Жить с алкоголиком

Из своей практики я знаю, что не бывает "внезапного" алкоголизма, измены, сложностей в общении и т.д. Чаще всего это имеет длительную предысторию. И как оказывается, "звоночки" были уже давно. Но многие их настойчиво игнорируют, пока это не превращается в такой запутанный комок проблем, что хочется просто "выбросить его" и "начать всё с начала". На это любой, конечно, имеет право. Но моя позиция иная: сначала нужно понять, что собственно происходит? Для этого необходимо сменить вектор видения: с ситуации на себя. Не как исправить ситуацию или тем более другого человека, а как мне использовать эту ситуацию, чтобы лучше понять себя, свою жизнь.

 

Очень часто проблема алкоголизма (не важно, истинный это алкоголизм или нет, это предмет отдельного разбора) выглядит, как единственная проблема, всё остальное следствие этого ужасного порока. "Если бы только он не пил...". С моей точки зрения, всё наоборот. Я бы сказал, что алкоголизм - это ещё один член семьи. Серьёзно. Более того, этот "член семьи" скрепляет семью... на первый взгляд, кажется, что он разрушает, но на самом деле дела обстоят иначе. В моём опыте достаточно случаев, когда именно избавление от зависимости приводит к разводу. Чаще по инициативе самого "бывшего зависимого", хотя и не всегда. Есть другая часть случаев, когда женщина разводится, из-за пьянства мужа, выходит снова замуж, и новый муж начинает пить. Проблема повторяется. Как будто "алкоголизм" преследует. Истинная глубинная проблема в том, что мы склонны воспринимать большинство жизненных проблем, как проблемы внешние. Мы думаем: "мой муж пьёт, это его проблема". Нет же. Это проблема жены тоже. Это они (жена и муж) пьют. И нужно научиться смотреть на это в этом ракурсе. Это сложно, неприятно... но я бы сказал, это наша обязанность вести "диалог с жизнью".

 

 

Работая, как психолог с алкогольной зависимостью в семье, я часто слышу на консультациях: "Иногда кажется, что мы совершенно разные люди..." – это может быть корнем происходящего. Так бывает достаточно часто, что люди объединяются под пленом собственных иллюзий. Каждый решает свою какую-то задачу: девушка хочет ребёночка, парень хочет не отставать от друзей... не суть. Им кажется, что они друг друга знают, а потом между ними оказывается жуткая пропасть. И тогда на помощь приходит "проблема", по сути - неважно какая. "Проблемы" на самом деле объединяют людей, если между ними пустота. Они готовы десятилетиями бороться, лишь бы не сталкиваться напрямую с самим собой.

 

 

Как-то у меня на приёме была большая семья: супруги, их родители и дети (всего 9 человек). Муж пил, они хотели ему помочь (точнее сделать так, чтобы он не пил). Но уже на второй консультации я задал простой вопрос: как будет выглядеть ваша жизнь, если он не будет употреблять? И знаете, что произошло... они все переругались. Обнаружилось, что им вместе и делать-то нечего, кроме как "бороться с пьянством". Это даёт глубинное ощущение объединения, лишиться которого очень страшно. Поэтому любая такая проблема в семье - это проблема отсутствия внутренней жизни.

 

 

В работе психолога с созависимостью, то есть, когда человек находится в близких отношениях с зависимым человеком, я вижу несколько важных моментов. Первый - собственное отношение человека к алкоголизму. Что это вообще? Это болезнь? Если да, то получается, что он бросает больного человека? А если бы это была другая болезнь? Психическое расстройство, онкология, паралич? Иногда об алкоголике говорят скорее не как о больном человеке, а как о человеке распущенном, не способным взять себя в руки... так? То есть человек сам не признаёт эту проблему, как "проблему алкоголизма". Если представить, что в семье завёлся "демон", который нападает на одного из членов семьи, и делает его невменяемым... ну, так уж произошло. И для того, чтобы бороться с ним, необходимо изменить весь стиль жизни, привычки, причём может быть даже не связанные напрямую с этим "демоном" (например, произносить вслух слова, напоминающие о "демоне", как если бы они его призывали). Готов ли я на это?.. И второе. Это внутреннее ощущение своей правоты, некой "праведной жертвы". Это очень тонкий момент, но именно он является оборотной стороной "алкоголизма"... Пьянство супруга, очень часто возвышает супругу в собственных глазах (внутренне). Это происходит очень незаметно, но когда я вслушиваюсь в общение пары на консультации, то нахожу, бывает это глубинную "ноту" теневой стороны женщины. На одной консультации одна женщина призналась с ужасом для самой себя: "да, я считаю мужчин людьми второго сорта, женщины - выше их". Такие глубинные установки на самом деле структурируют нашу жизнь так, чтобы мы как можно больше имели шансов их "увидеть". Иногда жизнь нам "кричит" об этом.