Любовь и страдание

Есть такой вид эмоциональной зависимости, когда недоверие в отношениях, страдания, унижения принимается за любовь, просто невзаимную, непростую, безответную.  Про любовь ли это? Кстати, ненависть к другому человеку сближает не хуже любви. А от любви к другому человеку разве не должно становиться радостнее, светлее, добрее, легче? Если подобные вопросы находят у человека некое согласие, то необходимо ответить на основной вопрос: что с моей "любовью", если она меня приводит в подобную ситуацию? Стоит поставить под сомнение такую "любовь". Да, это неприятно: усомниться в своей способности любить. Но такое признание необходимо, иначе будет замкнутый круг, который будет всё уже и уже. Допустим, это принято. 

Следующий вопрос: для чего я с этим человеком рядом на самом деле, если не по любви? Чем я занимаюсь в этих отношениях на самом деле?.. Тут множество вариантов: удобно, не так одиноко, с ним чувствую своё превосходство над мужчинами, привыкла страдать, боюсь других мужчин, боюсь, что не справлюсь в других отношениях... И последний вопрос: как мне любить и какие условия для этого необходимы?.. Это всё вопросы для размышлений, для работы над собой. Не стоит ожидать, что ответы найдутся быстро. Это трудный путь, потому что ответы нужно пережить, а не просто произнести правильные слова. Особенно важен последний вопрос: потому что для любви (к себе и другим) необходимо научиться понимать себя. Знать свой внутренний мир, чувствовать свою внутреннюю жизнь, видеть как моё внутреннее житие связано с тем, что со мной происходит во внешнем мире, в отношениях, в мировоззрении. А схема "я его люблю – он меня нет – страдаю" - ложная. Это любовь из собственного внутреннего дефицита, когда я другому пытаюсь дать то, чего мне самому катастрофически не хватает. Другими людьми на самом деле такая любовь воспринимается как психологическое насилие – то есть противоположность любви.

 

Мы очень склонны принимать ложное за действительное, насилие за любовь, равнодушие за ответственность, брак по расчёту за семью. Это происходит в целом от того, что мы ориентируемся на внешнее, а не на внутреннее. Если мужчина хорошо ухаживает – значит любит. А на самом деле ухаживать можно из десятков разных мотивов. И если бы мы ориентировались на внутреннее, а не внешнее, то мы бы чувствовали, что не каждая улыбка – это выражение того, что нас рады видеть. И в этом заключается вектор психологической работы – учиться понимать себя и свою жизнь. Это центральная основа. Сначала налаживаются отношения с самим собой, потом с близкими отношениями (не всегда супруг(а), может быть мать, отец...), а потом уж всё остальное (работа, дети, родственники).