Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…

Иногда наши фантазии оказываются для нас ценнее, чем наша жизнь и мы сами. Человек готов уйти из жизни или обвинить себя "во всех грехах", лишь бы не жить в "реальности". И это две стороны одной медали: одна сторона - "он/она идеал", другая - самоуничижение, "я никчёмный/ая". И здесь нет сроков и расстояний. Внешние обстоятельства отношений могут быть разными, кто-то кого-то бросает или отвергает или наоборот, люди женятся и отношения продолжаются. Логика одна: "влюбляюсь в свою фантазию, и самоуничтожаюсь, когда она разрушается". И ещё один момент: навязчивый поиск мотивов - "почему это произошло?", "что я сделала не так?", "почему он так поступил?"... Иногда ко мне на консультацию приходят именно с такими вопросами: чтобы я объяснил его/её поведение. Но эти вопросы не имеют ответов. Вернее имеют, но ответы не устраивают.

 

А по сути, вообще не важно, почему он/она так поступил. Важно другое: эта ситуация имеет внутренний смысл, а не внешний. Более того, скажу, что эта ситуация необходима для нашего становления (взросления). Необходима для различения "внутреннего" и "внешнего". Что происходит в подобных ситуациях: человек принимает свою "фантазию", за внешний мир ("объективный"), а потом растворяется в ней, исчезает как свободная личность. То есть он как бы и становится сам своей собственной фантазией. Поэтому и разрушение такой "фантазии" - это угроза собственного исчезновения. А пока "фантазия" поддерживается "внешней реальностью" - человек живёт, доволен и болезненно счастлив. Именно поэтому ответ на вопросы типа: "как он так плотно смог проникнуть в мое сознание" - в том, что "он" внутри уже был.

 

Как психологи работают с любовной зависимостью? Какой внутренний смысл несут подобные истории?.. Здесь может быть много частных вариантов. Обычно на консультациях это повод для совместного исследования ситуации. Если говорить в общем, можно наметить определенные черты. Эта ситуация как бы подрывает доверие к себе и миру. Это исходит из такого внутреннего (часто скрытого) самоощущения: если мир совпадает с моими "фантазиями" (желаниями) - он меня "любит". Если нет: "не любит", "я плохая", "ненужная", "некрасивая" и т.д. Другими словами - это нежелание взрослеть.

 

Ребёнок - это тот, у кого нет внутреннего мира. Его "внутренний мир" - это внешние люди (семья), отношения с ними он как бы вбирает в себя. Но со временем он становится свободнее (условно подростком), пытаясь подладить внешнее под внутреннее - то есть он как бы не принимает различие внешнего и внутреннего. Например, он стремится к абсолютной честности (или наоборот - тотальной лжи). Если влюбляется - то это истинная любовь до самого гроба, как говорится. Бросается в крайности, одним словом. И конечно, это всё разбивается о "реальность". Любимые обманывают, честность оказывается жестокой, чувства имеют свойство проходить... и многое другое происходит. И этот болезненный процесс позволяет в итоге отделить "внутреннее" от "внешнего" и устанавливать связь между ними. И это очень часто требует серьёзного пересмотра своих взглядов на жизнь, своих отношений, себя самого.

 

 

Нужно разглядеть в этой ситуации некую собственную "внутреннюю реальность", которая отрицается, и которая является частью уникальной жизненной истории человека. Её придётся пережить заново (или даже впервые). Иногда этот процесс я называю: расставание с детством. На всё это потребуется время и внутренняя работа, которая заключается в том, чтобы выразить свои истинные переживания. А они, скорее всего, заключаются не в том, что эти "отношения не сложились", а в том, что возврата в детство не будет. А для тех, у кого детство было непростым: переживание того, что "второго детства" (лучшего) также не будет...