От любви до ненависти

В большинстве случаев то, что мы называем "любовью", ей не является. И пример, когда отношения длятся пару месяцев, а разрыв переживается, как будто ушёл из жизни близкий человек, которого знаешь много лет – тому верный признак. На самом деле это переживается так болезненно, потому что произошла утрата привычного образа себя. Другой человек и отношения с ним тут не при чём. Часто в таких случаях возникает почти одержимое стремление "вернуть его, во что бы то ни стало". Возникает, как говорят психологи – эмоциональная зависимость.   

Ведь на самом деле речь идёт о необходимости "вернуть себя", компенсировать ущерб, доказать себе, что с тобой всё в порядке. Отсюда внутренняя пустота, ощущение одиночества. Но это не то одиночество, когда ты один (в уединении) – это одиночество от отсутствия себя. Очень часто не имея подлинного внутреннего самоощущения себя, мы строим свой образ в отношениях. То есть мы как бы и есть эти отношения, мы сливаемся с ними. Это опасная вещь, человек становиться зависимым от малейших колебаний в отношениях, я уж не говорю об их прекращении. Они изначально построены на внутренней пустоте, просто она обнаруживается в такие моменты. В каком-то смысле это шанс к серьёзному пониманию себя.

 

В таких ситуациях человек строит отношения не с целым другим человеком, но с его частью. Потому что именно эта часть его особо привлекает. Это может быть "безумный секс" или "особое внимание", или "мужественный облик" (мачо)... Проблема в том, что это только часть – не целый человек. Но нам так этого – "настоящей мужественности" или "потрясающей ласки" – не хватало в жизни, что мы за неё готовы пожертвовать всем собой.

 

И если человек не умеет быть ласковым к себе или быть мужественным в себе... он настойчиво ищет этого в других. Но проблема в том, что есть и другие стороны человека, с которым мы в отношениях, и на фоне той желанной части они становятся просто невыносимы. И здесь переплетаются любовь и ссоры, все превращается в метание между экзальтированной страстью и почти ненавистью. Очень часто страстную часть поддерживают внешние трудности, кажется, что готов все отдать, лишь бы воссоединиться и это усиливается на расстоянии. На самом деле в таких отношениях двое не могут вместе прожить спокойно и недели. Это только культивирует образ "недосягаемого рая" и может длиться годами. Но по сути отношения никуда не движутся, так как у каждого нет внутренней целостности.

 

Здесь нет технического выхода. Потому что речь идёт о внутренней жизни. Для начала нужно понять, что это за место внутри, где возникает пустота – там скорее всего исток какой-то внутренней боли, которую необходимо пережить. Именно эта боль "блокирует" то, что человек стремится компенсировать в подобных отношениях. Что именно – заранее сказать невозможно, это вопрос уникальной жизненной истории. Это, конечно, требует серьёзно и длительной психологической работы, которую в одиночку проделать невозможно.