Как простить измену любимого?

В отношениях нет некой объективной и предсказуемой реальности. Отношения - это свободная взаимность в неопределённости. Поэтому, когда я слышу вопросы о прощении и вере в отношениях: можно ли ему верить, как простить, могу ли я теперь доверять? – то у меня возникают другие вопросы: готовы ли Вы поверить? Чего Вам не хватает для такой готовности? Насколько Вы способны принять все возможные последствия того, что продолжите эти отношения? И что это вообще за отношения?..

Жизнь состоит из "внутреннего" и "внешнего". Вот живёт пара, а потом вдруг один решает уйти. Но это только внешняя сторона. А с точки зрения внутренней - в этой паре давно уже идёт какой-то процесс, который оба (чаще всего) игнорируют. И вот, партнер ей изменяет, женщина расценивает это как предательство. Как простить измену любимого человека? И нужно ли прощать?  При этом она считает, что после такого, нужно разрывать отношения, но делать этого не хочет. В этом есть противоречие, либо это не предательство, либо у нее какие-то особые мотивы, чтобы его терпеть.

 

В первом случае она могла неверно распознать изначальную суть этих отношений. Например, ее партнер просто присматривался к ней, ещё не решил хочет ли создавать семью, а она это приняла (почему-то) за его согласие, а он по слабохарактерности и нерешительности не стал ее расстраивать раньше времени, пока, например, не нашёл другую. В этом случае это не предательство, а просто взаимная незрелость. Всё равно, что начать работать, не заключив контракт. Во втором случае, она что-то проделывает с самой собой, со своей совестью. Что может заставить человека относиться спокойно к предательству? Скорее всего, страх, идущий от какой-то глубокой неуверенности в себе и своей жизни. То есть проблема на самом деле вообще не в этих отношениях, а где-то в другом месте, там, где этот страх впервые зародился.

 

Встречается такая роли в отношениях, я их называю "мудрая женщина" и "подросток". Она и разговариваете с ним аккуратно, и разумно все взвешивает, и даёт время подумать, чтобы понять причины. И такое ощущение, что только она и пытаетесь разобраться в ситуации. А он как подросток: формально "да-да" и пошёл по своим делам с дружками. Обычно такая внешняя "мудрость" связана с совершенно противоположным внутренним состоянием.

 

Она всегда выливается в потребность изменить другого, а не себя, под разными моральными или просто разумными предлогами. В крайних формах она вообще превращается в желание спасть другого от его невзгод при его полном пофигизме к своим проблемам, который тоже трактуется как его временная "незрелость", которую "мы вместе преодолеем". Когда отношения утвердились таким образом, стоит внимательно присмотреться к себе, вне зависимости от того, как в дальнейшем сложатся эти отношения.