Помощь психолога при разводе

Обращаясь за психологической помощью при разводе, особенно если инициатором разрыва был партнер, очень часто люди приходят с вопросами – как пережить предательство, как простить, как жить дальше? Здесь нет простых ответов. Более того, в таких случаях речь идёт скорее о глубинном пересмотре своей жизненной позиции, которая заключается в том, что у человека есть внутренний мир, который имеет важнейшее значение. И если его игнорировать, то целая жизнь может идти по ложному пути, с непрестанно повторяющимися болезненными ситуациями. 

К сожалению, многие хотят решения самих ситуаций, но без глубокого пересмотра. Но это наивно. Также наивно, как построить дом на плохом фундаменте и пытаться жить в нём в постоянной тревоге, что он может рухнуть в любой момент. Понятно, что скорее всего придётся перестраивать дом заново. Про дом это понятнее, но с жизнью (душой, отношениями) дело обстоит также, если не более серьёзно, ведь многое уже бывает не вернуть – тратятся силы, время, рождаются дети и т.д. И если это всё происходит, а человек не наладил контакт с самим собой – то есть со своим внутренним миром, то даже, если жизнь внешне благополучна, то внутри пустота и отчаяние. Но чаще бывает, что и снаружи дела оставляют желать лучшего. И даже скажу радикальнее: если внешние дела обстоят плохо, то это даже лучше, так как есть какие-то "зацепки", которые могут вернуть человека к самому себе.

 

Так вот, "как пережить". Обычно мы думаем так: нам плохо (внутреннее), потому что обстоятельства не те (внешнее). Был бы нормальный муж, всё было бы хорошо. Были бы нормальные, благодарные дети, работа, деньги... т.д. Эта "логика" сидит в нас очень глубоко, хотя, конечно, склонны говорить обратное: "я сама всё седела". Но живём иначе. И в такой позиции "пережить" невозможно. Очень хорошее, кстати, слово ПЕРЕжить. Оно означает движение –  "пере" – значит, пройти через что-то, через жизненное испытание. А для этого нужна иная позиция: понимание того, что внутреннее выражено во внешнем. А не наоборот. Кстати, логика поиска причин во внешнем мире – по сути детская логика. У ребёнка нет внутреннего мира, он живёт внешним. А вот позиция зрелая, позволяющая переживать, со-пере-живать себе и другим - иная: это видение взаимосвязи внутреннего и внешнего. К сожалению, многие своего внутреннего не знают вовсе. А это фундамент, на котором строятся отношения, да и вся жизнь в целом. Кстати, если работа с психологом строится на позиции с "детской логикой", то такая работа будет бесперспективна. Вообще поиск того, что у "психолога" есть правильные решения – из той же логики. На самом деле – это абсурдно считать, что другие о нас знают больше, чем мы сами.

 

Итак, для начала необходимо понять: моя жизненная ситуация – это выражение моего какого-то внутреннего состояния или даже целой внутренней истории. И со временем возникнет понимание, что вообще происходит, что это за отношения, почему они так сложились, как давно (на самом деле!) скрываются внутри обиды, и кто первым их нанёс, и почему ещё тогда не получилось справиться... и как эти обиды действуют сегодня, сейчас... и формируют весь стиль моей жизни. От много придётся отказаться, многое пересмотреть. И постепенно вектор жизни изменится, и внутренняя жизнь станет источником внешней. И роль психолога тут – это не выдача советов, мнений или наставлений, а создание особого места в жизни клиента, где есть возможность заниматься пониманием самого себя.