Как правильно вести себя с агрессорами?

Работая, как психолог с неуверенностью, часто слышу вопросы: "Меня часто обижают. Что делать?", "Как правильно реагировать на обидчиков?". Ответов на вопросы с оборотом "как правильно" у меня нет. Каждая ситуация требует индивидуального разбора и тактичного подхода. Ведь у каждого свой неповторимый жизненный контекст. Это всегда исследование.

 

Когда-то давно я работал на телефоне доверия. Позвонил мне как-то один мужчина с таким вопросом: дочь украла некую сумму денег, скоро она должна была вернуться с прогулки и он не знает, как ему с ней говорить об этом? Мужчина разговаривал очень вежливо, интеллигентно. Мы стали вместе размышлять, строить предположения и в итоге нашего полуторачасового разговора выстроили целую стратегию возможного разговора с дочкой. Вдруг в какой-то момент у него зазвонил мобильный. Это звонила дочь. Я предложил ему ответить и продолжить наш разговор. Он согласился. И тут я услышал такое начало их разговора: "Где ты, блин, шляешься?.." Вместо "блин" было другое слово. И я с ужасом понял, как иллюзорна была вся наша "стратегия". Задача в моей практике - помочь человеку разглядеть то, чего он не видит. А не видит он, прежде всего самого себя.

 

Поэтому ситуации, в которых человек чувствует себя жертвой чьей-то агрессии, я рассматриваю в двух вариантах. Первый: человек сам как-то участвует в том, что люди себя так с ним ведут. И второй: это действительно агрессивные, неприятные люди объективно. Тогда вопрос: что заставляет человека с ними общаться изначально? Эти два варианта могут быть взаимосвязаны. Очень часто, когда мне в кабинете рассказывают нечто подобное, что можно назвать "психологическим насилием", я спрашиваю: впервые ли это, не было ли чего-то похожего раньше? И в большинстве случаев оказывается, что это уже длинная история насилия в жизни человека, причём не только психологического. Вообще, что такое насилие? Если кратко: это принуждение к чему-то против воли. Очень часто мы вообще не замечаем, как совершается психологическое насилие. Например, если подруга начинает нам рассказывать о своих бедах ни с того ни с сего, это тоже насилие. Или неуместный вопрос. Или переход на личности, как аргумент в споре. Насилие - очень тонкая "материя". Более того, не всегда понятно, что было этим насилием. Иногда остаётся неприятное чувство ("чувствую себя опустошённым, униженным"), а что именно произошло - не ясно. Самое важное в противостоянии "психологическому насилию" - умение его вовремя распознать. Вовремя сказать "Стоп!". И прервать контакт, если нас не услышали. И очень часто, те, кто постоянно оказываются в таких ситуациях, просто не способны совершить эти три этапа. И эта неспособность может раскрывать иную реальность, которая требует серьёзной работы. Чаще всего это страх: например, того, что меня не правильно поймут и т.д. Это может обнаружить сильную зависимость от чужого мнения: "мнения других важнее меня". Или более радикально: "я состою из чужих мнений". Насилие, которому не получается противостоять - это почти всегда "внутреннее послание" о том, что мы утратили чувство самих себя. Можно это назвать чувством собственного достоинства: это некий внутренний ориентир "на себя", а не на мнения вокруг. Это то, что я называю "видением своей внутренней жизни" и учётом её в своих поступках и жизненных решениях. Это, кстати, приводит ещё к тому, что человек не чувствует других, а значит контекста ситуаций, в которые попадает. Это приводит к тому, что игнорируются пассивные участники "насилия", которые могут быть более важными для нас. Пример: мужчина на консультации рассказывает, что его бил отец. Но со временем, становится ясно, что не это вывело из равновесия его жизнь. Отцу он оказывал достойное по своему возрасту сопротивление. Но мой вопрос: а что в этот момент делала мать? - вызвал у него приступ внезапно прорвавшегося рыдания. Боль ему причинял именно тот смысл, который раскрывался за тем "молчаливым согласием матери" (не буду его тут раскрывать).

 

Всегда важно искать смысл. Пока мы не понимаем смысл совершаемого "насилия" - мы не имеем возможности достойно ответить ("не знаю, как ответить им"). И, кстати, у каждого есть своя история связанная с насилием - это часть жизни. И если её не удаётся прожить, сделать опытом своего мировоззрения, то оно может нас преследовать в очень разных формах. Причём самым болезненным открытием на этом пути самопознания является не то насилие, которое совершают в отношении нас, а то насилие, которое мы причиняем другим. А ещё глубже: насилие в отношении себя самого. И эта реальность чаще всего скрыта от нашего видения и понимания.