Спасти отношения

Часто люди приходят ко мне на консультации с вопросом: можно ли спасти мои отношения? Относительно, например, зубов подобный вопрос ("стоит ли спасать?") уместен: зуб иногда так запущен, что его необходимо удалять. В человеческих отношениях иначе. В отношениях участвуют свободные личности: и если они решают "спасать" отношения, то можно спасать, если нет, то нет. Поэтому тем, кто ожидает получить четкие рекомендации психолога в работе с супружескими конфликтами, я пытаюсь донести, что эти вопросы необходимо переадресовать самому себе: готовы ли Вы спасать эти отношения и на каких условиях?.. И поскольку подобные вопросы задаются мне, а не себе, то, скорее всего понимания того, что это за отношения нет. Какие именно это отношения? О чём они? Не определившись с этим, невозможно определить – нужно ли их "спасать". Ещё в подобных сомнениях может быть скрыт вопрос о "гарантиях": что эти отношения можно спасти. Гарантий в отношениях не бывает в принципе. "Счастье" не бывает гарантированным.

Вообще, если пара не может принять решение, пережить им это и двигаться дальше или расстаться, то на это нужно обратить внимание. Это важный момент. Что-то мешает им принять это решение. И отсюда нужно начинать. И по опыту, пока не разберутся в том, что действительно произошло, решение будет не принято. Даже если внешне будет разрыв, внутренне не будет удовлетворения от принятого решения. Поэтому для начала нужно обсудить друг с другом: готовы ли вы разбираться в том, что происходит и происходило между вами вне зависимости от того, какое будет по итогу ваше решение?.. Это может быть очень важным жизненным опытом, даже если потом будет расставание.

 

Еще один аспект, который часто встречается у пар, испытывающих проблемы в отношениях, это, так называемый, перекос. Когда один любит сильнее, а второй не так сильно, один "перелюбливает", а второй его "недолюбливает". Для меня это две стороны одной медали. Это, скажем так, два способа ухода от истинной любви и заботе друг о друге. Первый способ ухода – в некую "идеализацию" партнёра, что ведёт в последующем к разочарованию и депрессии. А второй – отсутствие полноценной вовлечённости в жизнь другого, как бы оставляя себе лазейку, второй шанс на другие отношения. Но на более глубоком уровне – это способ не вступать в истинную близость. И кстати, тоже надежда на некий "идеал", в котором потом ждёт разочарование. На лекциях и семинарах по семье я часто говорю, что семья – это не "найти вторую половинку", это отношения двух целых людей. Когда встречаются как бы две "половинки". Это означает, что этими отношениями каждый из них что-то замещает в своём внутреннем опыте, что-то, что мешает им стать двумя целыми независимыми личностями, которые приняли осознанное решение идти жизненный путь вместе – то есть создать семью.