Люблю или нет?

Если под любовью понимать влюблённость или страсть, то сам вопрос уже свидетельствует о том, что этого нет. Можно ли не заметить, что ты влюблён? Думаю, нет. Если же любовь - это внутренне усилие и забота о близком тебе человеке, то этого тоже трудно не заметить. Любовь - это выбор направления, вектор движения к близости с другим. Если я выбрал этот вектор, решил двигаться в эту сторону, то могу ли я не знать своего выбора?.. Тоже, думаю, что нет. Потому что я могу задаваться только другим вопросом: достаточно ли я люблю? или: как мне понять, что я двигаюсь в выбранном направлении?

Скорее такие вопросы. А вопрос, как пережить кризис в отношениях, связанный с непониманием люблю я или нет, не отнести ни туда, ни туда. Это связано, скорее, с состоянием  неопределённости и поиском чего-то вовне, что могло бы дать гарантии, что желаемый выбор правильный. Например, есть желание уйти из отношений, но вопрос как пережить развод с мужем пугает. То есть пугают последствия решения. Хочется чтобы кто-то убедил, что уйти - это верный вариант и будет хорошо и счастливо после этого. А я бы вообще рекомендовал избегать тех людей, которые готовы выдать такие "обещания".

 

Я написал про "внутреннее усилие". У меня есть такое выражение: "важно отличить усилие от насилия". Многие в отношениях это путают. И превращают "любовь" в ложную жертвенность. "Жертвуют всем" ради другого, спасают его и т.д. Это не любовь. Это вывернутый наизнанку эгоизм. Некое угождение своей "ложной святости". И это для меня такая форма насилия над собой (и над другим тоже, на самом деле). Очень часто некоторые матери в отношении ребёнка говорит "я тебе всё, а ты мне что?" (разные вариации могут быть этой претензии, иногда скрытой). Это позиция жертвы, насилующей себя изнутри. Как отличить от усилия? Насилие - это причинение себе боли и вреда, ради "выгоды" (в кавычках, потому что речь может идти не только о материальных выгодах, но и моральных, символических). Например, женщина лишает себя личной жизни ради детей. Ей это больно, а дети себя будут чувствовать вечно виноватыми в этом...

 

Усилие же - это движение внутрь себя. Усилие - это когда я проделываю внутреннюю работу в самом себе, чтобы искренне и с радостью позаботиться о ближнем. Причём, позаботиться - это не значит потакать его желаниям. Забота - это иногда (а в моей работе чаще всего) отказ, а не потакание разным "хотелкам". У ребёнка сильная аллергия на шоколад, а он хочет шоколадную конфету. Заботой будет отказать ему. Со взрослыми также. Проще: усилие - это стремление изменить себя, насилие - другого (под ложным прикрытием, что изменился сам). Частая история, когда у женщин в браке есть ощущение, что они застряли в быте, их тяготит обыденность. Это говори о том, что усилия нет. Ведь внутреннее усилие это богатейший процесс познания себя. А за "бытовухой" чаще всего скрывается требование, чтобы меня развлекали другие (муж), так как сам себе не интересен.