Бегство от любви

Тот, кто не был любим, например, родителями, с трудом может принимать к себе хорошее отношение. Ему это больно, как ни странно. И дело всё в том, что наша внутренняя жизнь целостна в отличие от внешней жизни. Там нет отдельных событий. Там все события связаны в одно целое. Поэтому, как только другой проявляет к нам нежность, например, мы тут же можем обнаружить дикую тоску о том, как нам было очень долго одиноко когда-то. А потом злость, на того конкретного человека, который нас когда-то оставил одинокими. А потом вину...

Когда я сталкиваюсь как психолог с любовными зависимостями, часто это истории про побег от любви. Когда человека любят, а он как будто не переносит этой любви, сбегает в мечтах к воображаемому человеку, бывшему возлюбленному, например. И мучается от того, что сам не любит, того кто рядом. А на самом деле, не позволяет себе принять любовь. И это действительно непросто.

 

Почему бывает так сложно принять хорошее от других? Потому что внутри целый узел из боли и противоречий. Поэтому проще "любить" в воображении. Кого-то вечно недосягаемого. Это безопасно. И хоть немного про любовь, ведь её всё равно очень хочется впустить в свою жизнь. Но пока не пройти этот болевой узел внутри, так и будете продолжаться бегство от любви. При наличии всех внешних возможностей её (любовь) реализовать: например, любящий муж или жена рядом, дети.

 

Это один ракурс. Есть ещё другой. Чуть сложнее. Если что-то произошло неприятное в прошлых отношениях. Какая-то неприятная ситуация, необязательно связанная с любимым человеком, но произошедшая именно в период тех отношений. И душа, таким образом, возвращает человека туда, в тот жизненный период. Это как досадный разговор, где ты что-то не то сказал, и потом долго возвращаешься туда переигрываешь ситуацию, воображаешь, как лучше было бы ответить. Это как навязчивость. И чем значимее была ситуация, тем дольше это длится.

 

Бывает еще один вариант. Когда сегодняшняя семья - это своеобразная замена родительской семьи. Тут нужно тщательное исследование. Например, когда человек в сегодняшней семье играет ту же роль, что и в семье родительской. Ведь в семье мы не висим в пустом пространстве, мы находимся в очень сложной системе отношений, в которой родители делают из нас что-то приемлемое для себя. То есть у нас есть какая-то роль в семье. Например, роль посредника или роль эмоционального взрослого, или роль "козла отпущения"... и т.д. Внутренне эта роль нас, конечно, ограничивает, мешает жить, но и избавиться от нее сложно, ведь нас за нее поощряли, принимали, и может даже "любили". Для взросления нам необходимо преодолеть эту роль. И если мы создаём себе семью, где эта роль в каких-то существенных моментах повторяется, то в глубине души мы стремимся разрушить такие отношения, разными бессознательными способами. И в этом смысле живем как бы "не на своём месте".