Все понимаю, но изменений не происходит. Почему?

Иногда человек рассказывает о себе, рассказывает очень подробно, но, пытаясь разобраться в своей ситуации, замечает, что у него все время есть ощущения, что какой-то детали не хватает. Для меня это признак попытки всё решить головой, рационально (как бы это не выглядело внешне). Это такая головоломка, с какой стороны не зайди, всегда чего-то не хватает или что-то лишнее. Многие, проделывают большую работу в попытке понять, что происходит (и это важная работа), но у них всегда остаётся нечто вроде "недоумения", "картинка не складывается". Иногда их это доводит почти до бешенства: я же так всё продумал, почему опять!? (та же ситуация, те же неудачные отношения).

"Порочный круг". Всё это оттого, что жизненные вопросы пытаются решить как "математическую задачку", которая обязательно должна иметь решение. Как в школе: мы же доверяем учителю, он взрослый, если он дал задачу, значит, она точно должна иметь решение. Так и мы иногда думаем: стоит лишь найти верную схему внешнего поведения, всё решится. Вот иногда говорят: "я простил". А я спрашиваю: да, раньше Вы чувствовали обиду, а теперь, когда простили, что чувствуете? Ответ: "ничего". А я продолжаю: хорошо, а ситуация ваша изменилась, после того, как Вы простили? Ответ: "нет, всё по-прежнему". И тогда вопрос: возможно ли прощение без изменений и переживаний? С моей точки зрения, нет. Потому что многие жизненные вопросы требуют внутренних изменений, а не внешних. Измениться должен я, а не ситуация. А изменения возможны, когда восстановлена моя целостность. А это в свою очередь требует того, чтобы те переживания, которые не были пережиты, должны быть восстановлены вновь и осмыслены. В детстве не было такой возможности, это был вопрос выживания. Но когда мы взрослеем, то на нас лежит ответственность по восстановлению самих себя. Это всегда, конечно, болезненный процесс. Но это и знакомство с собой: со своими разрушительными силами. Пока я не увидел себя во всей полноте своих переживаний, связанных с тем или иным событием, я не сдвинусь с места в жизненных изменениях.

 

Как пример: Обиду нельзя просто "простить". Обида должна перерасти в гнев. Потом в печаль. Потом в грусть. Потом в благодарность. До последнего редко доходит. Нельзя минуя все эти "переходы" сразу попасть в "благодарность" - это будет самообман, игра в благодарность. Это путь, который надо пройти, тут не поможет понимание "от головы". Это всё равно, что размышлять о том, как оказаться в Москве, будучи в Петербурге. Это не поможет переместиться, для этого придётся купить билет и т.д. В этом смысле человек может "всё понимать", но при этом ничего не меняется.

 

Если мы не проделали эту внутреннюю работу, то ситуации могут повторяться в том или ином виде. Потому что мы как бы повёрнуты к миру только той стороной себя, которой привыкли (которой терпели боль). Соответственно, и вступают в общение с нами те, кому "соответствует" эта наша сторона. И решения проблем в отношениях не будет, а будет бесконечное повторение старых сценариев. И все наши попытки что-то изменить находятся тоже в рамках этих "базовых условий", которые по сути ничего не меняют. Это всё равно, что девушка будет "одеваться как мужчина", чтобы привлечь "настоящего мужчину": как бы она не пыталась разнообразить свой "мужской гардероб" - ничего не получится, попадаются "женоподобные мужчины". Но если её попросить одеть "женское платье"... то может оказаться, что для неё это невыносимо страшно и тревожно. Потому что между её подлинной женственностью и "привычным поведением" стоит боль, ужас и стыд не пережитого жизненного опыта. Не пройдя через них, она не соприкоснётся с женским внутри себя. Соответственно и с мужским не соприкоснётся своей женственностью. Кстати, поэтому на консультациях чувство тревоги, которого в обычной жизни мы пытаемся избежать, служит нам скорее ориентиром - в каком направлении двигаться. Именно оно (это чувство тревоги) находится на границе "базовых условий", за которыми начинается либо новый опыт, либо не пережитый прошлый опыт. И в одиночку сделать это просто невозможно, поскольку тревога эта возникает только в пространстве отношений, и где двое готовы к столкновению с ней.