Подлинная история отношений

Моя работа давно привела меня к пониманию того, что в отношениях ничего не проходит бесследно. И любые отношения имеют свою внутреннюю историю. Внешняя история часто не совпадает с внутренней. История - это события, которые меняют движение внутренней жизни, после чего люди становятся ближе или отдаляются. Вот, скажем, в семье родился ребёнок - это внешнее событие. Но если супружеская пара не пережила это как внутреннее событие, то после этого может начаться разлад в отношениях до полного их распада.

Очень часто внешние конфликты и неурядицы семейной жизни, которые предъявляются как "проблемы" в моём кабинете являются лишь следствием того, что важные внутренние события в паре не пережиты и не осмыслены. Более того, часто они даже не озвучены. И когда мы на встречах начинаем обсуждать, как вообще складывались отношения в паре, как важные вехи были пройдены, тогда становится понятнее суть внешних конфликтов и противоречий. А чаще всего они вообще отходят на второй план, т.к. начинают проявляться вопросы более существенные. А пока подлинные вопросы не решены, никакими внешними действиями ситуация не разрешается, никакое внешнее внимание не успокоит.

 

Поэтому, когда ко мне приходят пары чтобы решить проблемы в семейных отношениях и рассказывают свою историю с окончанием "а потом всё испортилось", то для меня это означает, что произошло нечто важное в супружеской паре, и оно было проигнорировано. Ведь само по себе ничего не "портится" в отношениях: всегда происходит что-то очень конкретное, с конкретным смыслом. Вот этот смысл и необходимо добыть, от него всё и начинается. Пока не будет предельно честного ответа себе, что именно произошло в то время, после чего "всё испортилось", ситуация будет идти по кругу или усугубляться. Это как если человек шел в определённое место, но свернул не туда, то ему придётся возвращаться назад к тому месту неверного поворота. Иначе никак. Моя же задача на консультациях помогать верно определить место неудачного поворота, тот внутренний смысл, который в нём содержится. После того, как смысл обнаружен становится понятнее, куда двигаться дальше. Вот пример. Из недавнего. Приходит пара с тем, что у них частые ссоры на финансово-бытовой почве. Она считает, что он скрывает от неё часть своей зарплаты. Он говорит, что это она "прорва", слишком широко живёт, и он не зарабатывает и не готов зарабатывать на ту жизнь, которую она себе желает. Ситуация выглядит как неразрешимая, потому что каждый отрицает предъявляемую к нему претензию и настаивает на своем. Разговор идёт в стиле "сам дурак". И приводит, естественно, к тупику. Всем семейным парам, думаю, это знакомо. Через несколько встреч выясняется небольшое обстоятельство, что квартира, в которой они живут, принадлежит супруге и в случае развода достанется ей. На мой вопрос как они к этому относятся, женщина вдруг выпаливает: "вот он сбежит к другой, а я вот хоть в своей квартире останусь!" Оказывается, что 7 лет назад была измена со стороны мужа, которая все эти годы никак не обсуждалась. И, по сути, с тех пор они оба перестали "материально" участвовать в делах семьи. Они находятся в ситуации возможного развода, и поэтому муж, действительно, внутренне ощущая, что измена ему не прощена, приберегает средства на случай своего ухода. То есть они уже 7 лет живут внутри ситуации измены и не могут её преодолеть. А сама измена ставит перед ними серьёзные и болезненные вопросы, которые решать не хочется, но именно они будут суть возможной глубокой психологической работы, а совсем не их бытовые и финансовые конфликты. Это такой краткий пример, конечно, несколько упрощённый, поскольку здесь во всей полноте ситуацию не раскроешь. Но очень важно понять, что есть события (в каждой паре свои) в отношениях, которые невозможно отставить в сторону, ими рано или поздно придётся заниматься, иначе отношения разрушатся.