Как пережить семейный кризис после рождения ребенка

Семейная пара до рождения ребёнка и после – это две совершенно разные ситуации, а точнее две разные семьи. Это чаще всего (при благоприятных отношениях) совершенно не учитывается. Пара стремится жить той же жизнью, что и без ребёнка, а это уже невозможно. И это требует серьёзной перестройки. Если изменения жизни семьи в целом не происходит, тогда всё напряжение "новой ситуации" (не только во внешних делах) падает на плечи одного из супругов (чаще всего женщины), что приводит к "отказу" в других сферах жизни семьи (в сексуальной, например) или "уходу в себя" (на самом деле это может быть и скрытое выражение недовольства супругом). И речь идёт не только о внешних изменениях, но и о внутренних. 

Например, материнство – это всегда внутренний процесс, на его проживание и осмысление требуется время и силы. И тут может быть необходима и внешняя поддержка, и осмысленный разговор с супругом на эту тему. И здесь может встать вопрос о разделённости между супругами внутреннего пространства, некой душевности, а не только о внешних заботах. Отношения между супругами – это сердце семьи. Если там нет пульса, всё остальное разлаживается. Бывает, что женщина переживает, что как будто её бросили... и поэтому быт съедает (съедает обида на самом деле), но внешне так выглядит, что она не имеет права этого переживать (не может же муж бросить, например, работу и помогать в быту). На самом деле, речь не об этом (это всё внешнее), а о том, что во "внешних заботах" утрачивается связь с близким человеком. Часто в этом и есть основная суть проблем отношений в семье.

 

В моей работе с семьями (и не только), когда я так говорю, некоторые вообще не понимают о чём я говорю. Слова "внутренняя жизнь" для них не имеют смысла. А в семье можно жить только "внутренней жизнью". Жить общими делами и целями во внешнем мире (построить дом, родить детей) – это не семья, это кооператив. И в таких случаях стоит вообще разобраться, что такое семья, и зачем она нужна. Без этого понимания семейный союз превращается в мёртвую оболочку. Семья – это движение внутрь себя, а не достижение внешних целей.

 

Например, некоторые пары, приходящие на консультацию, просят посоветовать какую-нибудь литературу по семейной психологии. Я же считаю, что тут более полезно совместное семейное чтение. Помогает не чтение само по себе (знание), а совместность в чтении (опыт). Нужно выбрать книгу, которая обоим нравится или ещё лучше – которая о волнующих обоих вопросах, а потом вместе размышлять, делиться впечатлением. Это первый шаг к внутренней жизни – видеть как другой думает рядом с вами (не что думает, а как – процесс!). Многие пары вообще не знакомы друг с другом в этом плане, что уж там говорить о глубоких переживаниях. Кстати, это может быть ещё и признаком отсутствия пульса в отношениях – отсутствие способности думать вместе, размышлять вслух.