О семье и семейных ролях

Причина постоянных ссор между мужем и женой, довольно часто, заключается в том, что ни один из пары не может задать себе и своему партнёру правильные вопросы, и это превращается в бессмысленный обмен претензиями. Но бывает, что даже один правильно поставленный вопрос супругу может сдвинуть ситуацию или побудить другого разбираться в себе. И часто это не в содержании самого вопроса, а в том внутреннем содержании, которое за ним стоит. Для этого очень полезно понять самому – что за ситуация сложилась, какой её смысл, на что я готов(а), чтобы её исправлять. Бывает, что человек говорит, что готов, но доходит до дела... Очень часто женщины являются инициаторами супружеской консультации. Но через какое-то время может оказаться, что она не готова отказаться от чего-то для налаживания отношений. И это требует индивидуальной работы над собой. В отношениях всегда равноценно участвуют двое, но изменения могу начаться и с кого-то одного.  

Один из самых принципиальных вопросов для решения проблем семьи: мы семья или у нас партнёрский брак?.. Если партнёрский брак, то это вопрос целей и личных договорённостей. Например, мужчине нужна была такая своеобразная "мамкина" поддержка, чтобы встать на ноги. Он добился своей цели – ушёл. Или женщина очень хотела родить двоих детей. Родила – мужа вытеснила из семейного пространства (частая история). Тут множество примеров, которые я называю партнёрским браком без ясного контракта. От этого и недовольства. Каждый хотел больше, чем получил – вот и почва для бесконечных взаимных претензий. И тут, да, если цели выполнены – союз распадается. Не важно, как это называть – "разошлись по жизни", "не сошлись характером", "вырос из этих отношений"... это разнообразные "формулы", за которыми скрывается простая истина: здесь я свои задачи решил. Страдает, конечно, больше всего тот, кто принял такой "контрактный брак" за истинную семью. Хотя, честно говоря, за этим стоит лишь желание больше получить, чем реально возможно (такой самообман). Это как сделать большую ставку в рулетку и проиграть...

 

Семья – это иное. Это движение внутрь себя ради познания и любви. Не любви в смысле чувства, а в смысле принципиальной заботы о другом человеке. С постоянным осознанием своих очень ограниченных возможностей и дикого эгоизма. Это труд. А если я развился в зрелую личность, а человек рядом со мной нет, а то и вовсе завял... это о чём вообще? Если под зрелостью иметь в виду способность любить, то это совсем не про неё. В самом радикальном смысле в семье вообще не так важно, какой мой(ая) муж/жена, важно какой(ая) я. Семья нужна для самопознания ради любви. Семья – это путь, преодоление, путешествие в глубину. Если мои отношения не про это, значит у нас что-то иное.    

 

Поделюсь своими мыслями по поводу мужских и женских ролей. Мне кажется, что этот вопрос несколько ложный. Так принято в публичном пространстве обсуждать "настоящих" мужчин и женщин. Но это скорее навязываемые образы, зачастую в реальности просто отсутствующие. С моей точки зрения, тут происходит подмена – внутренняя жизнь заполняется внешними атрибутами. Если хотите, это такой семейный фетишизм. Мужчина-добытчик, например. А если не добытчик, то что? Сдадим в утиль? Так происходит. Выскажу ещё одну радикальную мысль: семья – это отдельный пол (наряду с мужским и женским). В том смысле, что "мужское" и "женское" тут находится в неком единстве. И на разных этапах жизни их внешние роли могут меняться в определённых границах.

 

Иногда женщина зарабатывает. Например, после распада СССР многие семьи (мне известные) оказались в подобном положении, что женщина более легко и быстро приспособилась, и в силу гибкости природной, и в силу удачного стечения обстоятельств... Ещё отдельно скажу про отцовство и материнство. Это, пожалуй, самые серьёзные роли, по поводу которых напишу отдельно как-нибудь. Тут остановлюсь лишь на одной мысли: стать отцом не менее важно и сложно для мужчины, чем стать матерью. И тут, кстати, от последней многое зависит. Очень часто слышу: "мы рожали, а они нет". Или даже недавно услышал мнение, что мужчина должен присутствовать при родах, чтобы понял, как это тяжело. Тут есть некоторое недопонимание. Дело в том, что стать как матерью, так и отцом очень болезненные задачи. И отличаются они разным вектором. Отец – это движение от внутреннего к внешнему. Мать – от внешнего к внутреннему. Мать рожает, терпит физические муки. Отец – духовные. Стать отцом это серьёзное волевое усилие (в этом смысле духовное). Если мать не приносит своих детей отцу – он им не становится.

 

Вернее, это сделать становится в разы сложней. И это душевное мучение, которое необходимо мужчине пройти, преодолеть. И порой оно не менее болезненно, чем роды. Это столкновение с определённым внутренним ужасом, я бы даже сказал. Этот тонкий момент почти никогда не учитывается, и отцовство надламливается, превращается во внутреннюю униженность... И если верить моей практике, то нет такого отца, который не сожалел бы о том, что когда-то оставил своих детей, и это тяжкий груз вины. Внешне жизнь может быть любая, а вот во внутренней такие вещи не проходят бесследно.