Кто виноват в семейных проблемах и что делать?

Приходя ко мне на консультации для разрешения семейных конфликтов, люди часто говорят о недовольстве друг другом. Причины могут быть самые разные: патологическая ревность мужчины, алкогольная зависимость, ссоры по любому поводу и множество других. Есть два принципиальных отношения. Первое: "мир мне должен". Если жизнь происходит не так, как я хочу, то меня это злит, бесит, вгоняет в депрессию... Второе: можно назвать её "диалог с миром". Всё, что ни происходит - это вызов, который имеет свой смысл. Такой вызов обнажает мои истинные "представления" о мире и себе. Эта вторая позиция - шанс что-то изменить в жизни, понять. Для этого стоит признать, что "мой муж пьёт" (например) - это имеет отношение и ко мне. Конечно, можно сказать - это его ответственность и уйти. И иногда это верное решение. Но для начала стоит разобраться. И начинать разбираться я всегда предлагаю с базового понимания, что такое семья вообще.

Семья - это не вдруг возникшие чувства, а дальше всё само собой получится, лишь бы мы подходили друг другу. Нет. Семья - это лечебница, где каждый узнаёт свой "диагноз". Семья - это единство. Но не в смысле идиллического единения, а в смысле - любая болезнь на двоих. Беременность - на двоих. Алкоголь - тоже на двоих! Очень часто "вступают в брак", но семьи не создают. Первая влюблённость затмевает всё настолько, что в брак вступают два совершенно незнакомых человека. Незнакомых и не готовых к семье. Например, не готовых вместе "беременеть". Кто-нибудь да отстаёт. Она беременна - он нет. И наоборот. Ведь если это семья, то беременность жены - двойная беременность мужа. Для жены заканчивается, например, свободный приём пищи, а для мужа "отдых с друзьями". Жизнь обоих меняется. Знаете, в драматургии есть такое понятие - "событие". Это то, что меняет действие участников пьесы. Вот и тут так же: беременность - это событие супругов, которое меняет их образ жизни. А если у одного жизнь поменялась, а у другого нет - это не семья.

 

Семья - это постоянное усилие и сверка - мы идём вместе или нет. Как только почувствовали, что не вместе - всё останавливается, пока позиции не выровняются. Если момент отдаления упущен, то дальше пропасть может только увеличиваться. Конечно, обычно вступая в брак, пары имеют довольно поверхностное представление о том, что они затевают. Поэтому сближения может и не быть изначально. И обнаруживается при первых же сложностях. По сути, первые проблемы - это не угроза для семьи, которой ещё нет, это шанс в действительности только начать её создавать. Поэтому сложные для семьи ситуации могут оказаться способом жизни вернуть давно не решённые вопросы: Что такое семья? Зачем она вам нужна? Семья ли вы? Если на эти вопросы не отвечено, друг с другом не сверено... то скорее речь должна идти не о распаде семьи, а об избавлении от иллюзий, что семья была. Это больно. Но в доме без фундамента жить нельзя. И тогда - это личная история внутренней жизни, которая выразилась во внешней.  

 

Поэтому в ситуациях серьезных семейных сложностей, разговор друг с другом, если он возможен, должен быть не о том, кто и в чём виноват или кто, что должен. А об этих трёх главных вопросах. И если ответы на них найдут взаимное согласие, то вопрос встанет о том, чем каждый "болен", какие внутренние недуги обнаружила лечебница под названием "семья". И может оказаться, что есть очень много вопросов, которые: во-первых, не решены вообще для создания семьи (должны были бы быть решены до её создания); а во-вторых, накопились уже за время совместной жизни. Этих вопросов много. Например, вроде бы простой вопрос: кто зарабатывает? Этот вопрос не так прост, потому что речь идёт о передаче ответственности. Если муж ответственен и не зарабатывает - дети голодные. Жена не идёт искать помощи у родителей, например.

 

Муж идёт, если такова ситуация - он ответственен за приход денег в семью. Если так поставить вопрос: многие ли женщины согласятся на такое? Готовы ли они к семье тогда? Скорее всего, нет. Но тогда это совсем другие отношения, и нет смысла сетовать, что кто-то не выполняет своих "обязанностей". Я это называю "партнёрский брак": и это проблема просто ясности договора: ты мне это - я тебе это. Семья же - это всегда движение внутрь. Если женщина (или мужчина) не могут передать ответственность - то это означает, что внутри у них сидит тревога, которая имеет свои внутренние истоки, с которыми отдельно стоит разбираться. Например, по поводу алкоголя (и других зависимостей): очень часто "зависимость" - это результат множества таких нерешённых вопросов. Пока все эти вопросы заново не поставлены никакие внешние потуги не помогут.