Родители, забирающие жизнь

Недавно на одном семинаре меня спросили, как я отношусь к ситуации, когда говорят "Я тебя люблю, жить без тебя не могу". Так вот, с моей точки зрения, это форма агрессии или даже ненависти. И часто так и бывает, что подобная "любовь" перерастает в ненависть. В некоторых ситуациях с родителями дела обстоят так же, если не хуже.

Проблема родителей и детей в таких поглощающих отношениях, это внушение любви и вины одновременно: "Мы тебя любим, а ты так нехорошо себя ведёшь..." И т.д. К сожалению, иногда это приобретает такие разрушительные формы, что это требует полного разрыва отношений. И это невозможно без моральных, душевных и даже материальных последствий (здоровье, собственность). И пока такой "разрыв" не осуществлён, у человека как бы вообще сбит прицел, он слеп к тому, что для него "добро", а что "зло", потому что под видом "добра" совершались страшные эмоциональные преступления.

Ребёнок таких родителей живёт будто он "не существует", у него нет прав, не может быть своего мнения, своей жизни, он всегда в долгу, с которым ему никогда не рассчитаться: его жизнь принадлежит родителям. Вырваться из этого очень трудно. Потому что на другом конце стоит острое и пронзительное чувство одиночества, чувство утраты дома, жизненного пристанища, тепла. Эта утрата иногда хуже, чем реальная смерть кого-то из близких. Она долго будет пропитана сомнениями, ложными самообвинениями. Образно: это как если бы человек лежал много лет в позе младенца в утробе, а потом будет пытаться выпрямиться в полный рост. И здесь всегда человек стоит перед серьёзным выбором: либо моя жизнь, либо жизнь родителей, которые сделали ставку на то, что их ребёнок всегда будет при них. Чаще всего, не совершая этот выбор, человек начинает разрушать себя. Либо через болезни, либо через разрушающие отношения, либо через разные "вредные привычки". Это часто является скрытой причиной разводов, семейных конфликтов. Причём связи эти с родительской семьёй настолько глубоки, что для них нет времени и расстояний, а уж тем более, когда родители могут прийти лично в дом, без разрешения, то это уже, совсем не "отдельное жилье".

 

Такие родители создают все условия, чтобы их ребёнок (вне зависимости от возраста), оставался зависим от них. Для многих это настолько хитро устроено, что они даже не могут увидеть, что попали в ловушку (в отличие от вашей ситуации). Некоторые клиенты, когда речь заходит об их детстве, говорят, что у них было вполне себе "светлое детство". Но когда мы обращаемся к их подлинным переживаниям, то картина меняется. Например, человек может вдруг вспомнить, что его отвозили, например, к бабушке на лето, ему было там очень плохо и одиноко, но он никогда об этом не разговаривал, ни с мамой, ни с папой. Это такой самый безобидный пример, но даже он иллюстрирует, что живого общения не было у ребёнка с родителями, что ему даже никто не объяснил в его 3-5 лет - а почему вообще так? Ради чего? Ведь иногда очень простые, но искренние объяснения придают смысл детским событиям, в которых формируется человеческая душа. Такие развенчания "светлого" и поглощающего, как материнская утроба, "детства" и собирание его в нечто более реальное и последующее преобразование в благодарность - это очень болезненный процесс, называемый взрослением.