Разум или чувства?

Одним из частых запросов в моей практике является сомнение в отношениях. Например, в прошлом был опыт болезненных отношений, но они были полны эмоций и страстей. В отношениях нынешних, все вроде бы хорошо, но возникает беспокойство, если нет сильных эмоций, может нет и любви?

 

 

Скажу так: такая страсть в прежних отношениях и сомнения в нынешних – это две стороны одной медали. Это проявление собственной нецелостности, отсутствие опыта согласованности чувства и ума. Это приводит к тому, что человек не знает своей внутренней опоры, и опирается на внешнюю реальность... а она тоже противоречива. Получается, что чувства "выбирают" одних мужчин, а разум других. Но и те, и те отношения не могут развиваться, потому что отношения, особенно семейные – требуют нас целиком, так же как нельзя жить одними чувствами или одним умом.

 

Обычно за такой внутренней нецелостностью стоит какой-то непережитый внутренний опыт. Именно поиском этого опыта мы и занимаемся на личных консультациях. Это как провал в памяти, который требует восстановления, без этого цельная "картинка" не складывается. Пока этот опыт не пережит, не восстановлен в "правах", отношения строить крайне сложно. Более того внешняя реальность будет всё время напоминать об этой внутренней задаче. Что это за опыт – заранее сказать невозможно, так как он часто уникален. Одно только можно точно утверждать – он связан с какой-то болью…

 

Например, неуверенность в отношениях может проявляться желанием измены любимого человека. Причём здесь интересно, что в некоторых случаях хочется не изменить, а чтобы изменил партнер. Это может быть "ключиком" к тому опыту, некой отправной точкой для размышлений. Почему есть потребность понять себя именно в такой ситуации (внешней)? Тут нет универсального ответа – он в плоскости внутренней реальности. На основе опыта могу лишь высказать предположение, что тут есть какой-то страх испытывать чувство вины. Нет позволения изменить самому и есть желание, чтобы изменили как бы за Вас. Это как освобождение от "обязательств близости", позволение держать на расстоянии. Это "расстояние" создаёт особый вкус чего-то желанного и одновременно недоступного, своеобразный "запретный плод". Так скорее всего было и в предыдущих отношениях. И сама недоступность желанного и создаёт эту бурную страсть. Но глубже – это недоступность чего-то внутри.

 

Пока это внутренне не выражено, "любовь" будет существовать только там, где есть отдаление, при реальном сближении подобная "любовь" исчезает... Я написал "любовь" (в кавычках), потому что с семьёй такая любовь не имеет ничего общего. Любовь - это не "болезненная страсть", это самопознание ради заботы о близком человеке (супруге). Это движение внутрь себя, видение своих внутренних преград на пути к близости с другим человеком. Такой парадокс: когда "любовь" исчезла – только начинается шанс поЛюбить.