Как мы провоцируем измену

Мы очень часто пребываем в определённом самообмане, когда думаем, что у меня всё в порядке, просто попался "не мой человек". Но, дело в том, что наша жизнь очень целостна и в этом смысле всё со всем связано. Каждая ситуация отсылает к какой-то другой ситуации. Возникает целая история, которая формирует наш стиль жизни и отношений, в которые мы вступаем. Но мы свободны это изменить, хоть это и стоит больших трудов.

 

В ситуациях связанных с изменами встречается такая модель поведения, как склонность "все прощать". Но чем отличается такое "прощение" от потакания и безответственности? Одной из важных задач в моей психологической работе - это помочь другому человеку назвать всё своими именами. Ведь ложные понятия усугубляют заблуждение. Так вот словом "прощать" порой заменяют какое-то другое слово. И здесь два важных вопроса: какое слово отражает истинное положение вещей? И второй: почему нужно было заменять правильное слово словом "прощать"?..

 

Приведу пример из практики без частных подробностей: одна моя клиентка позволяла своему мужу "ходить налево". То есть она не только не препятствовала этому, но даже и подталкивала (неосознанно, конечно). Я попросил её подобрать правильные слова к этой ситуации... слова долго не находились, но вскоре она сказала такую фразу "мне удобно держать его на расстоянии". Оказалось: её муж был для неё сексуально непривлекателен. Она его не хотела, одним словом. Муж об этом не догадывался (или не хотел догадываться). Муж мучился чувством вины, за совершённое, а она получала некое "право" отказа в сексуальных отношениях и плюс к этому возможность управления мужем. Это я к тому, что всегда есть внешняя сторона ситуации. А есть внутренняя.

 

Во внешней мы можем выглядеть, как жертвы, например. А во внутренней, как минимум соучастники. Но стало ещё понятнее, когда обнаружилось, что "ходить налево", это очень существенное слово. За которым скрывалась целая история: ещё до вступления в брак, но уже, будучи в отношениях с будущим мужем, она вступила в сексуальную связь с его другом. И муж до сих пор не знал этого (или не хотел знать). Она не могла себе простить этого своего "ходить налево", и внутри её мучило жуткое чувство стыда, на котором, по сути, были построены её отношения в браке... Я, конечно, очень схематично описал эту историю, только для понимания.

 

То есть, не поняв подлинного "положения вещей", трудно понять, как мы попадаем в такие ситуации. И часто ищем внешней помощи. В том числе и у психолога ищем советов "как его вернуть", "как правильно сказать, чтобы было то-то", "как сделать чтобы не изменял"…Но вот если убрать всё лишнее, то работа психолога - это помогать смотреть в себя.

 

И поэтому в подобных ситуациях вопрос заключается не просто в том, как быть сейчас, как простить измену мужа или как пережить развод с женой, а как так получилось, что такое вообще произошло? И как сделать так, чтобы не создавать опять такие же ситуации?