Как не потерять себя в отношениях

Мы часто к своей жизни относимся как к само собой разумеющемуся. Что-то произошло неприятное, мы говорим: "время лечит", "просто не сложилось", "надо оставить прошлое", а то и вовсе игнорируем или даже не замечаем. Это всё не работает. Жить - это внутреннее усилие. Если его нет, то мы ничем не управляем, нас болтает как кораблик в бурю. Внутреннее - это значит серьёзное исследование своего внутреннего мира. Если мы его не знаем, то мы можем вообще не заметить, как попали в состояние депрессии или в деструктивные отношения. Я должен знать, как устроено доверие и недоверие во мне, как оно возникает, как его проверять и т.д.

Обращаясь к психологу за консультацией по поводу зависимости от отношений, люди часто говорят о том, что какой-то один человек (муж, жена, партнер или партнерша), заменил всех и все. Но прежде всего, здесь речь идет о том, что кто-то заменяет человеку самого себя. Это недопустимо. Тот, кто чуток к себе и своим внутренним процессам, никогда этого не позволит. Потому что это опасно как для самого себя, так и для тех, кто рядом. Это и есть любовь к себе. Это не какое-то экзальтированное чувство и потакание себе во всех "хотелках".

 

Это прежде всего внимание к себе, к тому, что происходит внутри и работа по самопониманию. И если этой внутренней работы нет, то не получается даже и пережить расставание. Переживания уходят в "душевные подвалы" и уродуют наши все последующие отношения. Поэтому даже к разводу стоит отнестись, как к шансу проделать ту внутреннюю работу, которую не получилось сделать раньше. Для начала нужно найти внутренний смысл этого события, найти правильные и точные слова. Ведь это только внешне развод, а внутренне это может быть "предательство" или "жизненный проигрыш", или "потеря чести", или "сделка с совестью"... и многое другое. Правильные слова дадут возможность пережить подлинные чувства.

 

Ведь, например, внешне человек может злиться, но когда начинаем смотреть глубже, то оказывается, что он злится на тех, кто ему невольно напоминает о его какой-то глубокой вине. Например, мужчина не хочет детей. А у него это второй брак. А от первого уже есть двое. И он их не видел 10 лет. И дети в следующем браке могут ему напомнить от тех "оставленных" детях. Это никогда не обходится без чувства вины, но если мужчина избегает этого чувства, другие дети будут вызывать только агрессию. И вот жена пытается с ним разговаривать о детях, а он злится, избегает разговора.

 

А ведь за этим стоит целая жизненная история, о которой женщина и не думала вообще, вступая в брак с мужчиной, у которого это второй брак. А не думала она именно потому, что она не знает своей душевной жизни. Когда понимаешь свою душевную жизнь, начинаешь понимать и внутреннюю жизнь других. Ведь если ты это понимаешь, то ты не вступишь в отношения, просто поддавшись сиюминутным чувствам, ты будешь глубже переживать целостный контекст жизни другого человека. Иначе, получается история об "отрицании" своего внутреннего мира, игнорирование себя.