Невзаимная любовь, как отказ от взросления

Один из сложнейших жизненных этапов: переход во взрослую жизнь не только в социальном и материальном смысле, а в психологическом, прежде всего. Быть взрослым, значит быть автономным. Этот процесс "добывания" собственной независимости очень болезненный. Поэтому часто мы стремимся его избежать. Одним из признаков такого избегания - попытка соединить несоединимое. Например, попытка сделать того, кто не любит и не хочет строить отношения - своим "избранным". И человек готов терпеть любые "жертвы", лишь бы поддерживать свою надежду, что "избранный" действительно окажется "тем самым".

Но в большинстве случаев результат иной: долгие годы противоречивых отношений. Более того: второй стороне это может быть очень удобно - быть таким недосягаемым "идеалом". Причём это требует таких не слишком обременяющих "идеальных поступков". А то, что принципиальные жизненные вопросы остаются "за кадром", то, что тратится бесценное время жизни - это всё вне обсуждения. Поэтому некоторые отношения мне приходится сравнивать с отношениями на работе, для внесения ясности: представьте, что человек устроился на работу, а там к нему хорошо относятся, вежливо разговаривают, подвезут до дома в дождь... только один минус: зарплату не платят! Вряд ли он будет работать на такой работе. Или стоит признаться, что для него такая "забота" на работе важнее реальной зарплаты, что говорит о какой-то внутренней нехватке. Многие пары склеиваются (в прямом смысле слова, речь о свободном выборе не идёт) такими "идеальностями", основанными на "нехватке" на самом деле, образуя своеобразный кокон, или лучше сказать подобие "утробы", где им вдвоём очень хорошо, полная идиллия. Но при этом важнейшие жизненные задачи - создание семьи, рождение детей, смысл семейного союза, материальные ресурсы, подлинное личное развитие - всегда остаются в стороне. И чем дальше они откладываются, тем больше переплетается любовь и ссоры, тем больше страсти в отношениях и ненужных жертв. Очень часто за всеми этими "перекосами" стоит желание, чтобы тот, кто нас не любит - полюбил. Иллюзия, что любви можно добиться какими-то внешними средствами, жертвами, "бескорыстными" поступками. А за этим стоит целая внутренняя история и большой опыт нелюбви, который так не выносим, что проще ломиться в закрытую дверь.