Муж уходит...

И связанный с этим вечный вопрос: что делать? Как его вернуть? Как избежать семейного развода? Как убедить его пойти к психологу?

 

Вообще, психолог обычно не даёт ответ на этот вопрос. Ведь что человек будет делать - это решает только он сам. И в сфере отношений нет никаких гарантий, что наши те или иные действия приведут к чётко спрогнозированным последствиям. Это первое. Второе: если уж и делать что-то, то только с самим собой. Учиться жить, думать, чувствовать, менять отношение, развивать мировоззрение и т.д. И вот помогать в этом - задача психолога.

 

"Что делать?" самый частый вопрос к психологу. Но каков источник этого вопроса? Он кроется в непонимании своей жизни, самих себя и, как следствие, всей сложившейся ситуации. Если человек понимает что это за ситуация, такого вопроса не возникает. И вот помогать двигаться в этом понимании - моя работа.

 

Для начала, важно в таких ситуациях, прояснить для себя насколько серьезны намерения супруга уйти. Эту казалось бы очевидную вещь многие упускают, избегают, из страха. Боятся спрашивать, боятся услышать ответ. Но это необходимо. Это как в медицине - нужно понять точный диагноз, иначе лечение невозможно. Взять себя в руки и спокойно трезво узнать: уходит он или нет? Когда и как? Как мне лучше готовиться к этому с его точки зрения? Как он хотел бы, чтоб я себя вела в момент его ухода? Обсудить, как я хотела бы, чтоб он уходил, если уж уходит. Как детям сказать, о его уходе, как бы он хотел, чтоб это выглядело? То есть поговорить о его уходе.

 

Как это будет? Не о том, что Вы переживаете, не о том, что он "такой-сякой", не о том, как Вы будете жить без него, и как дети... Ничего лишнего! - только как будет выглядеть его конкретный уход. Для этого нужно принять, что он уходит. Как только происходит принятие в свою жизнь возможность ухода, только тогда можно почувствовать себя свободнее от этой ситуации. И вот только тогда можно будет обсудить возможности сохранения семьи. Обсудить опять же серьёзно и трезво. Без эмоций, что называется. Какие есть реальные точки интересов, для сохранения семьи. Какие расхождения. И т.д. Если это получится, то здесь могут возникнуть мыли вроде: "а может попробовать". Нужно эту мысль чётко обговорить: что значит попробовать? Какой срок на это отведём? Что будет критерием успеха\неуспеха в этой "пробе"? И если после этого появится "да, попробуем", только тогда можно попробовать предложить пойти к психологу. Вместе, конечно. И не для того чтобы особое что-то сделать. А как к третьей стороне, с которой нужно просто свериться: правильно ли мы пробуем, не упустили ли чего? Не более.

 

Вот такой мне видится путь. Важна последовательность. К сожалению, это выполняется в очень редких случаях. Слишком эмоции зашкаливают. Обычно мы эти этапы проходим, когда пара уже пришла к психологу. И тут, когда я структурирую разговор, не всегда получается. Много эмоций, пара в них тонет и не может вести разговор на "фактическом" уровне. Тогда мы работаем какое-то время индивидуально, даём эмоциям выход какой-то. Потом снова работаем в паре.

 

 

А убеждать кого-то идти к психологу не нужно. Можно один раз сказать коротко. Если нет, значит, нет, и не возвращаться к этому разговору, тем более не настаивать.