Пережить ситуацию

Иногда нам кажется, что какая то ситуация пережита, пройдена, но мы снова и снова попадаем в похожую истории. И, думаю, слово "кажется" тут основное. Дело в том, что часто словом "пережить" называют процесс отодвигания своих переживаний вглубь себя, что со временем воспринимается, как "эта ситуация меня больше не трогает". Но не трогает она не потому что пережита, а потому что удалена, исключена из внутреннего опыта. И тогда получается, что вроде бы человека отпустила эта ситуация, а он почему-то впадает в такую же (или очень похожую). Можно сказать, что удалённое (и не пережитое) "внутреннее" возвращается "снаружи".

А вот истинный процесс пе-ре-жи-вания совсем иное. Это дать своей душе жить, до-жить и пере-жить те чувства (отношения), которые были для нас болезненными, а не удалять их. Часто спрашиваю клиента, у которого, например давно был развод: что Вы чувствуете по этому поводу? - Ответ: ничего, я уже пережил. Это не так. Тут очевидно еще есть потребность в психологическая помощь при разводе. Если человек пережил, то это означает, что были одни чувства, а стали другие. Но они не отсутствуют. Раньше он злился, был в отчаянии и горе, а теперь у него есть грусть и сожаление, что когда-то что-то в его жизни не сложилось. А те, что в этом месте чувствуют пустоту, это скорее говорит о том, что ситуация не пережита.

 

Иногда, когда человек тормозит свой процесс переживания, у него появляется много сомнений, навязчивых мыслей, страхов. То есть на ментальном уровне эти отношения его не "отпускают". Он теряет целостность и способность уверенно двигаться дальше. Поэтому обращаться за советами к психологу при разводе и спрашивать: "как сейчас сделать шаг вперед, не оборачиваясь?" не совсем верно. Сделать шаг можно с опорой на прошлое, а не исключая его. Иначе это будет шаг без почвы, что только усугубляет тревогу за настоящее и будущее. Поэтому обернуться на прошлое нужно, вопрос как это делать. Моя работа с клиентами - это "переваривание" своего прошлого, происходящее в настоящем для ясного будущего. "Переваривание", потому что это прошлое у многих лежит в "желудке" (душе) большими не переваренными кусками, из-за чего процесс "пищеварения" (жизни) затрудняется. Например, за тем, что называют "жертвенной привязанностью", тоже лежат такие "не переваренные куски": это то, что из нас делали наши родственники, родители, бабушки и дедушки, браться и сёстры... они в нас "запихнули" многое, что не стало нами.

 

И это необходимо разобрать, определить, что нам из этого нужно, а что нет, что мы можем присвоить (переварить), а что нужно отторгнуть (стошнить). И может оказаться, что то, что считается "любовью" или "крепкой семьёй" - является чем-то совсем иным, если не противоположным. В своей практике я часто, например, встречаю, как мои клиенты насилие воспринимают за любовь, "посланную свыше", а крепкость семьи оценивают по тому, насколько удовлетворяются их потребности или сколько они жертвуют ради партнёра. Таким образом, необходимо осмысление своей жизни и своих внутренних процессов, которые зачастую мы совершенно не учитываем, отрицаем и игнорируем, а по сути это есть "не любовь к самим себе".