Детское вранье. Ребенок в контексте семейных отношений

С детьми я отдельно не работаю, а проблемы с ними рассматриваю как часть семейного контекста. И очень часто оказывается, что ребёнок в своём поведении лишь "отражает" то, что происходит в семье в целом. Для примера рассмотрим ситуацию конфликта дочери с матерью, советы психолога пришла получить мать. Она хочет разобраться, почему ее ребенок постоянно врет ей. Предлагаю ей поразмышлять в следующем ракурсе. Представить, что ее дочь - это некий такой посланник свыше, который принёс ей зашифрованное послание, которое необходимо расшифровать. И это послание не о ней, не об этой ситуации, не о том, как правильно её воспитывать, а оно - о ней (о матери), о том, что у нее внутри.

 

 Начать размышлять можно с вопроса о вранье. Как она сама вообще относится к вранью? В каких случаях врёт? Кому? Когда враньё считает допустимым? Бывает ли, что врёт себе? Как это происходит, в каких случаях? Чем руководствуется, когда решает: врать или нет? Когда и кто Вам в жизни врал? Как Вы об этом узнавали? Какое враньё было наиболее болезненно? О чём оно было? Как удалось справиться (и удалось ли)?.. Очень часто мы игнорируем других людей, особенно своих детей. Но не потому что мы "плохие". А потому что они нам напоминают о чём-то в нас, чего мы сами от себя хотели бы скрыть.

 

Ещё один ракурс. Воспитательный. Мое личное видение этого процесса. Основная задача воспитания, как мне кажется, - это постоянный ответ взрослого на вопрос ребёнка: "как жить?" (негласный вопрос). И если взрослый (отец, мать) не отвечают на этот вопрос ребёнку, а делают что-то иное, то сложности усугубляются. А потом этот вопрос будет задавать сама "жизнь", и часто довольно жёстко. Так вот один из "законов" жизни: соотношение свободы и ответственности. У действий всегда наступают последствия. И каждый выбор - это не просто выбор чего-то отдельного, а выбор всех возможных последствий. Когда мы вырастаем, то последствия создаёт сама жизнь, но пока мы дети - значительную часть последствий создают родители (они как модель мира, в котором ребёнку предстоит жить, когда он повзрослеет). У вранья должны быть последствия. Если их нет, то враньё становится вполне себе нормальным и выгодным. Если ребёнок обманул, получил то, что хотел, а последствий нет, то для него это становится правилом жизни. Иногда "благодушные" родители подменяют последствия "доверительным разговором". Это неверно. Доверительный разговор должен быть всегда, но он совсем не исключает последствия, которые должны быть организованы.

 

Отдельно хочу сказать про "доверительный контакт" с ребёнком. Тут очень легко обмануться. Если разговоры не приводят к действенным решениям, то это самообман. И скорее всего это "доверие" нужно скорее родителю, чем его ребёнку. А вот зачем оно ему? - Это отдельный вопрос, который скорее будет про личную историю самого родителя, в которой есть определённые "болевые места", с которыми он ещё не разобрался.