Нет отношений. Я не достойна любви…

Обычно человек формулирует свою проблему в отрыве от своей жизни. Вот есть какая-то моя жизнь, а вот проблема. Например: помогите найти решение проблем в отношениях с мужчинами. Но для меня не так обстоят дела: любая проблема - это последствия его целостного образа жизни. Например, моя жизнь мной проживается так, что в ней не появляется близкий мне мужчина. Вот в таком ракурсе я готов к сотрудничеству. А дальше начинается процесс совместного осмысления жизни. И здесь для меня самое важное - это переживание. Истинно то, что переживается. И в подавляющем большинстве обнаруживается, что переживается чаще всего не там, где заявляется проблема.

Девушка предъявляет сложности с молодым человеком, а плачет оттого, что мама умерла много лет назад. Получается, что внутренне она в не пережитом трауре, а внешне пытается строить отношения с мужчиной. Это означает, что внутренняя жизнь сильно расходится с внешней. И это приводит к различным последствиям, какие у человека могут возникать чувства, если молодые люди будут целоваться на похоронах?

 

Внутри всё взаимосвязано, ничто не проходит бесследно. И если накопилось множество не пережитых и неосмысленных жизненных событий, то движение жизни останавливается, и человек начинает жить, лишь внешними интересами, которые постоянно будут его не удовлетворять. Но для прочных и глубоких отношений необходима внутренняя жизнь. Но если внутри преданная забвению боль, то отношения будут прерываться. И как только возникнет угроза более серьёзной близости, которая предполагает внутреннюю вовлечённость в отношения, то все болевые места будто обостряются. И так, оставаясь в поверхностных отношениях, могут проходить годы, и это обрастает различными объяснениями, интерпретациями, "со мной что-то не так", "все мужчины одинаковы", "почему мне так не везёт", "я неуверенная в себе" или "не достойна"... и т.п. И со временем человек теряет вообще чувствительность, и не может отличить тех, кто ему подходит, а кто нет, тех, с кем нельзя вообще иметь дело, от тех, кто чуток и подлинно интересуется ими. Он ориентируется только внешним. Например, если позвал правильно на свидание, то уже достоин быть избранным. Человек перестаёт интуитивно ощущать живой контекст ситуации, чувствовать, о чём стоит говорить, а о чём нет, что будет своевременным для этого этапа отношений, а что нет. Он перестаёт ощущать всю сложность человеческой душевной жизни, так как своя душа остаётся взаперти. Возникает ощущение, что он ходит по кругу, но никак не может обнаружить - в чём вообще проблема: у меня всё в порядке, умная, симпатичная, мужчины вокруг вроде есть... но не складывается, начинаются сомнения, от которых ещё меньше успех в отношениях, и это опять усиливает сомнения... замкнутый круг. Это означает всегда, что есть что-то более важное во внутренней жизни, чем отношения, но это настойчиво игнорируется. Вот поиском этого "важного" мы и занимаемся в моём кабинете. И оно у каждого какое-то своё, уникальное и неповторимое.

 

Например, "считаю себя недостойной тех мужчин, которые нравятся мне" это такое противоречие, которое удерживает от отношений в принципе. Это один из способов избегания близости. Это всё равно, что влюбиться в кого-то недоступного, в киноактёра, например. Интересно само слово "недостойна"... у меня оно вызывает ассоциации с моралью, совестью, стыдом. Напрашивается вопрос: чувствует ли себя человек достойным любви? Вообще сама связка "достоинства" и "любви" довольно порочна. Она о том, что любовь надо заслуживать. Или о том, что нужно быть особенным, и тогда есть шанс, что полюбят... Но если этой какой-то особенности нет... то и не достоин любви. Это всё может порождать сложный торг с самим собой, постоянную оценку, расчёт морального права на отношения. Пока этот внутренний деспотизм к самому себе действует, человек не чувствует другого человека, он постоянно занят собой. Я это называю "внутренней тиранией". Бывает, человеку задаешь простой вопрос и чувствуешь, как у него внутри начинает работать деспотичный цензор по выработке правильного и безукоризненного ответа. И живого разговора не получается, а какой-то пинг-понг и постоянная недосказанность. А ведь отношения это живое биение сердца, а не выставка "моральных достоинств". Отношения - это постоянные ошибки и слабости, это умение быть уязвимым, умение видеть свою ограниченность, признание того, что не всё может быть понятно, осознание, что человек противоречив и загадочен, знание, что всегда здесь тебя подстерегают неожиданности приятные и страшные... что быть рядом это порой очень больно, но без этого нет близости. Но чтобы войти в это пространство нужно понимать себя, свою внутреннюю жизнь. Сложности в отношениях решаются только изнутри.