Истоки ревности

Приходя на консультацию с вопросами о ревности, как с ней бороться, люди часто спрашивают, как понять, есть измена или нет? В таких случаях, всегда стоит задуматься, для чего так нужно знать как есть на самом деле? Это вопрос, с которого может начаться серьёзная работа. Ответы могут быть разные. Например, такие: чтобы заставить партнера чувствовать вину, и этим взять ситуацию под свой контроль. Или: чтобы убедиться, что можно доверять своим чувствам. Или: найти некую "реальность", чтобы начать с ним или с ней честный разговор. Но эти объяснения скорее для меня свидетельствуют об отсутствии внутренних ориентиров, которые возможны только в признании СЕБЯ: признании собственного существования. Ведь спрашивают на самом деле не "как простить измену?", а предательство это или нет. И пока партнер не ответит как есть на самом деле, человек не сможет признать его предателем. А себя жертвой предательства. И так он ставит себя в зависимость от него. Но здесь есть страх ответа, поэтому и происходит игра "скажи мне правду - не скажу". 

А истинная проблема часто бывает в том, что кроме этой привычной, давно знакомой "игры" и нет ничего. Любви нет. Близости нет. Тепла нет. Взаимности нет. Общения нет. И уйти некуда. И многие годы прошли... Война в отношениях - чаще всего способ не признавать правды. Любое прощение начинается с признания в том, как обстоят дела на самом деле. И большая часть признания - это о себе самом, а не о другом. Например, если меня обманывали много лет, то ведь это вопрос ко мне: как я позволил этому быть? Каким иллюзиям продался? Чем теперь буду расплачиваться? Как смириться с тем, что я думал о себе как о человеке, разбирающемся в отношениях и людях, а оказался жертвой?.. В жизни есть вещи, которые нельзя обходить стороной. Когда человек рассказывает, что испытывает чувство ревности много лет, все годы отношений, это означает, что что-то важное с ним происходило на протяжении всего этого времени, а всерьез он этим так и не занялся.

 

Вот я вижу: у меня возникла ревность. Я спрашиваю себя: дело во мне или в другом человеке? Если во мне, то стоит глубже вглядеться в себя, пересмотреть свои взгляды, найти истоки. Если в другом, то задуматься - стоит ли продолжать отношения. И пока я эти вопросы не решу - отношения не должны продолжаться. Свадьбы, дети, покупки жилья - всё должно быть отложено. Пока не разберёмся. А обычно наоборот: "вот поженимся, сделаю из него человека" - недавно услышал от одной молодой женщины. Или вот вариант от одного мужчины: "она так достала меня своей ревностью, что пришлось уйти к другой", чем вполне подтвердил её обвинения. То есть речь о том, что в отношениях нельзя пропускать такие вещи, считая, что как-то само собой всё наладится. Истоки ревности всегда глубже "внешних претензий", даже если они правомерны. Например, женщина считает, что она некрасива, постоянно сравнивает себя с другими. Она не сможет не ревновать в отношениях. Пока она не решит этот внутренний вопрос о самой себе. И если эти вопросы затягивается на годы, то разбираться всё равно придётся с самого начала, как бы внешне не выглядела ситуация. Жизнь нельзя начать с новой страницы, не разобравшись со всеми старыми. Поэтому многие ситуации носят характер хождения по кругу, все "все новые страницы", оборачиваются хорошо знакомыми "старыми".