Желание стать матерью

На консультациях женщины довольно часто говорят об этом желании на фоне не складывающихся отношений. О чём это? За внешними словами всегда скрывается какой-то смысл. Если говорить из опыта: этот смысл далеко не всегда такой однозначный, как это может казаться со стороны (что может быть естественнее желания стать матерью?). Некоторые женщины, например, отказываются от своих детей, отдают их бабушкам, бывшим мужьям или даже в детдом (в моей практике были такие случаи), чтобы взять реванш. Первый раз не получилось, начнём всё с начала. Но жизнь никогда не начинается сначала... Это самообман. Если внешне нам может так казаться, что можно это сделать, как купить новые ботинки, а старые вкинуть, то внутренне - это невозможно, там ничто не проходит бесследно.

Поэтому иногда, стоит отнестись внимательно к своему "материнству": не мотивировано ли оно предыдущей историей? И нет ли тут повторения прошлых отношений? Некоторым клиентам я задаю такие вопросы: можно ли стать матерью не став женой? А можно ли стать женой, не став женщиной (внутренне)? А можно ли стать женщиной не став дочерью? Очень часто "сын" - "дочь" это внешние роли. Но знакомо ли мне переживание, внутренне ощущение "я-дочь-своей-матери"? Это я к тому, что внутри всё взаимосвязано. Грубо говоря, нельзя стать матерью, не став дочерью. Но мы (в силу своих слабостей) часто стараемся компенсировать внутренний недостаток внешними средствами. И в большинстве случаев это приводит к дополнительным осложнениям. И по моему опыту, слишком страстное желание иметь детей - это часто не про материнство вовсе, а про то, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, к сожалению.

 

И тут ещё один момент. Если мы хотим создать семью, а не просто "стать матерью" (возможно ли это?), то выбирая себе супруга, мы должны отдавать себе отчёт, что мы выбираем его целиком, вместе со всей его жизненной историей, которая будет в наших отношениях неизбежно раскрываться и накладывать свои ограничения. У меня был клиент мужчина, который пришёл ко мне с тем, что у него были сложности сексуальных отношениях с супругой. Но когда мы коснулись более глубоких его переживаний, оказалось что он испытывает, целую смесь сложных чувств в отношении своего сына от предыдущего брака: тоску, вину, стыд, сожаление, печаль... А за этим стоял страх, что этот ужас может повториться в новых отношениях, и поэтому он избегал того, чтобы его нынешняя супруга забеременела, что неосознанно выливалось в проблемы в семейных отношениях, превращалось в расстройство сексуальной сферы. В этом смысле, кто знает, что стоит за отказом мужчины иметь детей? Поэтому всегда стоит определиться: если мужчина для женщины муж, и речь идёт о семье, то стоит принять его отказ, попытаться понять его, потому что то, что стоит за его "отказом" - невозможно будет обойти. Даже если он формально согласится на этот шаг, внутреннее несогласие обернётся новой проблемой позже. Другого человека нельзя заставить сделать что-то искренне. Его можно, конечно, убедить действовать против "совести", но это всегда приводит к разрушительным последствиям для обоих.