Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам

Это не значит, что мы вообще ничего не должны. Ведь как обычно это звучит "мы тебя родили, кормили, воспитывали, а ты...". Вот эта связка деструктивна. Родители в этом случае выполняли свои обязательства за принятое ими самими решение о нашем появлении на свет. Никаких наших долгов тут нет. А помогать родителям мы должны в следующих условиях:

  1. они действительно нуждаются в помощи;
  2. они сами нас об этом просят;
  3. мы точно понимаем, в чём именно нужна наша помощь;
  4. это соответствует нашим реальным жизненным возможностям.

К сожалению, "развестись" с родителями для создания "своей" семьи необходимо. Так показывает мой опыт. Это не означает полностью разорвать отношения. Но в некоторых случаях это единственный вариант в силу того, что "родительская сторона" совершенно не способна выстраивать новые "взрослые" отношения со своими детьми. И это я воспринимаю как жизненную трагедию, а не как "правильные советы психолога при конфликте с матерью". И это, конечно, не означает просто "переключиться на мужа/жену", ходить в кино и т.п. Это означает, что "центр тяжести" взрослой жизни лежит в супружеских отношениях. Не "в супруге", а "в отношениях с ним"! Это очень важная разница.

 

Как пример "неразведенных" отношений взрослой дочери с матерью, мать не просит какой-то объективной помощи, даже отвергает ее. При этом она много жалуется. Жалуется дочери и никому другому. Жалуются обычно в двух случаях: когда хотят обыкновенной человеческой поддержки и понимания, и когда хотят переложить ответственность за что-то, причем, не называя того, за что именно. Из этого следует: либо у дочери не получается искренне посочувствовать, либо она не удовлетворяет истинного скрытого запроса. И определиться здесь достаточно просто: нужно ориентироваться на свои чувства. Если жалоба вместо живого сочувствия вызывает раздражение и желание как можно скорее найти способ выхода из ситуации (по сути, устранить эти "жалобы" от себя поскорее), то речь идёт о скрытой манипуляции с ответственностью.

 

Допустим, в этой ситуации, речь идет именно об этом. Ведь что такое жалобы при отсутствии принятия реальной помощи, которая вполне возможна? Это попытка поставить в тупик, чтобы склонить к какому-то иному решению. То есть тогда основной вопрос стоит сформулировать так: чего на самом деле хочет мама от дочери с помощью жалоб (определённый способ эмоционального давления)? При этом, с одной стороны дочь в тупике, а с другой стороны у нее есть позиция "должна маме помочь". Это очень благодатная почва для развития чувства вины. И оно позволяет маме держать дочь "при себе". Это порочный круг, который возможно только "разорвать". И если еще, при этом, мама игнорирует присутствие мужа дочери, то есть дочь к себе "привязывает", а мужа отрицает. Очень часто в подобных ситуациях рано или поздно встаёт вопрос: мама или муж. Это жизненный вопрос, его нельзя обойти. И если долго игнорировать эти вещи, которые часто и не видны - внешне идиллия, а потом вдруг обнаруживается, что у мужа любовница или давно уже нет близости. И некоторые мамочки ещё добавят про мужа: "вот, я всегда знала, что он такой". А для дочери оказывается, что она каким-то "странным" образом повторила судьбу своей разведённой матери (а может и бабушки).

 

У матери есть не только священная созидательная сторона, но и теневая, крайне разрушительная, и не учитывать это просто опасно. Поэтому, в такой ситуации, необходимо серьёзно осмыслить внутренний смысл происходящего и понять, какую жизнь я хочу прожить.