём-то важном для него. Очень часто это бывает, когда женщина отстраняет мужчину от его детей под видом большего понимания в воспитании детей и так далее.

 

Измена - это способ вести диалог, если он по каким-то причинам невозможен впрямую. А это обычно происходит, когда в семье нет внутренней жизни, супруги не разделяют друг с другом свои внутренние смыслы, то есть по сути между ними нет истинной близости. И когда появляются дети, то женщина легко компенсирует отсутствие близости через детей (что для них не полезно, кстати). А мужчина не имея возможности такого контакта с детьми - ищет замену на стороне. Он иногда сам не замечает как это происходит. Он встречает женщину, которая вдруг понимает его с полуслова, у них обнаруживаются общие темы. Он совсем не думает об измене, он просто общается... а потом может вдруг обнаружить с неожиданностью для себя, что по уши влюблён. Это психологически очень сложная для него ситуация. И дополнительная и основная проблема в том, что внешне "изменил муж", он социально осуждается. Но при этом внутрисемейная ситуация остаётся в тени. Мужчина просто попадает под двойное давление: изнутри - действительно он может испытывать крайне сильные чувства к другой (по сути чужой ему) женщине; снаружи - осуждение его окружения или некого незримого "социума" и собственное самоосуждения. Это может напрочь убить возможность внутренней жизни в семье. Мужчина, и так не склонный к самораскрытию своих чувств и переживаний, закрывается окончательно. Да, он может больше не изменять, но семейная жизнь умирает изнутри, и от семьи остаётся только внешняя оболочка. Поэтому дело не в самой измене как таковой, а в её смысле и в той внутрисемейной ситуации, которая к ней привела. Ответственны в этом всегда двое - это закон супружеских отношений и отправная точка в поиске подлинного диалога. Этот честный разговор, который так и не состоялся ранее, что привело в итоге к измене, мы и пытаемся восстановить на супружеских консультациях.


Вопрос №13

Добрый день. Как мне быть. Мой муж все время меня во всем обвиняет. Все плохое, что случается в семье -моя вина. По его словам я плохо готовлю, убираю, не так смотрю на детей. Если дети заболели, то виновата я, потому что не слежу за ними. Когда он общается с дети, то все время говорит, чтобы они не были такими же тупыми, как мать, не вели себя как мать и т. д. Муж говорит мне, что я ведьма и притягиваю в нашу семью беды. Что мне делать?

Ответ

Добрый день. Ну, что ж... думаю, надо подсыпать ему какого-нибудь отвара, может в жабу он не превратится, но пусть хоть понос его немного помучает. Шучу отчасти. Но можно ли тут ответить иначе?.. Так ведь однобоко не бывает, как Вы описали. Жили-жили, и тут бац! - муж стал обвинять, причём во всём! Что-то ведь произошло? Или он изначально такой был? Тогда как Вы оказались замужем за ним, да ещё и с детьми?.. Вот такие вопросы могут стать отправной точкой для попытки разобраться. Серьёзно. И реалистично. Вообще одна из серьёзнейших задач жизнесопровождения - вернуть человеку его ответственность, когда он перестаёт видеть проблемы во внешнем мире. Вообще ответственность и возможности для решения - это две стороны одной медали. Как только человек возвращается в свою ответственность, у него тут же появляется видение возможностей для решения. И наоборот, он замечает себя и окружающих вопросом "что делать?", пока не вернётся к своей ответственности. Но путь, к сожалению, бывает долгий, поскольку история жизни без ответственности могла начаться давно... что и привело его в определённую жизненную ситуацию. И как бы ситуация не выглядела неразрешимой, тупиковой она всегда имеет глубинную связь с нашей жизнью, и в этом смысле она всегда разрешима. Например, такой муж может быть внешним выражением отношения женщины к самой себе. Женщина с развитым чувством собственного достоинства, например, просто не оказалась бы рядом с человеком, который так себя ведёт. Именно поэтому подобные ситуации часто не разрешаются просто уходом от такого мужа. Потому что избавляться стоит не от мужа, а от деструктивных отношений с самой собой. А эта задача не из простых, которая может поднять серьёзные вопросы из прошлого, которое предано забвению. И может оказаться, что это совсем не та ситуация, за которую себя выдаёт.

 

Случай из практики. Вот мужчина, ещё будучи подростком похоронил своего брата. Через 20 лет он приходит на консультацию с тем, что всё в жизни не ладится: нет отношений, нет работы и т. д. Но когда мы начинаем исследовать его переживания, то оказывается, что он в "трауре". Он как бы не позволяет себе развиваться, он остановился, он всё ещё с братом. Он испытывает вину, что не смог ему тогда помочь. И он наказывает себя лишениями. Это глубокая история, которая будучи проигнорировано становится чередой внешних неудач, казалось бы случайных. Но нет, это он ответственен за происходящее тем, что не переживает своё отделение от смерти брата. Это я привёл как пример того, как в жизни может быть взаимосвязано прошлое и настоящее. Большинство ситуаций именно такие, и если мы не умеем всматриваться в свою жизнь, как бы вспахивая её заново, то мы стоим на месте, а ситуации кажутся неразрешимыми.


Вопрос №12

Здравствуйте! Попала в такую ситуацию- 12 лет встречались с мужем, все постепенно, органично, первые во всем друг у друга, снимали жилье, потом поженились. Решили завести ребенка, но беременность прервалась. Сдали анализы на генетику, оказалось, что у него нарушение, при котором шанс на здорового малыша 1к4. Мысли не было его бросать - на тот момент были вместе почти 10лет, любила его очень. Но, видимо, на голову эта ситуация повлияла и когда на меня стал обращать внимание коллега, я сначала очень долго отпиралась, а потом сдалась. Начала с ним встречаться, мужу все рассказала. Пол года мурыжили друг другу, мужа жил у меня и я физически не могла выгнать его (да и любила, как потом поняла). Потом он собрал вещи и уехал за 3тысячи км. Я поняла только тогда, что без него мне свет не мил и никто меня так любить не будет. Полетела к нему, умоляла простить. Отправил меня обратно, но спустя почти месяц (была переписка с ним, где он говорил, что у нас все будет хорошо и он все еще любит меня), он вернулся ко мне. Проходит пол года, снова неудавшаяся беременность. Еще пол годаи опять две полоски. Надежды особо нет, но малыш остается с нами. Разные исследования, больницы (по результатам на 100%понятно, что сын от него, сомнений не может быть). За полтора месяца до родов муж начинает чудить - придирается по мелочам, со мной холоден, допозна пропадает где-то. Докапываюсь до него, не могу понять что происходит, списываю на дородовую депрессию. В больнице была 17 дней, он приезжал раз 6(это вместе с родами и выпиской). На второй день после выписки из роддома, он признался что у него другая. И это моя коллега, которая меня два года знает, которая меня беременную возила на работу. Неделю еще он спал рядом. Потом дособирал вещи и уехал, бросив меня с новорожденным и нашими тремя собаками. Говорил, что так и не смог простить и что другая тут не при чем. Уехал к ней в командировку, был там почти две недели. Потом приехал, зарегистрировали ребенка и снова пропал на 20 дней. А теперь внезапно появился и чуть ни каждый вечер приезжает купать сына и играть с ним, любит его, это видно. Предлагает помощь в поликлинику сходить, отвезти ко врачу. Ко мне никаких эмоций лишних не позволяет себе, но и пренебрежения нет. Знаю что спит он у мамы своей, с этой дамой общается, но не живет у нее(возможно, вопрос времени)... Подскажите с мужской точки зрения - что вообще у него в голове творится, и что мне делать? Я еще люблю...но поступил он просто непозволительно подло. Знаю, что если будет просится обратно, скорее всего пущу - есть чувства, он отец и так проще мне - не надо никого искать, ошибаться, выбирать... Но мне не нравится эта ситуация, когда я у него на расстоянии вытянутой руки и он приезжает игратся с сыном, как с куклой! Сыну два месяца сейчас, мы еще в браке. Хотела в декабре сказать ему, что после нг подам на развод, чтобы он понял, что может меня потерять и я не буду в вечном ожидании, но все меня отговаривают, а что скажете вы? Как быть? Пока веду себя"окрыленной". Пусть думает, что у меня все прекрасно и я счастлива без него, может, и я в это поверю). Деньги переводит по мере возможности (сам без работы уже давно)

 

Ему 30 лет, ей 35, мне 28. Все эти годы (кроме школы, конечно) я получала больше его и, похоже, что тянула нас обоих... Она моя коллега и он ей нравился с самого начала, но я сомневаюсь, что он рассказал ей про свою генетику, а она хочет детей.

Ответ

Здравствуйте! 12 лет назад я только начинал свою психологическую практику, и какое-то время работал на телефоне доверия. И был такой случай... Позвонил мужчина, сказал, что сын украл деньги. Скоро он должен вернуться с прогулки. Мужчина не знал как ему начать разговор с сыном о его таком поступке. Мы больше часа продумывали ход их беседы, подбирали формулировки, искали правильные вопросы, предполагали ответы на его ответы... и тут у мужчины зазвонил мобильный телефон, оказалось это звонил сын. Я предложил ему ответить на звонок и продолжить наш разговор. И тут я услышал: "Идиот! Ты где шляешься!? Тебя давно дома ждут!!" И мне стало ясно насколько вся наша проделанная работа наивна и оторвана от жизни. С тех пор я не отвечаю на вопросы "что делать?", и уж тем более не залезаю в чужие головы, даже если они тоже мужские. Это просто бессмысленно, пока ты не узнаешь всей ситуации в полноте. Но пока ты раскрываешь эту полноту, человек и сам начинает понимать что к чему. Вот моя задача - это помочь человеку полнее видеть происходящее. А решение всегда остаётся за ним. Кстати, в этом принципиальное отличие психологической работы от любого другого разговора. А здесь я могу лишь задать какие-то ракурсы, над которыми придётся поразмышлять.

 

Начну с того, что отношения между супругами требуют откровенности. Особенно в острые моменты, не важно что это: измена, болезнь, переезд, конфликт с родителями... если двое не готовы честно и открыто обсуждать свою ситуацию, обнажая порой свои слабые места, то это со временем приводит к разрушению отношений. Это как закон жизни. Когда говорят, что любовь и семья это труд, то это не пустые слова, это очень конкретные действия. Вот вы обнаружили некую сложность с беременностью. Насколько она была вами двумя честно осмыслена? Думаю, не была. И если это так, то с этого момента можно считать, что вы зажили параллельными жизнями. Ну, а дальше всё усугубляется и приводит к новым последствиям. И заканчивается тем, что Вы в параллельных мирах, между которыми нет диалога. Вот Вы пишете: "пусть думает, что у меня все прекрасно и я счастлива без него". Это медная стена для любой попытки какого-либо диалога. Вообще так скажу: если между супругами нет откровенного диалога, то это превращается в некую игру. Она: "буду выглядеть счастливее, пусть увидит, кого он потерял". Он: "буду любящим отцом, пусть увидит, кого потеряла". И что дальше? Это общение двух обиженных детей, притворяющихся взрослыми. Здесь нет места сочувствию, признанию своей слабости и слабости другого человека, без которых невозможен подлинный разговор. И, кстати, моя задача на супружеских консультациях помочь именно в построении диалога. Даже если супруги придут к решению о разводе, то важно, чтобы было чёткое понимание для чего они разводятся, и чтобы это решение было взаимно. А ещё мне кажется, что Вы сильно разозлены. Когда Вы пишете "сомневаюсь, что он рассказал ей про свою генетику", то мне кажется это из желания ткнуть в больное место. Очень часто злость (которую ещё нужно иметь мужество признать!) в таких ситуациях - это отсутствие видения своей зоны ответственности за ситуацию. Именно с этого могла бы начаться работа по осмыслению происходящего, чтобы в перспективе выйти на адекватную попытку диалога.


Вопрос №11

Добрый день. У меня сложные отношения с мамой. Она всегда умела манипулировать мной и я делала то что она хочет. Что делать, когда захлестывает чувство вины за то что я не помогаю маме в трудной ситуации (она болеет),но я не могу находится рядом с ней просто потому что она постоянно ругается, не воспринимает моё мнение, хочет чтобы только её слушали и делали как она хочет. Скандалить без повода и по поводу. И я понимаю что дело в здоровье и плохом самочувствии (хотя и здоровой она была непреклонна в своём мнении). Но я не могу рядом с ней быть долго. Она постоянно вмешивается в мои дела, заставляет поступать так как она считает даже в вопросах личных моих. Когда то она помогла мне с проблемами с бывшим, теперь же я общаюсь с бывшим (у нас общий ребёнок), но мама считает что, не должна давать ребёнка ему и вообще ограничить их и свое с ним общение. Словно его нет. И ведь я понимаю что она частично права, но и свое мнение у меня есть. Я приняла определённые решения. Но это только злит её. Скандалы. Постоянно дома скандалы. Дошло до того, что брат и отец настроены ею против меня. Что я не помогаю маме а она ждёт что я помогу и потому я плохая. При этом когда я пытаюсь с ней говорить в ответ слышу лишь оскорбления и обиды. Я не знаю как быть. Знаю она хочет чтобы я была рядом, но и знаю что в этом случае она будет снова командовать мной. Получается я не благодарна дочь не помогаю больной маме.

Ответ

Добрый день. Вообще такие ситуации заслуживают пристального внимания. Мы почти не осознаём влияния наших родителей на всю нашу жизнь, если не подвергаем эти отношения глубокому пересмотру. И это трудно, прежде всего по двум причинам.

 

Первая: нам многое кажется само собой разумеющимся, мы как рыбы в воде, которые не могут понять, что они в воде, пока не вынырнут на поверхность. Многие деструктивные отношения настолько становятся привычными, что их очень сложно вообще заметить, я уж не говорю о том, что бы взглянуть на них иначе. Вот, например, я много раз слышал из уст родителей и часто слышу от клиентов апелляцию к библейских заповеди "почитай отца и мать своих", а также разные близкие ей варианты, вроде "жён может быть много, а мать одна" (из недавней консультации, кстати) и т. д. На самом деле осуществляется подмена: большими моральными смыслами оправдываются чуть ли не преступления против своих детей. Вот я считаю, что фраза "жён может быть много, а мать одна" - мина замедленного действия, взрывающая семьи. И библейская заповедь тут не при чём. Она правильная. Но только родителем нужно считать того, кто действует как родитель. Ведь если кто-то из моих родителей совершит какое-нибудь преступление, я ведь не буду его за это почитать. И если отец оскорбляет дочь за то, что она впервые накрасила губы, как её сверстницы в школе или мать унижает сына на глазах его друзей... миллион примеров подобного анти-родительского поведения. Отец - это тот, кто ведёт себя как отец... И мать соответственно. И это безусловно требует почтения. И опять же почитать отца и мать это же не значит, что нужно соглашаться с любым их мнением. Можно и отказать, но с почтением, с уважением и даже благоговением, не так ли?..

 

Второе: пересматривать эти отношения трудно ещё и потому, что они находятся не на рациональном уровне. Вот мужчина 35 лет не может позвонить маме и сказать, что не сможет приехать на Новый год в этом году, т.к. хочет провести время со своей новой подругой. Он реально испытывает тревогу. Или женщина созванивается с мамой каждый день. Предлагаю звонить раз в 3 дня - не может. Боится, мама обидится. Но это такие ещё очевидные примеры. Иногда человек может месяцами не общаться с мамой. Но личная жизнь не ладится. И кажется, что тут нет никакой связи. Но глубоко эмоционально она может обнаружится, потому что человек живёт не внешними связями, а внутренними, которые не зависят от времени и расстояния.

 

Поэтому пересмотр отношений с родителями (с родительской семьёй) это всегда долгая и деликатная работа, потому что цена свободы порой бывает очень высока. Ведь иногда даже маленькие действия, но выходящие за рамки принятых отношений с родителями сразу попадают под родительские санкции. Вот молодой парень общается с мамой. Стиль их общения: он жалуется ей на жизнь, а она его жалеет. И вот он перестаёт жаловаться - тут же следует вопрос: у тебя что-то случилось? Ты не заболел? И т.д. А ведь он всего лишь позвонил без жалоб... И знаете, что он чувствует? Вину. Супер, да? Чувствует себя виноватым, что перестал жаловаться маме. Вот и Вы пишете "захлестывает чувство вины". Но чаще всего это ложная вина. Некоторые при глубокой работе осознают, что это чуть ли не вина в том, что ты вообще существуешь. На самом деле вина очень часто подменяет совсем другое чувство: гнев. Но вот что Вы будете делать, если человек будет Вас обвинять в том, что Вы не делали? Скорее всего Вы разозлитесь. И это будет адекватно. Но с родителями так сразу не получается, потому что их обвинения давно встроены внутрь нас самих. От этого, кстати, все бесплодные самокопания и самобичевания, сомнения в себе, неуверенность... От этого очень сложно отделаться. Но как только человек начинает видеть происходящее реалистично, то у него на месте вины появляется гнев или даже ярость. И это первый признак исцеления от родительской деструктивности. Поэтому я иногда свою работу сравниваю с операцией по восстановлению истинных переживаний... Но дело не только в этом, человек не всегда готов к истинным изменениям, потому что в большинстве случаев зависит от родителей не только психологически, но и материально: берёт деньги, живёт на их территории, отдаёт присматривать детей, получая свободное время. Поэтому изменения могут сулить и серьёзные материальные последствия. И жизненная дилемма усложняетя: свобода и достоинство будут нести риск снижения уровня комфорта. Но если комфорт и свобода в последующем вполне совместимые вещи, то свобода и жизнь в лоне родительской семьи - нет.


Вопрос №10

Здравствуйте! Я за мужем у меня двое детей 5 лет и 9 месяцев. После первых родов изменилась моя жизнь, я как будто попала в другую реальность не посильную моему психологическому состоянию. Моя свекровь бросалась фразами от которых я сжималась внутри и терпела. Фразами типа "Я заберу у тебя ребенка" и что я ничего не знаю в воспитании детей и т.д и т.п. Через какое то время я начала отвечать агрессивно на ее реплики и часто происходил скандал. Мой муж как бы на моей стороне, но когда я начинала с ним разговаривать о этих ситуациях, он говорил мне что я не права. Время в нашей семье шло и скандалы становились все чаще, мне хотелось забрать ребенка и убежать, но уйти было не куда, я в этом городе одна. Потом я свыклась с ситуацией и решила что ребенок подрастет я выйду на работу и все наладится. Ребенок рос, но при этом часто болел и моя возможность выйти на работу уже не виднелась на горизонте. Я решила жить дальше и будь что будет. Год назад мой муж начал уговаривать меня на второго ребенка, я категорически отвечала отказом, хотя очень хотела дочку. И вот в один прекрасный миг , я решилась! Девять месяцев назад я родила дочку. Она красивая и умная и еще безумно любит меня! Но в семье стало все еще хуже! Я стала уставать от всего, стала раздражительна и срываюсь на своего ребенка, говорю своему мужу что ненавижу его. Любая ситуация непослушания или какой нибудь форс-мажор может вывести меня на нервный срыв. У меня все "валится" из рук, за что бы я не взялась, хотя раньше такого не было. Я знаю что я нужна своим детям и не такая какой они меня видят, а нормальной любящей матерью. Я не хочу жить со своим мужем и его семьей, которая всегда лезет куда ей не надо. Мне так тяжело и одиноко , что я не редко задумываюсь о том , зачем я живу и что всем будет лучше если меня просто не будет в их жизни и на свете. Мне иногда не хватает моей мамы, она живет далеко от меня да и не звонит мне первая, даже если после последнего разговора прошло 1,5 месяца, у меня нет с ней отношений как мать и дочь, мы общаемся как старые знакомые которые рассказывают друг другу новости и делятся воспоминаниями из детства. Я пишу Вам , и даже не знаю что тут можно посоветовать....пусть это будет письмо как крик души...Спасибо.

Ответ

Здравствуйте! А посоветовать тут ничего и нельзя. Вообще советов в большинстве случаев надо избегать в жизненных вопросах. Особенно советчиков держать на расстоянии. Есть две позиции в отношении жизни при любой ситуации: первая - то, что со мной происходит зависит от других, пока другие (или обстоятельства) не изменятся, я буду страдать; вторая - я непосредственный участник сложившейся ситуации, которая мне дана, чтобы я изменился, стал лучше, глубже, полнее проживал свою жизнь. Какая бы сложная ситуация не была. Правда некоторые путают вторую позицию с виной: "я разве виноват в том, что они такие-то и делают так-то". Нет, это не про вину, а про ответственность - способность мужественно и с достоинством отвечать! на жизненные обстоятельства. Тогда жизнь становится порой трудной, но увлекательной работой над собой. И работа эта идёт всегда небольшими шагами. Тот, кто ждёт больших и чудесных изменений (а советы обычно обещают это), тот находится в первой позиции.

 

Так и ваша ситуация требует серьёзного её осмысления. И обычно ожидание более благоприятных обстоятельств ("ребенок подрастет я выйду на работу") принципиально ничего не меняет... Исходя из своей практики, могу сказать, что семьи разрушаются во многих случаях из-за отсутствия автономии обоих супругов от своих родительских семей. В первую очередь это отсутствие психологической автономии, но она очень часто подкрепляется и материальной. Одним из слабых мест является становление отношений матери и ребёнка. Это очень тонкий и интимные процесс, в который вмешательство со стороны просто недопустимо. Но если семья не обладает автономией, вмешательство со стороны родственников будет. И это приводит к трагедии, семья медленно разрушается изнутри. Если мужчина (или женщина) в конфликте выбирает сторону матери, а не жены (мужа), то ситуация рано или поздно заходит в тупик и ведёт к разводу. И дело тут не в том, кто тут прав или не прав. Это всё равно, что кто-то хочет сломать несущую стену в здании, только потому, что она плохо покрашена. Да, она покрашена плохо, объективно может быть, но сносить её нельзя ни при каких обстоятельствах, дом просто напросто рухнет.

 

Мои слова могут спровоцировать некоторую правомерность обвинений в сторону мужа, но это будет ошибкой. Потому что зависимый (не автономный) человек может выбрать себе в супруги только другого зависимого. Вот если воспользоваться метафорой несущей стены в доме, то ведь Вы ни при каких обстоятельствах не согласились бы её сносить какой бы ужасный вид она не имела, Вы бы осознавали последствия. А ситуация показывает, что Вы не видите сами, что первостепенно, а что нет. И это происходит систематически. Вот Вы пишете: "в один прекрасный миг , я решилась" на второго ребёнка. Как это могло произойти, когда у Вас уже есть опыт с первым ребёнком?.. Всё это скорее всего о том, что Вы сами не чувствуете, что должно быть в первую очередь, а что во вторую. И я думаю, что это не только касается детей, а скорее всего ваш целостный жизненный стиль. И ещё это может означать какую-то сделку с собственной совестью. Я это называю продать первородство за чечевичную похлёбку (это из библейской истории): то есть ради сиюминутного комфорта поступиться своим достоинством, внутренним суверенитетом. И тогда человек, получая некие выгоды внешние (они могут быть материальными, а могут быть очень глубокими психологическими) наносит себе внутреннюю рану, которая медленно начинает его убивать изнутри, иногда незаметно, что человек вдруг может обнаружить себя в руинах (в депрессии, в разводе, с разрушенных здоровьем и т.д.). И серьёзная психологическая работа тут всегда заключается в очень медленном реабилитации чувства собственного достоинства, пока оно не выправится до нужных "размеров". Моя работа по сути - это помочь человеку вернуть себя себе. И именно то, что в моём кабинете у человека появляется особое личное пространство (иногда впервые в жизни!), где он может говорить о самом себе без всяких обременений, является сутью психологической работы, которую не заменят никогда ни советы, ни книги, ни рекомендации... Это живой опыт, в котором недопустимы никакие опосредования.


Вопрос №9

Здравствуйте! Не знаю могу ли я расчитывать на ответ, возможно вас и так забрасывают «дурацкими вопросами». Но, была бы благодарна за ответ! Последнее время меня посещают весьма часто мысли о смерти,не суициде. Просто о смерти-как о неизбежном. Часто мысли возникают перед сном,реже днём. Появляется страх,и осознание что я не могу с этим ни чего поделать. Мне кажется что это не нормально...Как избавится от таких мыслей?!

Ответ

Здравствуйте! А почему Вам кажется это ненормальным? Ненормально то, что это мысли именно о смерти или то, что эти мысли слишком навязчивые, или то, что они возникают именно перед сном, или само содержание мыслей (о какой смерти)? На консультациях мы это подробно обсуждаем, поскольку слова, очень часто используются не для истинного сообщения, а для сброса некого внутреннего напряжения... 

 

В самих мыслях о смерти мне не видится чего-то ненормального. Скорее наоборот, это определённый признак "здравия души". В христианстве есть такое понятие "память смертная", это целая практика думать о смерти. Перед смертью (перед мыслью о смертности) человек честнее с самим собой. Мне кажется, также что это признак зрелости. Особенно если человек способен говорить о смерти. Для многих это опасная тема. Для меня, например, это признак зрелости супружеской пары: говорили ли они о смерти? О том, как они видят будущее друг друга, если кто-то умрёт из них? Какие у них пожелания, завещания? Это очень серьёзная тема, которая доступна только если есть истинная близость... А вот если эти мысли навязчивые, приходящие как бы без вашей воли, то это совсем другое дело. Тут придётся присмотреться к своей жизни. Были ли какие-то сложные события перед тем, как возникли подобные мысли?.. Тут может быть множество вариантов: от действительной смерти кого-то, до какой-нибудь небольшой, но очень значимой ссоры. При рождении детей такое бывает. Ещё бывает так, что человека обидели, но он не замечает своей обиды, игнорирует её или отрицает в самом себе. И возникают мысли о том, что он может умереть. Это такой способ пожалеть себя, не признавая реально нанесённой обиды. И, конечно, надо признать обиду, и суметь пожалеть себя по делу, а не убегая в такие преувеличения.

 

Кстати, вообще жалеть себя особое искусство. Одним из открытий для моих клиентов является умение сострадать самому себе. Это вообще необходимое условие для отношений с самим собой, умением себя слышать, не мешать себе... Мысли о смерти могут помогать укреплять к себе сострадательную позицию, что в свою очередь помогает и в сочувствии другим. Но если они ввергают в отчаяние, уныние, вызывают раздражительность, то скорее всего речь идёт о том, что в жизни есть какой-то разлад. Стоит поразбираться.


Вопрос №8

Добрый вечер! Если возможно, хотела бы услышать совет. Мой дедушка сейчас находится в хосписе для онкобольных, судя по всему, времени осталось совсем немного. Он в сознании и в более менее трезвом уме (на сколько это возможно в его положении, колят сильнодействующие препараты для

снятия боли) Он осознает свое состояние и, можно сказать, душевно готов. Но, он категорически не хочет подпускать к себе свою дочь (мою маму) У них давний конфликт, и отношения крайне сложные, последние полтора года они не общались. Мама делала попытки к сближению, но дедушка реагирует на нее очень агрессивно. Он запретил мне говорить маме о своем положении, заставил дать обещание, что она не появится в хосписе. Не хочет ее ни видеть не слышать. Я вру маме, что все как обычно, дедушка дома, но чувствует себя плохо. (на сколько плохо не говорю) Все говорят, что воля умираюшего-закон и волновать его приходом дочери не надо. Но я очень боюсь за маму, рано или поздно она естественно узнает.. Стоит ли ей сказать, чтобы она пришла попрощаться пока дедушка в сознании или не надо перечить его воле? Как в последствии сказать маме обо всем этой ситуации чтобы не убить ее этим? Я хочу сказать, мало того, что она узнает о смерти своего отца, так еще и о том что он ее не простил и не хотел видеть перед смертью. Да еще и я знала, но не сказала ей отцом сто он умирает.. Я не боюсь, её гнева пототношению ко мне, хотя простить мое молчание ей будет не просто, я боюсь, что она сама себе никогда не простит, что не попрощалась со своим отцом. Извините что путанно, очень переживаю...Заранее спасибо! П. С. мама очень эмоциональный, психически не устойчивый человек, живет одна, кроме меня у нее никого нет.

Ответ

Добрый вечер! А как Вы вообще оказались в этой ситуации? Для меня это был бы основной вопрос. Потому что эта ситуация не имеет решения. Представьте, что Вы стоите на вокзале, ждёте поезда. К Вам подходит человек и говорит, что ему нужно на минутку отойти, и просит Вас посторожить его вещи. Вы соглашаетесь. Проходит минута, другая. Человек не приходит. Вот подходит ваш поезд. Человека нет. Вокруг тоже никого нет. Вот приближается уже время отправления вашего поезда, а этот человек не приходит. Что будете делать?.. Это некая метафора вашего положения дел. Изначально нельзя было соглашаться на выполнение подобной просьбы или оговорить какие-то условия. Но в отношениях с близкими родственниками часто это невозможно, мы изначально уже "сторожим чьи-то вещи". Иногда на этом ломаются жизни и судьбы - "уходят поезда", а человек остаётся с чужими вещами. Выход только один: выйти за пределы ситуации, так как внутри ситуации решения нет. А это порой означает серьёзный пересмотр своих жизненных позиций. И эта ситуация очень показательна, потому что у многих она находится внутри, а не снаружи. И внешне может быть тишь, да гладь. А внутри человек вплетён в такие дебри отношений, что места для собственной жизни просто не остаётся.

 

С чего начать пересмотр? С вопроса - кто за это положение дел вообще ответственен? И почему Вы чужую ответственность взяли на себя? Ну, а дальше начинать процесс возвращения ответственности её владельцу. И это в любом случае будет неприятно, потому что у Вас эта ответственность оказалась неспроста, а именно потому, что для кого-то она была нежеланна. И тут может обнаружиться, что и Вы имеете от этого какие-то выгоды, от которых придётся отказываться, либо продолжать мучиться этим противоречием, которое в свою очередь будет усугубляться. И мне кажется, что стоит присмотреться к фразе "воля умирающего - закон"... это Вы откуда взяли? Мне кажется, что за этой фразой стоит какая-то другая реальность. Например, какая-то ваша зависимость от дедушки, может быть моральная... не знаю. Это может отсылать к целой истории ваших с ним отношений. Родители часто делают детей посредниками в отношениях друг с другом. И это бывают очень тяжёлые ситуации, лишающие уже выросших детей внутренней самостоятельности, возлагающие на детскую душу груз гигантской ответственности, подавляющие личную жизнь. Вот, например, часто оправдывают брак детьми: "мы не разводимся из-за детей". Это из этой же серии. Но ещё сложнее, когда ребёнок находится между двумя поколениями: например, между своей матерью и бабушкой (матерью матери), он как бы сдерживает некую трагедию, избегая жуткого чувства вины (ложного), не может выйти из этой роли. И очень часто это происходит на таком глубоком уровне, что внешне не заметно: просто хорошие отношения и с мамой, и с бабушкой... просто личная жизнь не ладится, деньги не зарабатываются... и т.д. Может быть это всё не совсем про Вас, так как Вы ничего о себе не рассказали. Но мне было важно об этом написать, т.к. это касается многих других ситуаций, о которых тут задают вопросы.


Вопрос №7

Здравствуйте! Я не знаю уже что делать, не на грани, но сил уже нет... 

Все началось ещё в детстве, уже тогда я начал играть в карты, в нарды потом начал играть в бильярд часто играл на деньги. Не помню когда первый раз засунул купюру в игровой автомат наверное лет 15 назад и с того момента начались у меня проблемы. Сейчас играю регулярно 2-3раза в неделю, проигрываю все что зарабатываю. Свою девушку кормлю только обещаниями, что все будет хорошо и будут деньги и поедем отдыхать, а сам понимаю что пока играю ничего не будет кроме ссор, потому что не перестать играть...

Ответ

Здравствуйте! Одно время я работал с зависимостями, когда работал в институте у нас было несколько контрактов с наркологическими учреждениями... И условие работы у меня всегда было такое: в работу включается вся семья. В частной практике это практически невозможно, потому что человеку просто не удержаться в режиме еженедельного серьёзного самоисследования, а семью собрать очень сложно. Это бывает, но очень редко.

 

С моей точки зрения, игровая зависимость - это глубокая семейная проблема (прежде всего речь идёт о родительской семье). Человек с зависимостью (любой: алкоголь, наркотики, игры) - это жертва, которую семья приносит ради сохранения самой себя не желая менять "удобное" положение вещей. Игровая зависимость - особая история. Если при наркотической зависимости всё начинается с гарантированного удовольствия, то в игровой - отношения с игрой это целая страсть, которой замещаются человеческие отношения. Там есть всё, что есть в состоянии влюблённости: и ожидание встречи, и радость выигрыша, и горе проигрыша, и подвиг добычи новых средств на игру. Это особая романтика. Основная ставка: получить любовь. Выигрыш означает, что мир тебя любит. Проигрыш - отвергает. И чем больше отвергает, тем больше стремление к любви. И несмотря на то, что это мучает, это проще, чем реальные человеческие отношения. Потому что язык ясен: деньги. А это означает, что в родительской семье не было понятного языка, он либо отсутствовал вовсе, либо был очень противоречив. Говорится одно, а делается совсем другое. Игровой автомат так же устроен: обещает выигрыш, а даёт проигрыш. И человек выстраивает целую внутреннюю систему ритуалов и расчётов, чтобы вычислить эту "формулу любви". Он похож становится порой на одержимого учёного, которого очень мучает какая-то идея и он готов положить жизнь ради это страсти.

 

Я как-то в казино познакомился с одним таким "учёным", который сиднл рядом с игровыми автоматами много часов и что-то наблюдал. И когда я его спросил, он со страстным увлечением рассказал мне такие тонкие подробности, что даже я был поражён, это было похоже не очень тонкую психологию людей и игровых автоматов. Это очень захватывает. Но жизнь проходит мимо. И именно это является проблемой для того, кто играет. Жизнь мешает играть, а не наоборот. И как бы игрок не убеждал в обратном, внутренне он переживает жизнь именно так. Жизнь, своими требованиями мешает игре. Тут нет задачи выиграть. Сама игра нужна. И вот пока позиция не изменится, пока сама игра не станет восприниматься как то, что лишает жизни, а не даёт её... не получится совершить и внутреннюю работу по выходу из этого положения. Иногда я предлагаю тем, кто обращается ко мне с подобным работать в группе, где можно возродить "вкус" к человеческим отношениям, иногда это даёт возможность переломить эту позицию.


Вопрос №6

Здравствуйте Илья. Попытаюсь озвучить свою проблему как можно внятнее. Не знаю когда всё началось, но кажется давно-мои внутренние переживания, поедания себя, недовольство многим(возможно отчасти это из-за моего характера). Мне часто стали говорить, какой я тяжелый человек. Последние несколько месяцев пытаюсь переосмыслить свою жизнь. Первоочередной проблемой считаю свои отношения с мужем. Замужем 8 лет. Двое детей. Отношения зародились на каком-то интересе, не могу сказать, что я могла сказать-это мой мужчина, да и сейчас сомневаюсь. Плыла по течению-свадьба, дети.. Сейчас постоянно нахожусь наверно в стрессе, т.к меня не устраивает как мы живём. Я себе представляю всё иначе-чтоб все хлопоты решались вместе, чтобы время свободное проводили вместе, чтобы у него было к этому стремление, чтобы мы общались и были друг другу интересны, мне жутко не хватает его внимания-у нас нет внутренней жизни! Когда у него выходной или свободное время-он лежит перед телевизором и играет в телефоне. Меня это раздражает. Есть куча дел,которые не делаются годами. Вот я и негодую почему я только должна воспитывать детей(часто слышу с его стороны, что яхреново их воспитала), делать домашние дела, решать какие то вопросы. Он сова, я жаворонок-иэто тоже проблема. Раздражает,что ночами сидит, а утром отсыпается. Да он молодец, начал работать на себя, пытается заработать, но не вэтом счастье. Может и ушел в работу-потому что нет как Вы говорите внутренней жизни. Весь его отдых,весь жизненный интерес, как я уже говорила-это тв, игры, пиво-оооочень часто. Прошу его сделать домашние дела по мужской части-то интструмент на работе, тоещё что-то,так из года в год. Сейчас стала читать разных психологов..пытаюсь понять что делать. Устала ругаться с ним и нервничать.(всё без толку-он умеет отключаться.и я делаю это сама с собой уже. Будто разговариваю со стенкой точнее постоянно ворчу, ругаюсь). Так у нас было изначально-когда появился ребенок, когда появились обязанности у меня, но не у него. Так вот такие отношения спровоцировали не единыжды нехорошие ситуации-я начинала общаться с другими мужчинами. Он быстро об этом узнавал, присекал и чувствовал себя преданным. Отношения он сохранил(хоть последнее мое общение он считает не только общением....-его напарник по работе очень умно расположил к себе. Изначально у меня мыслей не было на его счёт. Он сначала просто якобы общался, видел и чувствовал что у нас с мужем плохие отношения и зачем то в них влез... я не знаю как вести себя с мужем, как менять себя, если нельзя изменить его или это не мой человек, надо расходиться. Эти мысли тревожат меня каждый день. Я говорю вот если б он стал внимательным ко мне, проявлял свои чувства и проявлял интерес к детям, то всё было бы хорошо-у меня есть чувства к нему,даже наверное зависимость.а может я боюсь поменять свою жизнь? Ведь если я разойдусь с ним мне будет очень тяжело как психологически, так и финансово. Я только начала раъотать, з.п маленькая. Дети сведут меня с ума-я с ними не справляюсь. Мальчик и девочка-постоянная ругань...хотя что изменится?-сейчас тоже считай только я с ними. Но как наивная мечтаю об идеале, верю что где-то значит есть мой человек....хотя девчонки говорят, дальше только хуже:нормальных мужиков нет, куда ты с двумя детьми... Получилось моё сообщение, наверное, очень растянуто, и возможно, не понятное. В общем, посоветуйте может что почитать,чтобы в первую очередь понять себя, изменить себя-потому что и мне плохо и окружающим, как понять нужны мне эти отношения или нет. Или может изменив себя, как все говорят, то и изменится всё вокруг?! Мне бы хотелось ,чтобы работа над отношениями была как с моей так и с его стороны, ноэто невозможно. Предлагала пойти к психологу-отказал. Мне кажется у меня итак была низкая самооценка, а он еще больше где-то её опустил. Илья, надеюсь, Вы хоть что-то поняли и Вам будет что сказать. Заранее спасибо. Ну и конечно же анонимно)

Ответ

Здравствуйте. Недавно у меня была консультация, которую я начал традиционно со слов, что первая встреча носит характер первого знакомства... и не успел я завершить своё вступительные слово, как заметил вдруг поникшие лица пришедших супругов. Оказывается они ожидали, что решат свой вопрос за одну встречу. Когда я спросил как давно их волнует тот вопрос, с которым они пришли, то они ответили, что более 5 лет. Ну, так не бывает. Вот строит человек дом. Вот при закладке фундамента ему привезли не тот цемент. А он поленился перезаказывать новый: ничего, мол, цемент он и есть цемент, а перезаказывать - много времени потратить. Потом, когда фундамент залили, оказалось, что не учли выходы для канализационных труб. Ну, не переделывать же всё заново? И так на каждом этапе. В итоге дом построен, но жить в нём невозможно. И так действительно бывает с домами (у меня из своей жизни есть такой пример). Но ведь и с семьями обстоит дело точно так же. Поэтому разбираться приходится с самого основания. И обходится это дорого. Это просто реальность и здравый смысл...

 

С чего начинается реальная внутренняя работа и пересмотр оснований? С ответственности. Это закон. Пока нет точного понимания в чём именно мой (Ваш) вклад в сложившуюся ситуацию, нет и понимания что делать. И тут бывает по-разному. Но самое распространённое - это игнорирование самого(ой) себя. Это то, что Вы назвали "плыла по течению". В семье (да и во всей жизни) каждый этап должен быть прожит и осмыслен, если этого не происходит, то жизнь нам это неизбежно возвращает. В семье этим осмыслением занимаются двое: разговаривают, обсуждают, делятся своими страхами, опасениями, сомнениями. Из этого и зарождается внутренняя жизнь. Если этого нет, то это означает, что обоим (!) это выгодно по каким-то причинам. То есть не бывает мужей отдельно лежащих на диване, а есть семьи, в которых лучше лежать, и не вставать. Это про ответственность. Что за ситуация в семье, которая держит мужа в лежачем положении и как Вы в ней участвуете? Логика ожидания, что другой человек (изменится или начнёт работать над собой) тут не работает. Начинается всё только с себя. Пока Вы его хотите сводить к психологу - никуда никто не пойдёт. Я так и говорю на консультации: Вы почему пришли? - Жена сказала сходить. - Хорошо, давайте на этом и завершим. Потому что знаю, что это бессмысленно, никакой работы не будет... И работать начинает тот, кому ситуация уже действительно "жмёт", он/она дальше так уже не может. И вот тогда начинается медленная, кропотливая перестройка. Которая начинается не с больших вопросов (разводиться или нет? нужны мне эти отношения или нет?), а с маленьких. Как я разговариваю с мужем, когда он приходит с работы? Как прошу его о помощи? Как понимаю, что он меня обидел? Что с этим делаю? Куда девается моя злость, которую я не выражаю открыто? Есть ли у меня свободное время для себя? Что мешает его организовать?.. И таких вопросов множество, через которые раскрывается живая семейная реальность, где возникнут странные моменты. Например, может обнаружится, что женщина не доверяет мужу воспитание детей. Как только он вносит свои правила, она его осаждает, говорит, что так нельзя и т.п. Это очень частая ситуация, кстати, которая положила на диван немало мужиков. Отцовство не менее сложный и тонкий процесс, чем материнство. Иногда я так и говорю: не хотите долго и серьёзно работать над семейным житием, хорошо: выход есть - отдаёте детей мужу и начинаете устраивать свою личную жизнь и поправлять финансовое положение. Всего один раз в моей практике женщина так и сделала, всё быстро встало на свои места. Но почти всегда женщине невозможно это сделать, так как дети для неё становятся неким буфером в общении с мужем (да и с жизнью вообще)...

 

И за этим всем может стоять ещё более глубокий жизненный контекст. Например, может оказаться, что внутренний смысл вашей ситуации ничем не отличается от ситуации, женщины, засидевшейся в девках на обеспечении своих родителей. Родители кормят, дают денег и ждут, когда появится "тот самый мужчина", с которым она будет счастлива. И это означает, что она находится психологически всё ещё в родительской семье. И пока она внутренне там, рядом может быть только "отсутствующий" мужчина. Потому что мужчина "присутствующий" будет всегда наводить свои порядки, где места мамочкам и папочкам не будет. Ни внутри, ни снаружи. Это и будет "выход замуж", после которого обратно уже не возвращаются. Такие вот мысли родились. Надеюсь, что дадут какую-то пищу для осмысления. А почитать ничего не посоветую. Во-первых, нечего, а, во-вторых, бессмысленно. Речь всегда ведь идёт о практическом изменении мировоззрения, для этого нужен живой опыт самоисследования. Это всё равно что читать книги по стомотологии, а потом сетовать, что зуб продолжает болеть.


Вопрос №5

Добрый день! Подскажите пожалуйста как вести себя с бывшим мужем от которого у меня есть дочь? Дело в том, что малейшее наше общение даже в рамках о дочери сводится к обвинениям меня, что я веду себя так, что отталкиваю его и всю его родню от дочери. Что я виновата в его изменах и недостойном поведении. Хорошо пусть так...Родня с внучкой не общаются, отец платит алименты и общается цитирую “ по мере возможности“. Каждый раз при выставлении границ дозволенного в отношении меня, тоесть прямо ему говорю что мне не нравится, так со мной нельзя и т.д. начинаются угрозы. Цитирую раз ты общаться не хочешь будешь без алиментов, будешь отчитываться на суде куда деньги идут и т.д. Я искренне не понимаю как вести себя с ним? На любую фразу мКак жизнь ребенку не докалечить? Если мне общаться с ним невозможно!(( 

 

Простите не дописала 

*на любую фразу с моей стороны шквал негатива

Ответ

Добрый день! Вообще развод крайне сложное предприятие. Очень редко бывает действительно завершённый развод, когда всё происходит последовательно, и сначала супруги приходят к взаимному пониманию необходимости развода, потом обговаривают условия, и уж потом только подают заявление о расторжении брака. Обычно всё происходит наоборот: официально разведены, но психологически отношения продолжаются. В некоторых случаях они даже фактически не меняются: те же ссоры, по поводу тех же вопросов. И, конечно, используются различные поводы для продолжения отношений: дети, имущество, деньги, родственники... и многие ответы кроются в самой семейной истории, ещё в тех условиях, часто совершенно неявных, в которых заключался брачный союз. Как обычно скажу, что прежде чем отвечать на вопрос "как себя вести?" нужно понять: а что вообще происходит?.. Конечно, в режиме комментария это сделать невозможно. Попробую лишь высказать некоторые предположения.

 

Исходя из вашего сообщения я понял так: ваш бывший муж, используя своё право общаться с дочерью, приходит, чтобы обвинять (и т.п.) Вас. И с вашей точки зрения, для этого нет никаких оснований. Допустим. То есть получается, это такое тупое вымещение своей неадекватной злости и обиды. Вы уверены, что это именно так? Допустим, уверены. И уверены в том, что это не психическое расстройство. А что делать, если человек, мотив которого только один: задеть тебя больнее? Очень просто свести общение по минимуму или исключить вообще. А в ситуации, если ты зависим от этого человека, то для начала избавляться от зависимости. Вот Вы пишете про его угрозы: "будешь без алиментов, будешь отчитываться на суде". Не вижу сложности отчитаться в суде (если до этого дойдёт вообще). Если Вы тратите его выплаты действительно по назначению, то отчитаться будет, думаю, несложно. А можно вообще отказаться от алиментов. И т.д. Уверен, что технически это всё вполне выполнимо. Но... Вы этого не делаете. Почему? Думаю, потому что Вам нужно прежде всего восстановление справедливости, Вам нужно, чтобы он понял, как он не прав, раскаялся или был наказан какой-нибудь инстанцией, хотя бы морально. Например, я бы мог написать тут какой он негодяй. Этого мало, но ненадолго облегчило бы душевное состояние. И я не делаю этого намеренно. Потому что это только усугубляет ваше зависимое положение, только теперь ещё и от меня, но никак не решает ситуацию по существу... И тогда мы с вами вынуждены будем признать, что ваша (!) "идея справедливости" (а тут целый комплекс идей) разрушает Вам жизнь. И я задам вопрос: а что, если то, что происходит вполне себе справедливо?.. Что у жизни есть правила, которые, если нарушаешь, то это приводит к очень конкретным последствиям? И что Вы являетесь полноценным соучастником создания тех жизненных обстоятельств, в которых сейчас находитесь?.. И вот тогда может начаться серьёзная внутренняя работа. И она потребует пересмотра многих жизненных позиций, которые до этого казались самоочевидными. И это будет медленное, болезненное, но очень честное выправление своей жизни. Или, как я иногда говорю, - взросление... отказ от идеи, что "мир мне должен" и реабилитация чувства собственного достоинства, которое лежит вне обстоятельств.

 

А вопрос "Как жизнь ребёнку не докалечить?" считаю в этом контексте преждевременным, потому что это невозможно, пока не решены определённые вопросы в своей жизни. Это как с рекомендациями по поводу кислородных масок в самолёте: сначала родители одевают себе, а потом детям. Тут аналогичный принцип.


Вопрос №4

Добрый день! Я живу в браке 4 года. Моей дочери 3. Недавно пришло осознание, что мужа не люблю и не умею с ним общаться, ибо мы ссоримся из-за каждой мелочи, не можем уступить друг другу. Я начала поглядывать на других мужчин, а ему все чаще говорю, что ненавижу его.У меня такое ощущение, как будто меня пытаются сломить и подчинить своей воле. Девушка я достаточно независимая, привыкшая всего добиваться собственным трудом. В то же время я не хочу разводиться, потому что у нас есть дочь. Есть ли шанса спасти этот брак скажем путем сеансов семейной терапии?

Ответ

Доброго дня! Вот, кстати, часто так спрашивают "можно ли спасти брак?". Но для меня этот вопрос сам по себе - уже часть проблемы. Потому что в нём "брак" представлен как предмет (вещь), а не как живая ответственность. Предмет может сломаться и не подлежать починке. А с браком, семьёй не так. Правильнее спросить: готовы ли Вы спасать этот (свой!) брак или нет?.. И дальше начнётся конкретное исследование чего Вам будет "стоить" спасение, и готовы ли Вы "платить". Готовы ли Вы изменить какие-то свои взгляды? Отказаться от чего-то? Признать какие-то ошибки?.. Тут много может возникнуть вопросов из совершенно разных областей. И, наоборот, что будет "стоить" Вам выход из брака. У этого тоже есть своя "цена". На своих консультациях я не занимаюсь спасением (ни на индивидуальных, ни на семейных), потому что никто никого спасти не может, кроме как самого себя. Моя задача иная: помочь наладить честный разговор либо с самим собой в индивидуальной работе, либо между супругами. Теперь пару слов о самой ситуации. Осознание, что "мужа не люблю" требует прояснения. Не люблю и никогда не любила - это одно дело. Это означает какую-то сделку с самой собой. Какую? И почему эта сделка перестала быть выгодной?.. Другое дело любила и разлюбила. На пустом месте такое не происходит. Значит что-то произошло: муж Вас обидел или раскрылся с неожиданной и неприятной стороны... и этот момент скорее всего был проигнорирован, поэтому отдаление друг от друга стало увеличиваться и превратилось в ненависть.

 

Следующий момент: "не хочу разводиться, потому что у нас есть дочь" - это в большинстве случаев лишь снятие с себя ответственности за происходящее и перенос на маленького человека непосильной ноши - скреплять двух запутавшихся и отдалившихся друг от друга людей, которые сами не смогли (не захотели) разбираться. Идея сохранения семьи ради детей для меня крайне сомнительная. Семью нужно сохранять ради себя. Но не в смысле некого эгоизма, а в смысле возможности глубокого самопознания, возможности единства с другим человеком. Когда я говорю "единство", то это совсем не означает какой-то идиллии. Нет, единство предполагает включение и всех негативных сторон отношений. Я иногда говорю, что семья это не курорт, а лечебница, и если хочешь узнать точно свой диагноз, вступай в брак. Поэтому с моей точки зрения первые серьёзные сложности - это лишь начало семьи, которое многие принимают за конец, так как ждут от брака вещей, по сути не имеющих к нему отношения. Такие вот дела.


Вопрос №3

здравствуйте. хотелось бы спросить совета у вас, как пережить данную ситуацию. я замужем. у меня есть 2 летний ребенок. в самом начале беременности в моей семье случилась большая трагедия-умер мой отец. я старалась держать себя в руках, так как была угроза выкидыша. слава богу, я родила и с ребенком все в порядке. но эта трагедия не дает мне жить. мне постоянно снится папа, я каждый день вспоминаю о нем и сравниваю отношение своего мужа к нашему ребенку с отношением моего отца ко мне. естественно, выходит не в пользу мужа. мы живем вместе с бабушкой мужа, с которой у меня плохие отношения. а мама моя живет одна. и вот я постоянно думаю и вспоминаю прошлую жизнь с папой и мамой.. после смерти отца я перестала быть маленькой девочкой и резко стала мамой.. не могу никак справится с новой ролью для себя. очень тяжело переживаю всю ситуацию. прямо хочется "домой." спасибо.

Ответ

Здравствуйте. Для начала хочу сказать, что смерть близких людей всегда переживается длительно. Иногда несколько лет. А в крайних случаях бывает, что человек живёт много лет в контексте смерти близкого, особенно если не пережил, не отгоревал. Это всегда требует внутренней работы, так как после таких событий перестраивается вся жизнь. Но есть ещё одна сторона, которая у меня возникает в мыслях, после прочтения вашего сообщения. Бывает, что смерть кого-то из родителей обнажает какую-то реальность, которая до этого игнорировалась. И тогда человек как бы неосознанно "убегает" в переживание трагедии, так как это помогает ему не видеть того, что обнажилось. И вот эту реальность и необходимо признать, что требует иногда серьёзной работы. Более того, это игнорирование может затруднить естественное проживание горя. Трагическая ситуация - это всегда внутренний глубинный призыв к честности с самим собой. Поэтому очень часто обнажаются все "острые углы" отношений. Вы их, в принципе, обозначили: мама - муж - бабушка мужа. Возможно, что вся ситуация в целом требует пересмотра. Например, может оказаться, что Вы слишком "втянуты" в жизнь мужа, как бы идёте на уступки, которые сильно противоречат вашим интересам. И то, что живёте с его бабушкой, с которой плохие отношения, это лишь вершина айсберга. А сейчас, после ухода отца, невольно возникает вопрос: а почему с его бабушкой, а не со вашей мамой?.. Но это означает более глубокий вопрос: вопрос о вашей с мужем автономии... может оказаться, что Вы оба ещё не выросли из своих семей, не стали самостоятельной семьёй. Смерть папы лишь обнажила это.

 

И, конечно, ещё тот момент, что это произошло в начале вашей беременности, осложняет способность пережить произошедшее. Но я бы не стал сразу разделять эти события. Внутренняя жизнь взаимосвязана и события внутренне очень сложно переплетаются. Например, может оказаться, что в глубине души отец своим уходом как бы отнял у Вас материнство. Но его положительный образ мешает это признать, как будто придётся его "опорочить". Взросление - это всегда пересмотр образов своих родителей, когда они становятся "простыми смертными". Но Вы получается как бы застряли между желанием остаться в детстве и необходимостью повзрослеть: и эта трагическая ситуация - есть тот внутренний контекст, в котором Вы давно уже пребываете, она лишь явственно указывает на это: оставаться ли "маленькой девочкой" или становиться взрослой женщиной и матерью, но это потребует усилий и пересмотра своего текущего жизненного положения. Вот Вы сравниваете мужа и отца. Что это означает, при учёте вышесказанного? Скорее всего то, что муж для Вас не стал самостоятельным, отдельным уникальным человеком в Вашем сознании, который имеет право быть ни на кого не похожим отцом. Скорее всего он и до этого был в тени вашего отца, но это не замечалось, ведь отец был жив, и вполне "закрывал" собой эту ситуацию.

 

Ещё один ракурс: это рождение вашего ребёнка в контексте смерти вашего отца. Внешне мы такие события не связываем, но внутренне это всегда взаимосвязано. Например, это может переживаться положительно, что один ушёл ради того, что бы пришёл другой. Либо негативно: это цена за приход в эту жизнь нового человека. И тут важен контекст, в котором возникла беременность. Был ли ребёнок желанным, по обоюдному ли согласию родителей, ждали ли его другие родственники, первая ли это попытка забеременеть.... пример из практики: женщина долго не могла забеременеть, но в итоге когда получилось, умирает её бабушка (она была ей ближе матери), и она как бы встраивает это в свои переживания, как некую цену за беременность и испытывает сильное чувство иррациональной вины, с которым нам приходится долго разбираться. Это пример, как это бывает внутренне. В завершение кратко можно сказать так: свободное переживание горя затрудняется, если оно обнажает бремя нерешённых жизненных вопросов в других значимых отношениях. И тут есть положительный смысл: это может стать своевременным толчком к личной зрелости, если проделать необходимую внутреннюю работу.


Вопрос № 2

Добрый день! :)

 

Я нахожусь в отношениях, которые меня не совсем устраивают, и не знаю, что с ними делать, и что делать помимо них. Но дальше держать все, как есть, не хочу и не могу.

Либо я их оставляю и видоизменяю как-то, либо я ухожу из них потихоньку. И параллельно с этими двумя вариантами я ищу либо не ищу нового партнера. Два с половиной года назад я решила отыскать давнего знакомого, интересного парня, с которым немного мутила в интимно-романтическом ключе во времена студенчества (тогда я была с ним недолго, не официально, и ушла, решив, что у нас не получится). Нашла, и предложила ему дружески общаться и при этом быть любовниками. Причем с уклоном в легкий бдсм.

Парень, которому ныне уже 30 с небольшим, согласился. Но у нас не заладилось, больше из-за меня, хотя он тоже внес в это свою лепту. Вначале у меня нашлось давнее ЗППП, и я его долго лечила. Параллельно с этим у меня дома случилось нашествие насекомых, что полностью отметало с точки зрения мужчины возможность физически со мной взаимодействовать, он боялся занести их к себе в квартиру. На все эти «пляски» ушло почти два года, полных очень неприличных разговоров, фантазий, планов, и моих недовольных хныков. И когда все это закончилось, и я сказала: «ну же!» он сходил на занятия к психологу, и понял, что я не в его вкусе :). И хочет он меня только орально, в бдсм формате и ролевых играх, и в эротическом фотографировании, что весьма однобоко для удовлетворения моего либидо. Кроме такой жирной нестыковки есть еще мелкие. У него низкое либидо в принципе (из-за комплексов или конституция такая, не поняли), он боится секса и секс у него ассоциируется с проблемами (прошлый опыт + из-за нервов проблемы с эрекцией), к себе он меня в ближайшие месяцы пригласить не может, ко мне ехать отказывается, потому что «город-транспорт-люди» (очень не любит людей, социофоб в некотором роде), у меня в квартире «неуютно и тоже люди», и вообще мотивация низкая. А гостиницу снимать дорого. 

Пишу, и самой смешно, как это звучит нелепо. Два года так, с моим эпизодическим тихим отчаянием, громким возмущением и нежными к человеку подкатами. За все время раза три оральный секс где придется и пару раз недолгие бдсм заигрывания, в остальное время общение через сеть-телефон, раз в три-четыре месяца встреча, и моё завороженное с дрожью состояние во время неё и после. Несмотря на сданные все анализы (бережет здоровье + ипохондрик), заверения, что мне плевать, стоит или не стоит, и мне просто он важен и его удовольствие. И что я знаю, что в такой ситуации делать. 

Теперь еще отступление в сторону, наверное, важное, хотя я предпочитаю его игнорировать. У него есть женщина, более десяти лет как, он с ней встречается. В целом она его устраивает, хотя, думаю, меньше, чем он говорит. Его претензии к ней в том, что она не работает, не занимается хозяйством и пассивна. А в сексе вообще никак. Если бы она работала, он стал бы жить с ней вместе, пока ему денег на нее жалко и не очень хочется съезжаться. Думаю, рано или поздно он с ней съедится несмотря на работу. Он хочет познакомиться с кем-нибудь, более интересным, чем она, но боится. И за десять лет их отношений у него бывали любовницы, немного, кто-то недолго, кто-то подольше. Меня как свою женщину он не рассматривает по многим причинам. Не тот внешний типаж, не тот социальный уровень (у него заметно больший достаток, он привык иначе жить), у меня ребенок (он на позиции чайлдфри), я чистый гуманитарий, интроверт и т.д., и т.п. :). Отказ на мое желание иметь с ним интимные отношения не дает, когда в лоб энное количество раз спросишь, почему, выдает ответ, что интимного взаимодействия хочет, но по известному списку причин все сложно.

 

Решить проблему моим уходом не могу. За эти два года он стал мне кем-то, не понимаю, кем. Мои эмоции к нему скачут, мое отношение к ситуации тоже. Я чувствую периодически то, что в детстве называла словом «люблю». Эмоция всплеском, очень приятная. В остальное время тоже есть «люблю», но оно длительное, спокойнее, как тепло в груди. Особенно это обостряется в моменты благодарности за его поддержку, принятие, интерес ко мне, когда я не ожидала. Эмоциональную близость мне переносить трудно, страшно, я злюсь из-за неё и хочу какой-то помощи, чтобы выйти из напряжения. Часть времени я по нему просто скучаю, хочу быть рядом и общаться, как при влюбленности и зависимости. Немного ревную в его партнерше. И думаю о нем постоянно, мысленно с ним разговариваю, все ему рассказываю даже в уме. Еще я чувствую доверие, неполное (в глубине души страшно и больно, не из-за этого мужчины, а вообще), но очень непривычное для меня и приятное. Окрыляющее. Когда можно быть слабой. И в эти моменты я испытываю уважение к нему и сексуальное желание. И он мне просто интересен, он милый, я к нему привыкла. И здорово быть каждый день кому-то нужной. 

 

Можно долго перечислять, что этот мужчина для меня сделал в плане личностного роста, дачи мне сил, поддержки, внимания. Как он развернул меня, столкнул с самой собой и тем, что есть близкие отношения. И снял мои маски. Скажите, пожалуйста, как мне понять, что этот мужчина для меня значит, и принять решение о проблеме с сексом. Почему мои эмоции к нему меняются от нежности, заботы, страсти до пренебрежения, обесценивания и обратно, и я то хочу его бросить и пойти дальше, то чуть ли не верю, что хочу с ним жить и строить серьезные отношения. Сам он не отвечает, как ко мне относится. Только: «ты прекрасно знаешь, с кем и как я общаюсь. И как я не люблю людей. Неужели ты думаешь, что я стал бы тратить столько времени на того, кто мне неинтересен? Если я захочу поныть, поболтать, похвастаться или спросить совета, есть сеть, контакт, форумы. Меня с радостью выслушают там. Но я же говорю с тобой». Говорит много, очень. По нескольку часов в день + постоянная переписка, я даже устаю, и стесняюсь установить границы, чтобы успевать отдыхать и делать дела. И слушает от меня почти все: несмешные странные шутки, наивности и незнания, весь мой бытовой сор и споры, нытье, страхи, сомнения и жалобы, слезы. И неинтересные рассказы про кулинарию и цветы.

Ответ

Доброго дня! Целая история... Я задумался вот о чём: в моей практике очень часто бывают такие ситуации, когда двое по разным жизненным обстоятельствам не могут быть вместе, но при этом между ними возникает бурная страсть или отношения с большими эмоциональными перепадами, яркие, необычные, с включением различных сексуальных экспериментов, и не только сексуальных. Но при этом истинного соединения не происходит, на это есть либо объективные причины, либо постоянно вдруг возникающие препятствия, возле которых кипят эмоции. Что происходит? С моей точки зрения, это способ бегства от жизни. Как сказал один из моих клиентов: "если такой страсти не будет, то зачем вообще отношения?". Именно. Такие отношения порой ярче самой жизни. Или они напоминают какой-нибудь трагический роман, где между людьми из разных социальных слоёв вспыхивает безумная любовь, разрушающая их жизни (примеров в литературе, кстати, много: "Красное и чёрное", "Ромео и Джульетта", "Мартин Иден" например). И мне кажется, тут логика всегда простая: чем больше препятствий для создания полной семейной жизни, тем острее и интенсивнее страсти в таких отношениях. Жизнь после таких отношений кажется пресной. Но есть ещё один вариант, где нет такой "взаимности". Тогда один из участников сам достраивает в своей фантазии образ другого. Он как бы не соглашается только на то, что другой ему даёт реально, оставляя часто за кадром большую часть своей жизни, которую тот "достраивает" в своей голове, совсем даже не замечая этого. Поэтому и перепады настроения: всё, что вдруг подтверждает собственные фантазии - вызывает подъём, эйфорию. Это бывают обычные совпадения или некие "послания вселенной", которые считываются как "он мне послан судьбой". А любые нестыковки с реальным положением вещей практически ввергают в отчаяние или приступы ярости. Такие получаются эмоциональные качели. Справиться с этим сложно, так как практически нет внутренних ориентиров, которые могли бы стать альтернативой. Очень сложно заглядывать внутрь себя, когда кипит такая жизнь: смесь нескончаемого праздника и страстного страдания, без которых жизнь скучна. В таких ситуациях у меня на консультациях человек переживает чаще всего скуку. Ему скучно говорить о себе. Я молчу, это ещё скучнее. А хочется "движухи". И гораздо легче втянуться в какой-нибудь эмоционально-яркий тренинг, каких сейчас полно. Но на самом деле - эта скука и есть то, что на самом деле происходит внутри. Именно она и "гонит" в подобные отношения. С собой быть тяжело. Но если трудный и противоречивый этап скуки проходит, то обнаруживается стыд, а за ним какая-то внутренняя боль, давно не пережитая... И чаще всего перед подобными отношениями произошло что-то, что было проигнорировано. Вот Вы написали: " два с половиной года назад я решила отыскать давнего знакомого" - вот это для меня важный момент. Откуда вдруг появилась такая идея? Что с Вами происходило на тот момент? К этому стоит внимательно присмотреться. Что заставило Вас реанимировать прошлые давние отношения? Какая необустроенность в настоящем?..

 

Ещё есть такой момент: если отношения не развиваются, то они умирают. Если мужчина или женщина вступают в общение ради секса, то они должны отдавать себе отчёт, что эти отношения в скором времени должны будут прекратиться (2 года это срок!) Иначе затянет в омут болезненных противоречий. И дополнительная проблема заключается в том, что в подобное общение вступают те, кто остро нуждается как раз не в сексе, а в том, чтобы их "любили". Но поскольку любовь может быть только в близких отношениях, а близость вызывает боль, то принимается решение вступать в отношение для удовлетворения лишь интимной потребности. В итоге на сознательном уровне принимается одно решение, а в глубине души хочется совсем иного. Это противоречие затягтвает отношения в жесткий узел, развязать который крайне сложно. Парадокс заключается в том, что на поверхностные отношения способен только тот, кто в них не нуждается. И ещё один момент: отношения, которые начинаются с секса имеют мало перспективы. Вот Вы написали "меня как свою женщину он не рассматривает"... я не поверю, что Вас это не задевает, скорее всего, Вы не отдаёте отчёт, внутренне игнорируете. Но это всегда сказывается В последующем: если вдруг ситуация меняется, и мужчина принимает решение к серьёзным отношениям, то у женщины, когда она "добилась своего", появляется вдруг много негативных чувств, казалось бы без повода, но на самом деле, это всё те чувства, которые были недопустимы в период "ожидания". И последнее: для некоторых отверждение - это сильнейший магнит. Женщина тянется именно к тем мужчинам, которые отвергают: либо впрямую, не проявляя вообще знаков внимания, либо слегка приблежая к себе, но отталкивая другими разными способами - отсутствие секса, сравнивая с другими, не выбирая для более серьёзных отношений... И женщина игнорирует тех, кто более адекватен для отношений, так как её глубинная неуверенность в себе требует доказать самой себе, что она "достойна". И доказать необходимо именно тем, кто отвергает, иначе она на может "поверить в себя". Часто это связано с родительским отвержением или первыми неудачами в любовных отношениях, которые не были до конца прожиты и осмыслены.


Вопрос №1

Добрый день! Мне 23года. Я не знаю с чего начать. Я всегда ощущаю себя не нужной, не любимой. Постоянно меняла парней, кто то сам бросал , кого то я. Но ощущения боязни остаться одной. Не кому не нужной, преследует по сей день. Почему? Мне кажется , что парням нужен от меня только секс, не чем другим я не интересна. Хотя некоторые говорили ,что любили. Была замужем два года, есть ребёнок, не когда не любила мужа, муж унижал, денег не зарабатывал и решилась на уход. Есть дочь. Сейчас у меня новые отношения с молодым человеком. Когда встретила его ощутила, что -то такое как говорят , вот это твой человек , ощущения , что знаю всю жизнь. И так взаимно. Он бывает занят, а я постоянно зацикленная, что меня используют , мной пользуются. Выношу мозг , что меня обманывает. Реву часто. Я понимаю , что не дело. Но не могу не чего подделать собой. Помогите, пожалуйста советом. Почему это так. Как избавиться от этого и этих ощущений,что нужна только для секса. Может это важно, в постель с каждым не ложусь, просто то где то фразочки у них в общение проскальзывает. Или пишут. То сразу как отрезает к ним.

Надеюсь что ответите, прошу анонимно. Благодарю вас..

Ответ

Доброго дня!.. Начну с постановки несколько необычного вопроса: как Вы думаете, почему для Вас может быть выгодно ощущать себя "ненужной"?.. Если человек не осмыслил свой внутренний контекст жизни, то этот вопрос покажется странным: какая тут может быть выгода? ведь это именно то, от чего хочется непременно избавиться? На поверхности это так. Один из моих клиентов вдруг осознал, что он всё время жалуется маме. Каждый его телефонный разговор с мамой состоит из того, что он сетует о своих неудачах, а мама сочувственно вздыхает, даёт советы, поддерживает "ну, ничего, всё образуется". А у него хронические конфликты на работе. Он всё время борется за "идею", что в итоге оборачивается конфликтом с "системой". Его раздражает чувство несправедливости и мучают обиды. И он жалуется маме. И мы стали присматриваться к этому моменту. Почему собственно он жалуется маме? Ему всегда казалось, что это его потребность, обыкновенное желание получить поддержку. Но моя задача всё, что человек у меня на консультации считает "обыкновенным", "само собой разумеющимся" ставить под сомнение. И оказалось, что он вполне способен не жаловаться на свои трудности. Но тут вдруг он испугался: а о чём тогда общаться с мамой? И вот тут у него появилось интересное осознание, что если он перестанет жаловаться, то "потеряет контакт" (его слова) с матерью. Получается, что жаловаться - это единственное, что по-настоящему "связывает" его с матерью... А дальше ещё круче: он ведь борец за правду, он же не может врать матери! А это означает, что жизнь его должна соответствовать его словам. И она должна! быть чередой неудач. Вот так это бывает у взрослого, внешне вполне самостоятельного мужчины, которому уже за 30. Он не живёт свою жизнь, он удовлетворяет потребности своей родительской семьи, которой нужно, чтобы он оставался зависимым и неуспешным в жизни. Его собственно много лет и воспитывали именно для этого. Неосознанно, конечно. И его жалобы нужны не ему, а матери, это её желание, а его желание "быть хорошим" для неё, что означает удовлетворять её желания и получать поощрение, быть "на связи", поддерживать иллюзию, что его "любят", желают ему только "блага". Слышали от некоторых родителей такую фразу "мы хотим тебе только хорошего"?.. Но хорошее иногда подразумевает и действенный пинок под зад. А не бессмысленное выслушивание жалоб с советами, которые не приводят к результату. Так?.. И ведь на таких скрытых мотивах иногда строится целая долгая жизнь, которая потом вдруг рушится как карточный домик или превращается в нескончаемую череду хронических неудач в личной и профессиональной жизни. Поэтому для меня вопрос о выгоде очень реален. И слова о том, что многие люди уже будучи взрослыми всё ещё пытаются заслужить "любовь" своих родителей для меня не метафора, а живая и трагическая реальность. Попробуйте по-серьёзному продумать мой вопрос. И когда наши чувства и разум расходятся ("Реву часто. Я понимаю , что не дело"), то это означает, что в нашем понимании своей жизненной ситуации есть серьёзные пробелы, которые требуют осмысления. И "нужна только для секса" тоже означает, что душа ваша занята (кем?), в ней нет места для глубоких отношений с мужчиной, свободно только тело... возможно именно на этом Вы и строите свои отношения, но конечно, как любая женщина хотите большего, но готовы ли Вы сами к этому большему?.. В Евангелии есть такая фраза: "где сокровище ваше, там будет и сердце ваше". Я это называю центром тяжести жизни. Я много раз наблюдал, как после развода пары возвращались жить к своим родителям. Много раз слышал "это же моя мама!" - неспособность отказать в чём-то своим родителям. И это означает, что центр тяжести находится в отношениях с ними, и это означает, что нет места для других глубоких отношений. Остаётся только сексуально-развлекательный контекст и изнуряющая неуверенность в себе. Так объединяются многие пары: за быстро проходящей влюблённостью скрыт страх одиночества и жажда потребления жизни и друг друга... а это, конечно, ненадёжный фундамент для подлинных отношений.