О любви и внутреннем мире

Как психологи работают с любовной зависимостью? Это многогранная тема и для начала скажу – у любви нет гарантий. Нет гарантий и у отношений. Любовь нельзя вычислить. Поэтому часто люди склонны ориентироваться на внешние признаки "любви/нелюбви". Это и является одной из причин возникновения любовной зависимости: избыточная погруженность во внешний мир, а не в себя.

Одна из самых частых тем, о которых я пишу: внутренний мир или внутренняя жизнь. Если человек не живёт внутренней жизнью, а только внешней, то единственный ориентир у него – внешние признаки. Но они чрезвычайно обманчивы. Можно страстно целовать, но при этом бросить в миг. И наоборот, быть сдержанным, грубым даже, но любить без памяти. Бывает, человек живёт в семье десять лет, вроде все довольны, приличная семья. Потом вдруг – раз! – и уходит. И сам же и объяснить не может, что произошло-то. А просто не было внутренней жизни в семье – хорошо оборудованный и раскрашенный склеп. Бывает люди ссорятся, ругаются... но живут, и любят, и борются с собой внутри... и счастливы порой. Здесь нет однозначных схем, технологий, простых объяснений – это жизнь, которая требует внутренней борьбы, напряжённого диалога, выплавления из своих страданий и боли твёрдых жизненных принципов. Вообще "внутренний мир" рождается в боли, как в принципе и в телесной боли рождается наше тело. Но без внутренней жизни, мы не сможем понять как на самом деле другой близкий человек к нам относится. А искать подтверждения вовне – только плодить множество бесцельных сомнений. Бывает одно странное вскользь брошенное слово – и ясно: "любит" или "ненавидит". Более того есть любовь из ненависти. Ненависть очень сближает.

 

Частой ситуацией и причиной проблем в семейных отношениях, является то, что люди просто не знают друг друга, не умеют общаться. Не знают, что друг для друга важно, а что нет. Боятся быть искренними. Пытаются скорее угадать, что другой думает или чувствует, чем поговорить об этом напрямую. Он просто "неразговорчив", а она "скандалит" – по сути это одно и то же. Самый неприятный скандал - это "молчаливый скандал", вообще-то. А по сути вообще не разговаривают. Подлинный разговор – это всегда действенные изменения. Я некоторым семейным парам, у которых сложности с разговором рекомендую читать книги вслух, а потом обсуждать... но не для того, чтобы просто "обменяться мнениями", а для того, чтобы видеть – как другой думает. Не что думает, а как. Внутренний мир друг друга становится немного доступен. И если у них получается поругаться, но несмотря на это продолжить обсуждение, а потом и научиться не поругаться – уже небольшой шаг к созданию внутренней жизни отношений. Поэтому очень важно в отношениях начать знакомиться друг с другом. А то обычно происходит наоборот: знакомятся после свадьбы, а то и после рождения детей. Часто это очень неприятное знакомство – слишком велики ставки.