Согласие как непреложный семейный закон

Довольно часто, приходя за рекомендациями психолога при конфликте, семейные пары, прожившие вместе много лет, обнаруживают, что не умеют даже обсуждать назревшие сложности. Для меня это означает, что у них нет жизнеспособного понимания того, что вообще такое семья. Это означает, что они, как пара, соединены просто своими собственными интересами. И когда эти частные интересы перестают удовлетворяться - всё разваливается. И это вполне закономерно, так как частные интересы изменчивы, а Семья строится на неком постоянстве, на незыблемых принципах. Если таковых нет, то любое "дуновение ветерка" и шалашик под названием "семья" разлетается в разные стороны.

И, как это бывает при конфликтах, кто-то один или оба занимает обвинительную позицию. Но в жизни так не бывает. Отношения создают двое и двое же их разрушают. Часто, ещё перед вступлением в брак люди плохо понимают, что это такое и какова роль каждого и ответственность. Всегда, во всех отношениях необходимо начинать изменения с себя. Это как закон тяготения. Например, жена рассказывает, что муж занялся изначально провальным бизнесом, и это повлекло за собой множество неприятных последствий для их семьи. Встречный вопрос: почему же она принимала участие в этом деле, если заранее знала, что бизнес провальный? Ответы такие как, я тут не при чём, это муж... или я его предупреждала, для меня свидетельствуют, что семьи не было изначально.

 

Семья - это приоритет согласия между супругами во всех жизненно важных вопросах. Нет согласия - нет дела. Если один дал согласие, он также ответственен за этот бизнес. В отношениях всё взаимосвязано. А в близких отношениях (даже если это не семья) - внешняя проблема в другом человеке всегда (!!!) указывает на мою внутреннюю проблему. Еще один пример из практики. Приходит семейная пара. Проблема: муж систематически изменяет, жена недовольна, не знает, как простить измены мужа и буквально привела его на консультацию. Через некоторое время задаю вопрос, на какие средства живёте? Оказывается, что помимо зарплаты мужа их жизнь оплачивает мать жены (причём около 50%). Муж бледнеет и впадает почти в ярость, когда этот факт начинает обсуждаться. И получается, что с точки зрения "материальной" жена частично "замужем" за своей мамой. А это всегда "удар" по мужскому самолюбию. И кто кому изменяет тогда?..

 

И когда я спрашиваю: готовы ли они отказаться от средств матери? Жена говорит: да, но пусть сначала он (муж) заработает побольше... Получается, что она не готова быть рядом с мужем и вести самостоятельную и автономную жизнь в тех условиях, которые они реально могут себе позволить. Помните в одном фильме фразу: "чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за офицера". А то и за солдата. Слово "супруги" от слова "упряжка" - то есть быть в одной упряжке на жизненном пути.

 

Что же делать, если согласия нет? Если исходить из попытки "сохранить семью", то тут два варианта: Первый. Остановить всю жизнедеятельность и начать разговор, вызвать на разговор партнера. Причём, разговор должен быть не об "обидах" и "претензиях", а о том, что у вас давно что-то пошло не так и вы вместе хотите в этом разобраться. Если это получится, то вместе начать пересматривать свои взгляды на вашу семейную жизнь. Второе. Начинать с себя. Чётко определить свои границы ответственности, как мужа или жены. И работать над этим, несмотря на то, что партнер не берёт пока ответственность за свои обязанности. Ведь внутреннюю правоту имеет только тот, то сам своё дело ответственно выполняет. Конечно, это сложно. Для этого можно обратиться за консультацией.

 

И нужно для начала довериться себе. Если один из супругов интуитивно чувствует несогласие с решением другого, то обязан доложить об этом ему. А его обязанность учесть это и не принимать решений, пока не будет согласия. Дальше оба (!) должны внимательно прислушаться к своим внутренним мотивам: что толкает их в эту ситуацию. Чаще всего такие "стычки" несогласия имеют у каждого свои внутренние причины, и когда они находятся, внешняя ситуация разрешается сама собой. Но это, конечно, только при условии, что пара действительно семья. То есть для них обоих приоритет согласия в отношениях друг с другом. В семье нельзя заниматься проблемами супруга/супруги - можно заниматься только собой. Если кто-то занимается проблемами другого - это значит что-то давно уже идёт не так.