Мы с мамой как подруги, но муж ее не любит… Почему?

В моей практике нередки такие случаи: частые ссоры между мамой жены (тёщей) и мужем, при этом для жены мать как подруга. С моей точки зрения это достаточно опасное дело. И серьёзное. В большинстве случаев те, кто ко мне приходят совершенно не отдают отчёт в том, что семья – это внутренняя жизнь. А внутренняя жизнь вся взаимосвязана. Одно неверное движение в определённом контексте может разрушить отношения. Стоит проигнорировать, что для другого очень важно (как бы это абсурдно не выглядело для нас), и дорожки внутренней жизни разошлись. Потом двое могут обнаружить, что уже давно живут совершенно параллельными жизнями.

Семью я иногда сравниваю с современным боевым самолётом: жить в семье также сложно, как и управлять истребителем. Даже небольшая разгерметизация кабины может привести к крушению, то есть к очень серьезным проблемам в семейных отношениях. Вот ситуация мама-подруга (в большинстве случаев) - это такой вариант "разгерметизации кабины". Муж на самом деле может и не понимать – чем он не доволен. Но может остро чувствовать подобные "разгерметизации". А если и у него есть особые отношения с его матерью, то аргумент "она же моя мама" – его будет обезоруживать моментально. Для меня семья – это приоритет супружеских отношений над любыми другими. Если этого приоритета нет – внутренняя жизнь семьи умирает. Поэтому необходимо понять, что дороже "дружба с мамой" или семья. Если последнее, то стоит ограничить общение с мамой, пока не разберётесь с мужем, что собственно происходит. Это крайне важно понять. Не отмахиваться. И разговоры должны приводить не к "эффектам", а к взаимопониманию и согласию. "Эффекты" – это к воспитателям и педагогам. Если человек хочет действительно поговорить, чтобы понять – он это сделает. А пока он хочет, чтобы другой просто изменил своё поведение ("эффект") - никакого разговора не выйдет. Немного поясню про "разгерметизацию кабины". Наша душа имеет определённый объём и глубину. Чем больше отношений, тем более они поверхностны, и наоборот. Если с кем-то я делюсь личным – то кого-то и лишаю. Может оказаться, что то, что дочь отдаёт маме – связано с тем, в чём нуждается муж. Кстати, это может быть и то, о чём мужчины не говорят открыто.

 

Несколько слов про "мам-подруг". С моей точки зрения, мать не может быть подругой. Это совершенно разные "весовые" категории. Дружба – это свободное предприятие, где есть два свободных человека, добровольно выбравшие такие отношения. Отношения с родителями не выбирают. И "дружба" здесь – это подмена истинной близости родителей со своими детьми. Это чаще встречается у одиноких матерей (и не только). И вместо того, чтобы разбираться со своим одиночеством – они "засасывают" детей в свою жизнь. Выглядеть это может достаточно невинно, и даже производить эффект очень тёплых, искренних отношений. Но это только тогда, когда всё идёт по заранее заданным правилам. Как только сын или дочь нарушают эти правила – всё может меняться на 180 градусов. И конечно, очень сложно отказаться от такой "идиллии", такой своеобразной "материнской утробы", особенно если там предполагаются ещё и материальные блага. И при таком "счастье с мамой" у многих вообще не складывается личная жизнь. Причём, такая история может повторяться в нескольких поколениях. В моей практике есть случаи, когда в одной квартире живут "три подруги": бабушка, мать и дочь. Мужчина там в принципе не может задержаться: он не сможет (да, и не захочет ни за что) быть сразу и дедом, и отцом, и мужем (так выглядит внутренняя реальность) – чтобы все были довольны. Поэтому стоит серьёзно осмыслить отношения с мамой "подругой". Даже вне зависимости от отношения к ней мужа. И можно начать с вопроса: что на самом деле я получаю в этих отношениях с мамой?