Почему мы злимся на детей

Приходя на консультацию психолога при конфликте со своими детьми, многие говорят об одном чувстве – гневе. Основа его – внутреннее неприятие и завышенное требование к реальности. В его основе не просто "я хочу, чтобы было так" (мы много чего хотим, но это не так, но мы не гневаемся – грустим, печалимся, например). Это внутренняя убеждённость, что "реальность мне нечто должна". К другому человеку это: "ты можешь, но не хочешь, а должен!". Дети должны быть послушными, мужчины "настоящими" мужчинами, родители должны любить и т.д. "Мир мне должен" – вот общая установка для гнева и обиды. Поэтому это выглядит так: дети должны учитывать мои интересы и заботы. Доходит порой до абсурда: "Ты не понимаешь, что тебе говорят?!!" – и да, ведь, не понимает, на то он и ребёнок, а уж тем более в таком тоне. И, конечно, любая здравомыслящая мать это тоже понимает. Поэтому после таких эпизодов переживает жгучее чувство стыда и вины. Но это не приводит к исправлению ситуации. И дело в том, что ребёнок – не истинный источник гнева. 

Это означает, что глубоко внутри мать погружена в совсем иные отношения, в которых есть это "должен". В большинстве случаев (не всегда) – это отношения с собственными родителями, которые всё ещё не полюбили нас так, как мы этого хотим. А чаще и хуже того: они (родители) требуют, как "дети", любви и внимания к себе. То есть истинный гнев обращён к родителям, но выразить его невозможно, так как ещё глубже есть страх потерять их "любовь" (какая бы она ни была – пусть даже противоположность её). Но "здоровая" часть гневается, так как это мешает жить своей полной жизнью. И достаётся детям. А то и ещё сложнее: в глубине души ждут, что дети компенсируют нам любовь, которую не дали родители. Бывает, что этот замкнутый круг длиться несколько поколений.

 

В Евангелии есть такие слова: "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть". Это очень важная мысль. Многие сейчас вступают в брак, не оставив при этом отца и мать. "Оставить" это не означает бросить или перестать общаться (хотя порой это бывает единственный вариант), нет, это означает перестать жить внутри их жизни, перестать быть зависимыми от них. Например, женщина говорит: "мы с мамой подружки". Что это означает? А то, что у неё нет матери, не в смысле как родившего её человека, а в смысле той роли, которую выполняет мать, пусть даже и для взрослого человека. Мать не может быть "подружкой" – это самообман. Дружба – это привилегия двух равных свободных людей. Мать имеет глубокую эмоциональную связь со своей дочерью, и если она ей говорит, что готова быть с ней только в качестве "подружки", то дочь вынуждена согласиться, так как ей очень страшно потерять "общение" со своей матерью, какое бы оно ни было. Это заведомо нечестный договор, который не может быть действительной дружбой. Но если это обман, то какое чувство будет тут истинным: конечно, злость и негодование. Но поскольку глубже лежит страх, то эти чувства выплёскиваются на кого угодно, только не на истинный источник (это тоже не означает, что на истинный источник необходимо выплёскивать – речь идёт о внутренних изменениях). Бывает, что подобный гнев не проявляет себя, так как мы держим жизнь в определённом балансе. Но рождение и воспитание детей обнаруживают его, потому что дети требуют нас целиком. Жизнь семьи до рождения детей и после – это два настолько разных состояния, что можно сказать, что это две разных семьи. Беда в том, что многие пытаются всё ещё жить прежнюю жизнь. Это приводит к неизбежным конфликтам, и даже к распаду семьи, которая начинала вполне себе хорошо.

 

Вообще семья имеет шанс начаться при первых сложностях. До этого, чаще всего, это в лучшем случае "союз приятного время препровождения". Многие вступают в брак, совсем не понимая на что они вообще подписываются. И вот приходят первые сложности, начинаются ссоры между мужем и женой. Причём сложности разные: измена, рождение ребёнка, финансовые затруднения, покупка жилья, болезнь кого-то из родителей... Бах, и всё трещит по швам, как говорится. И возникает чувство разочарования, и разные мысли: а может это не любовь? или я плохая мать?.. На самом деле наоборот: не имея цельных и жизнеустойчивых представлений о том, что такое семья, возникает первый повод серьёзно заняться истинными вопросами: что такое вообще семья, и для чего она мне нужна?