Обида на родителей

Довольно часто, когда я работаю как психолог с неуверенностью, человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь, и в рассказе чувствуется жалоба и претензия одновременно. Так действует глубокая обида. И если человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в "настоящем". Например, испытывает сложности с выбором. Ведь выбирать - это жить сейчас. Обида часто звучит так: "мне не дают того, что должны". Но это часто не соответствует реальному положению вещей. Тогда человек живёт постоянным внутренним диалогом с тем, кто его когда-либо обидел - то есть в прошлом. Самые главные наши "обидчики" - конечно, родители. Они должны были нас любить, правильно

воспитывать, учить быть счастливыми... а делали что-то противоположное. В детстве родители для нас - это весь мир. И если мы не "переварили" родителей в самих себе - то, когда мы вырастаем, внешний мир ведёт с нами как родители, и мы ему отвечаем тем же. 

Я здесь часто привожу цитату одного французского философа: "Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня". Это очень важная мысль для меня. Никто нам ничего не должен, мы получили некие "заданные" условия, с которыми нам необходимо разобраться. Иного выхода нет, только если жить в забвении, то есть устраняться от жизни, что всегда приводит к разрушительным последствиям в итоге. Разбирательство в моём кабинете всегда начинается с признания "внутренних фактов", в которых присутствуют не только некие "они" (родители), но и "я". Например, человек говорит: "они меня не любили". Это тоже не всякий готов так сразу признать, кстати, особенно в присутствии другого человека. Признание - это не формальные слова - это всегда глубокое переживание. Потому что внутренне может ощущаться, что родительскую любовь всё ещё можно заслужить или дождаться, или заставить их раскаяться, испортив себе жизнь ("пусть моя жизнь будет им обвинением"). Это всё формы непризнания. Подлинное признание здесь всегда сопровождается острыми чувствами: тоски, ужаса, одиночества. По сути, мы этих чувств и избегаем. Но это только полдела: а что со мной в итоге? Как я отношусь к этому факту? Кто я? Что это для меня значит быть нелюбимым ребёнком? Мне нужно найти ответы о самом себе. Пока их нет, я как бы "не существую". А для этого у меня есть единственная возможность: проявляться - то есть выражать свои чувства такими, какие они есть. Отношения с психологом и есть та зона, где можно этим заниматься, постепенно проявляя свои болезненные стороны, восстанавливая себя. Например, признание того, что меня не любили, может, но при этом делали вид, что любят (частая история) - может вызвать приступы гнева, который должен быть проявлен, возможно, даже в сторону психолога. Так часто бывает, что пока мой клиент не разозлился, открыто на меня, у него нет шансов выразить свой истинный гнев на родителей, он как бы должен получить разрешение, такова логика внутренней жизни. Подлинно выраженные чувства обнажают всегда новые стороны жизненной ситуации, которые были до этого не видны. Этот процесс условно можно назвать "прощением". То есть прощение тут - не просто слова "я простил", а это целый путь, процесс. Тот, кто не обнаружил подлинно своих чувств - гнева, ненависти, отвращения, презрения... тот не сможет сдвинуться дальше. Я не буду здесь описывать этот путь подробно, это всегда уникальный процесс, но скажу только, что в конце пути человек часто испытывает благодарность к своей судьбе, он как бы начинает видеть свою жизнь в целом. Для некоторых мой кабинет - это том место, где они вообще впервые получил опыт проговаривания себя, своих истинных внутренних состояний ("дали себе право на существование"). И получая этот опыт, появляются внутренние ориентиры как бы "на самого себя" и тогда есть шанс наладить и более прочные связи со своим внешним миром, не ориентируясь только на него, а учитывая и себя.