Отношения с психологом как модель отношений в жизни

В моей работе отношения между психологом и клиентом - это своеобразная "модель" любых отношений. Как клиент выстраивает свои отношения с психологом, так он и живёт. Просто это происходит в таком микро-размере, поэтому может казаться несущественным. На самом деле я, как психолог, очень чувствителен к мелочам - именно они раскрывают видение базовых принципов, на которых клиент строит свою жизнь, что приводит его в те ситуации, которые у него "болят". Если клиент избегает чего-то в своей жизни, то и на консультациях он этого будет избегать. Если клиент относится потребительски к людям, то и к психологу он также относится. И т.д. А меняемся мы не в каком-то "абстрактном пространстве", изменяемся и улучшаем свою жизнь мы в отношениях - и отношения с психологом это такая начальная точка изменений в жизни (во всех остальных отношениях).

Таким образом, в отношениях психолога и клиента, всегда возникает вопрос: что клиент делает, вступив в отношения с психологом (прейдя на консультацию), и как это связано с тем, как он живёт? Например, женщина говорит на консультации психологу о зависимости мужа. Муж пьет, обманывает и изводит, все плохо, единственный выход - это уйти, но дайте мне гарантию, что если я уйду, то это будет правильное решение - что мне станет лучше... Никакой гарантии ни на что я не даю: жизнь, счастье, отношения - вещи негарантированные, это же не холодильник какой-нибудь, который можно починить или заменить. Я это называю "швырнуть проблему": на, мол, решай, а я посмотрю. Так не пойдёт. Чтобы получить хоть какую-то помощь нужно немного потрудиться. Здесь, клиент перекладывает на меня ответственность за свою жизнь, не дав мне при этом никакой власти.

 

Власть и ответственность в семье (не вообще, а за что-то конкретное) должны быть в одних руках, иначе будет полный хаос. Что я мог бы чувствовать, если бы наши отношения были ближе? Вначале я бы почувствовал раздражение или злость (в зависимости от степени близости). Но я бы сразу их подавил в себе, так как она так описывает ситуацию, будто в ней нет никакой ответственности, а происходит "объективная беда". Я бы почувствовал за это вину: как же у человека беда, а я злюсь - нехорошо. Потом я бы из ложного чувства вины стал ей пытаться помочь. Но ничего бы не вышло: ведь проблема в ее ответственности (злость моя была адекватна). Ничего бы не вышло, и я почувствовал бы себя беспомощным.

 

А если бы я был ее мужем, то может даже ощутил себя ничтожествам: неспособным помочь своей женщине... А пьют мужчины от чувства собственного ничтожества (это не снимает с них их собственной ответственности!) Знаете, как это бывает: жена говорит мужу: займись воспитанием детей, муж начинает это делать так, как он это видит, а жена ему: ты неправильно делаешь. Муж после нескольких таких ситуаций просто отстраняется от детей и всё. А жена ему потом предъявляет: вот, ты не занимаешься детьми, поэтому они не слушаются. Типичная ситуация, где ответственность перекладывается на одного, когда власть у другого. Это одна из ошибок, которая делает жизнь для обоих супругов невыносимой и разрушает семьи.